Iubito… Vrei sa fii sotia mea? M-am gandit mult si asta este singura solutie! Daca nu ma casatoresc cu tine nu mai pot sa traiesc nici o secunda! Haide, iubita! Si vom face o nunta ca-n povesti, cu invitati multi… cu lautari… si cel mai important: vom primi o gramada de cadouri scumpe… si multi multi bani! Cu care… imi voi putea si eu in sfarsit plati datoriile… Sa stii alta sansa nu e! Te rog… Iubitel… nu ma lasa… Sunt inglodat in datorii… E singura mea sansa… Oh… cat de mult te iubesc…! Oricum daca nu accepti crezi ca ma poti imprumuta pana luni cu niste bani?
M-am hotarat sa duc un mod sanatos de viata – mi-am cumparat bicicleta, acum dupa tigari si bere ma duc cu bicicleta..
Nevasta te invata……
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
– Ce suntet baga taximetristii in sperieti..?
– YuuuuuHuuuuuuuu !!!! In seara asta esti al meu !
Draga pitipoanca:
Daca ti-ai deschis tot ce era de deschis (decolteul,picioarele) si tot nu l-ai atras,exista o ultima varianta: Deschide o carte…
Doresc nebuneste sa te vad, sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos, sa-ti simt lichidul in gura…te apreciez, te vreau pentru totdeauna…….Coca-Cola.
Consiliul Sănătăţii din Toronto a propus ca semnele de avertizare sa fie puse pe toate sticlele cu alcool, pt a atrage atentia bautorilor asupra riscurilor de a bea un pahar sau două din orice băutură alcoolică.
1. AVERTISMENT: Consumul de alcool poate face sa vă treziţi cu o respiraţie urat mirositoare, care ar putea fi simtita de un vultur,(aflat deja pe un animal mort in descompunere), la o sută de metri distanţă.
2. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa dansezi ca un idiot.
3. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa spui aceeaşi poveste plictisitoare, inca si inca o data, pana cand prietenii tai vor vrea sa te bata
4. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa-i spui sefului ceea ce crezi cu adevarat despre el
5. AVERTISMENT: Consumul de alcool este principala cauza a unei inexplicabile arsuri pe frunte.
6. AVERTISMENT: Consumul de alcool iti poate crea iluzia ca esti mai puternic, mai frumos si mai destept decat un tip foarte, foarte mare, pe nume Psiho Bob.
Ştirea de mai jos e mai degrabă tristă decât veselă. S-a întâmplat la Bacău, deşi aduce mult cu legendele despre Caracal. În schimb se încadrează de minune la categoria “bancuri cu poliţişti”.
În căutarea infractorilor periculoşi, poliţiştii din Bacău au descins la clubul de modelism din oraş de unde au confiscat… 6 grame de praf de puşcă. Instructorul, în vârstă de 74 de ani, a primit o amendă de 400 de lei şi era cât pe ce să se aleagă şi cu dosar penal din cauza motoraşelor folosite în lansarea rachetelor.
De cand cu gripa aviara, am capatat o noua frica:
Am ajuns sa ma tem de orice pasarica….
Un barbat ajunge la usa din fata a unui bar. El este, evident, beat. Se clatină până la bar, se aseaza cu greu jos si solicita o bere.
Barmanul il informează politicos ca este deja intr-o stare avansata de ebrietate si mai bine ii cheama un taxi pentru a merge casa.
Betivul este surprins de aceste vorbe, apoi coboară incet de pe scaunul de la bar, şi se clatină spre usa din fata….
Câteva minute mai târziu, in aceeaşi stare de ebrietate se poticneşte în uşa laterală a barului. El se balansează până la bar şi solicita o bere. Barmanul încă politicos , dar mult mai ferm, refuza a-l servi pe omul in stare de ebrietate . Din nou, barmanul se oferă să cheme un taxi pentru el.
Omul in stare de ebrietate se uită la barman pentru un moment supărat, blesteama, şi se indreapta catre uşa laterală a barului…
Câteva minute mai târziu, apare în aceeaşi stare de ebrietate, prin uşa din spate a barului. El se propteste de un scaun la bar, si comanda cu o voce puternica o bere…
Barmanul ii reaminteşte insistent că acesta este în mod evident beat, ca nu va fi servit cu băutura, şi se ofera sa-i cheme un taxi pentru a-l duce acasa.
Surprins omul beat se uită la barman şi cu suferinţă si fără speranţă, strigă :
-Omule !!! Tu chiar lucrezi in toate barurile!?!
Soţia ii spune bucuroasa soţului, atunci când acesta s-a întors de la muncă :
– Am o veste buna pentru tine. In curând, vom fi trei în această casă, în loc de doi!
Soţul , auzind o asa veste, isi imbratisa sotia cu patima……,Emotii,lacrimi de bucurie….Intr-un final ,sotia, reusii sa spuna:
– Mă bucur că te simţi astfel , deoarece mâine dimineaţă, mama mea se mută la noi…
Sa traiasca arhitectul
De G. Toparceanu .
Pe strada Toamnei unde,
Pomii-si scuturau povara,
Locuia o cuconita
Blonda si frumoasa -Clara!
Avea trup de crin si gura
Rosie ca o muscata;
Sînii – doua crizanteme
Si…era si maritata!
Sotul ei – Avram Barbulea –
Voiajor prin toata tara,
Pleca luni de dimineata
Si venea sîmbata seara.
Astfel ca, în alte zile,
Clara dulce, dragastoasa
Marti si joi – sa se distreze –
Ma primea pe mine-n casa.
Îi citeam poeme, versuri,
Ma-mbatam de glasul ei,
Ne spuneam povesti, si-n urma
Petreceam ca de-obicei.
Casa-n care dragei mele
Îi fusese scris sa sada,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre strada.
Jos în gang, urcai o scara
Care-asa – din construire –
Nu avea alta intrare,
Nu avea alta iesire.
Iar alaturi, statea Sprinta
Cu barbatul – Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Si tot astfel de balcoane.
Nimeni, nimeni; numai scara
Luminata de un bec.
Ma stia cînd vin la Clara,
Mai ales stia cînd plec.
Vremea-si împletea cununa,
Si destinul priveghea
Sa gustam din fericirea
Dragostei – si eu si ea!
Da-ntr-o noapte violenta,
Cînd cu draga ma…distram
Se-auzira pasi pe scara,
Si ea-mi spune: – Vine-Avram!
Ma îmbrac în fuga, fulger,
Vinovat ca un borfas
Si deschid în graba usa
Si-mi dau drumu-n balconas.
Doamne, Tu, care scapat-ai
De la jertfa pe Isac,
Fa si-acuma o minune
Si ma-nvata ce sa fac?
Si precaut, fara voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Si-ntr-o clipa sînt alaturi,
În balconul celalalt.
Situatia e grava;
Simt în creier un ciclon!
Ce ma fac daca vecinul
Ma gaseste în balcon?!
Sa sar jos, cu neputinta!
Trotuarul e departe,
Simt în cerebel o lupta
Si pe viata, si pe moarte!
Si de-odata se deschide
Usa-ntr-un moment fatal,
Si-n chenarul ei apare…
Sotul Clarei, personal!
Eu înghet si gura-mi muta
Nici o soapta nu îndruga!
Si ridic în semn de spaima
Bratele, în semn de ruga…
Pe cînd el, vazîndu-mi halul,
Ca sa-mi crute umilinta,
A dedus fara-ndoiala
Ca am fost surprins la…Sprinta.
Si întelegînd din semne
Ca-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mîna sa sar iarasi
În balconu-n care-am fost!
A deschis cu grija usa,
Nici un zvon sa n-o alarme
Si, cu patos i-a spus Clarei,
Care se facea ca doarme:
– Nu ti-am spus eu, Clara draga,
Cum ca Sprinta-i o stricata?
Uite de-unde are blana –
Skong – cu care-i îmbracata!
Vino-ncoa, poete draga
Si iti jur pe Dumnezeu
Ca n-o sa ne stie nimeni.
Nici sotia, nici chiar eu!
M-a condus de mîna vesel,
Iara eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strîns în brate
Cu o ora înainte.
Si cînd m-am vazut în strada
M-am rugat, c-asa mi-e firea,
Sa traiasca arhitectul
Care-a construit cladirea!
Fiindca ce faceam eu daca
Ma pastea un ghinion,
Si aceasta casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!
Doua babe stau la slujba in biserica:
Mi-a adormit curul!
Stiu,l-am auzit ca a sforait de 3 ori!
Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu .
– Zii, mă, lu tac-tu, să lungească programul la televizor, cu două ore.
– I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două.
Inteligenţii joacă roluri faţă cu alţii; proştii joacă roluri faţă cu ei înşişi şi, dacă sunt prea proşti, reuşesc să se înşele singuri.
