Trei logicieni intra intr-un bar.
– Vreti toti ceva de baut? Intreba barmanul
– Nu stiu, raspunde primul logician.
– Nu stiu, raspunde al doilea logician.
– Da, raspunde al treilea logician.

Draga pitipoanca:
Daca ti-ai deschis tot ce era de deschis (decolteul,picioarele) si tot nu l-ai atras,exista o ultima varianta: Deschide o carte…

Consiliul Sănătăţii din Toronto a propus ca semnele de avertizare sa fie puse pe toate sticlele cu alcool, pt a atrage atentia bautorilor asupra riscurilor de a bea un pahar sau două din orice băutură alcoolică.
1. AVERTISMENT: Consumul de alcool poate face sa vă treziţi cu o respiraţie urat mirositoare, care ar putea fi simtita de un vultur,(aflat deja pe un animal mort in descompunere), la o sută de metri distanţă.
2. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa dansezi ca un idiot.
3. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa spui aceeaşi poveste plictisitoare, inca si inca o data, pana cand prietenii tai vor vrea sa te bata
4. AVERTISMENT: Consumul de alcool te poate face sa-i spui sefului ceea ce crezi cu adevarat despre el
5. AVERTISMENT: Consumul de alcool este principala cauza a unei inexplicabile arsuri pe frunte.
6. AVERTISMENT: Consumul de alcool iti poate crea iluzia ca esti mai puternic, mai frumos si mai destept decat un tip foarte, foarte mare, pe nume Psiho Bob.

Doresc nebuneste sa te vad, sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos, sa-ti simt lichidul in gura…te apreciez, te vreau pentru totdeauna…….Coca-Cola.

Ştirea de mai jos e mai degrabă tristă decât veselă. S-a întâmplat la Bacău, deşi aduce mult cu legendele despre Caracal. În schimb se încadrează de minune la categoria “bancuri cu poliţişti”.
În căutarea infractorilor periculoşi, poliţiştii din Bacău au descins la clubul de modelism din oraş de unde au confiscat… 6 grame de praf de puşcă. Instructorul, în vârstă de 74 de ani, a primit o amendă de 400 de lei şi era cât pe ce să se aleagă şi cu dosar penal din cauza motoraşelor folosite în lansarea rachetelor.

De cand cu gripa aviara, am capatat o noua frica:
Am ajuns sa ma tem de orice pasarica….

Sa traiasca arhitectul
De G. Toparceanu .

Pe strada Toamnei unde,
Pomii-si scuturau povara,
Locuia o cuconita
Blonda si frumoasa -Clara!

Avea trup de crin si gura
Rosie ca o muscata;
Sînii – doua crizanteme
Si…era si maritata!

Sotul ei – Avram Barbulea –
Voiajor prin toata tara,
Pleca luni de dimineata
Si venea sîmbata seara.

Astfel ca, în alte zile,
Clara dulce, dragastoasa
Marti si joi – sa se distreze –
Ma primea pe mine-n casa.

Îi citeam poeme, versuri,
Ma-mbatam de glasul ei,
Ne spuneam povesti, si-n urma
Petreceam ca de-obicei.

Casa-n care dragei mele
Îi fusese scris sa sada,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre strada.

Jos în gang, urcai o scara
Care-asa – din construire –
Nu avea alta intrare,
Nu avea alta iesire.

Iar alaturi, statea Sprinta
Cu barbatul – Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Si tot astfel de balcoane.

Nimeni, nimeni; numai scara
Luminata de un bec.
Ma stia cînd vin la Clara,
Mai ales stia cînd plec.

Vremea-si împletea cununa,
Si destinul priveghea
Sa gustam din fericirea
Dragostei – si eu si ea!

Da-ntr-o noapte violenta,
Cînd cu draga ma…distram
Se-auzira pasi pe scara,
Si ea-mi spune: – Vine-Avram!

Ma îmbrac în fuga, fulger,
Vinovat ca un borfas

Si deschid în graba usa
Si-mi dau drumu-n balconas.

Doamne, Tu, care scapat-ai
De la jertfa pe Isac,
Fa si-acuma o minune
Si ma-nvata ce sa fac?

Si precaut, fara voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Si-ntr-o clipa sînt alaturi,
În balconul celalalt.

Situatia e grava;
Simt în creier un ciclon!
Ce ma fac daca vecinul
Ma gaseste în balcon?!

Sa sar jos, cu neputinta!
Trotuarul e departe,
Simt în cerebel o lupta
Si pe viata, si pe moarte!

Si de-odata se deschide
Usa-ntr-un moment fatal,
Si-n chenarul ei apare…
Sotul Clarei, personal!

Eu înghet si gura-mi muta
Nici o soapta nu îndruga!
Si ridic în semn de spaima
Bratele, în semn de ruga…

Pe cînd el, vazîndu-mi halul,
Ca sa-mi crute umilinta,
A dedus fara-ndoiala
Ca am fost surprins la…Sprinta.

Si întelegînd din semne
Ca-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mîna sa sar iarasi
În balconu-n care-am fost!

A deschis cu grija usa,
Nici un zvon sa n-o alarme
Si, cu patos i-a spus Clarei,
Care se facea ca doarme:

– Nu ti-am spus eu, Clara draga,
Cum ca Sprinta-i o stricata?
Uite de-unde are blana –
Skong – cu care-i îmbracata!

Vino-ncoa, poete draga
Si iti jur pe Dumnezeu
Ca n-o sa ne stie nimeni.
Nici sotia, nici chiar eu!

M-a condus de mîna vesel,
Iara eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strîns în brate
Cu o ora înainte.

Si cînd m-am vazut în strada
M-am rugat, c-asa mi-e firea,
Sa traiasca arhitectul
Care-a construit cladirea!

Fiindca ce faceam eu daca
Ma pastea un ghinion,
Si aceasta casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!

Soţia ii spune bucuroasa soţului, atunci când acesta s-a întors de la muncă :
– Am o veste buna pentru tine. In curând, vom fi trei în această casă, în loc de doi!
Soţul , auzind o asa veste, isi imbratisa sotia cu patima……,Emotii,lacrimi de bucurie….Intr-un final ,sotia, reusii sa spuna:
– Mă bucur că te simţi astfel , deoarece mâine dimineaţă, mama mea se mută la noi…

Doua babe stau la slujba in biserica:
Mi-a adormit curul!
Stiu,l-am auzit ca a sforait de 3 ori!

Un barbat ajunge la usa din fata a unui bar. El este, evident, beat. Se clatină până la bar, se aseaza cu greu jos si solicita o bere.
Barmanul il informează politicos ca este deja intr-o stare avansata de ebrietate si mai bine ii cheama un taxi pentru a merge casa.
Betivul este surprins de aceste vorbe, apoi coboară incet de pe scaunul de la bar, şi se clatină spre usa din fata….
Câteva minute mai târziu, in aceeaşi stare de ebrietate se poticneşte în uşa laterală a barului. El se balansează până la bar şi solicita o bere. Barmanul încă politicos , dar mult mai ferm, refuza a-l servi pe omul in stare de ebrietate . Din nou, barmanul se oferă să cheme un taxi pentru el.
Omul in stare de ebrietate se uită la barman pentru un moment supărat, blesteama, şi se indreapta catre uşa laterală a barului…
Câteva minute mai târziu, apare în aceeaşi stare de ebrietate, prin uşa din spate a barului. El se propteste de un scaun la bar, si comanda cu o voce puternica o bere…
Barmanul ii reaminteşte insistent că acesta este în mod evident beat, ca nu va fi servit cu băutura, şi se ofera sa-i cheme un taxi pentru a-l duce acasa.
Surprins omul beat se uită la barman şi cu suferinţă si fără speranţă, strigă :
-Omule !!! Tu chiar lucrezi in toate barurile!?!

Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu .

– Zii, mă, lu tac-tu, să lungească programul la televizor, cu două ore.

– I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două.

Inteligenţii joacă roluri faţă cu alţii; proştii joacă roluri faţă cu ei înşişi şi, dacă sunt prea proşti, reuşesc să se înşele singuri.

Bula priveşte linistit apusul , cand apare Iţic şi-l întreabă:
– Ce faci?
Bula răspunde, fără să înceteze să privească cerul:
– Nimic.
Celălalt întreabă:
– Şi nu te plictiseşti?
Bula raspunde:
– Dacă nu sunt întrerupt, nu!

Un student la medicină, fiind întrebat la examen despre efectele căldurii şi ale frigului, răspunde:
– Căldura dilată, iar frigul contractă.
– Foarte bine. Poţi să dai un exemplu?
– Da, domnule. Vara, când este cald, zilele sunt mai lungi, iar iarna, când este frig, zilele sunt mai scurte.

Bibliodicţionar

ALFABETIZARE= Acţiune care se încheie atunci când un om a învăţat toate tastele calculatorului.
BEST-SELLER= Cartea pe care o împrumuţi unui prieten şi pe care n-o mai vezi înapoi niciodată.
BIBLIOTECĂ= Piesă de mobilier cu multe rafturi pe care sticlele stau înşirate precum cărţile.
CARTE= Un fel de iubită pe care, dacă nu pui mâna, lumea va considera că eşti prost.
CITITOR PASIONAT= Bărbat care iubeşte atât de mult lectura încât a împrumutat şi bibliotecara.
FABULIST= Zoolog evoluţionist care susţine că boii, porcii şi măgarii s-au făcut oameni.
INSPIRAŢIE= Act fiziologic prin care poeţii îşi trag în piept consoartele cu ajutorul muzelor.
PRINCEPS= Naşterea primei ediţii a unei opere; a patra ediţie se numeşte forceps.
ROMAN-FLUVIU= Ceea ce se obţine atunci când un prozator logoreic este mut.
TOM= Degeţelul cu care se întorc foile unei cărţi de poveşti pentru adormit femeile copilăroase.
TRATAT= Autor de manuale care posedă asigurare medicală.
TRILOGIE= Logosul pe care-l ţine soţia atunci când ajungi acasă la trei dimineaţa.
VOLUMUL ÎNTÂI= Aspectul unui bărbat înainte de căsătorie, adică atunci când volumul său n-avea burtă.
ZICĂTOARE= Femeie devenită proverbială pentru că zice tot timpul ceva.