Bancuri postate de detoatedan

de
07 Jan. 2022
#43253

Un taran venea odata cu un car plin de saci.Caii erau slabi si foarte obositi.La bariera este oprit.

– Ce-ai in saci,bre?intreaba vamesul.

Taranul se pleca la urechea functionarului vamal si-i spuse o vorba la ureche.

– N-am inteles,spune mai tare,omule! se rasteste vamesul.

Taranul spuse a doua oara vorba,dar functionarul tot nu intelese.

– Am ovaz,dom’le! zise taranul ,dar foarte incet.

– Ei,si apoi de ce nu vorbesti mai tare ?

– Ca sa nu ma auza caii!!!

de
07 Jan. 2022
#45108

Daca, in alte tari, democratia inseamna libertate totala, in Romania inseamna hotie generala.

de
06 Jan. 2022
#45282

Doi betiv stau de vorba la bar:
– Auzi ma , eu am trecut la clasa D, tu??
– Ehee..eu deja sunt la clasa E
Auzind discutia ,barmanul intervine:
– Terminati odata ma! Ce voi mai sunteti la scoala!?!
– Scoala?? Ce scoala?? noi vorbeam de clasa de consum….

de
06 Jan. 2022
#47458

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
– Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
– Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator.

de
06 Jan. 2022
#43247

Un oltean si un ardelean erau odata in compartimentul unui tren.Ardeleanului i se face deodata foame ;isi scoate deci omul tacticos din straita niste slana,niste peste afumat si o bardaca voinica de palinca.Si da-i dai si mananca!
Olteanul saracul nu are nimic de mancare si saliveaza langa vecinul lui,holband niste ochi cat cepele la merindele acestuia.Sperand sa primeasca si el ceva,cauta sa lege vorba cu ardeleanul.
– Ma cheama Ion … zice el.
Ardeleanul nimic; mananca in continuare fara nici o grija.Peste cateva clipe,olteanul iar:
– Ma cheama Ion !…
Nici de asta data,ardeleanul nu reactiona.Olteanul nostru mai incearca o data,apasand de asta data pe cuvinte :
– Ma cheama Ion !!…
– No,draga,pai daca te cheama,du-te,dara ! grai in sfarsit ardeleanul nostru.

de
06 Jan. 2022
#57297

Soacra care a fost curvă întotdeauna v-a crede că și nora e la fel!

de
06 Jan. 2022
#47851

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

de
05 Jan. 2022
#43136

Intr-o zi insorita vine o babuta la Banca Nationala a Canadei sa depuna o suma mare de bani. Fiind mai suspicioasa, ea doreste insistent sa vorbeasca cu directorul general intai. Cererea i-a fost acceptata.
– Cu ce va putem ajuta ? o intreaba directorul…
– Vreau sa depun o suma de bani la banca dvs.
– Ce suma vreti sa depuneti ?
– 100.000 $ ,spune baba…
– Doamne Dumnezeule! De unde aveti dvs. aceasta suma de bani ?!?
– Pai….din pariuri…
– Ce fel de pariuri ?
– Uitati, pun pariu pe 1 milion $ ca aveti ouale cubice.
Directorul fiind sigur ca nu are testiculele cubice, lasand demnitatea la o parte, accepta pariul. Se inteleg ca a doua zi de dimineata sa se intalneasca impreuna cu avocatii,drept martorii, vada cine o castigat pariul….
Directorul incepea deja sa aiba emotii, isi tot verifica in oglina bilutele si acestea pareau sa fie OK. Vine a doua a zi si baba, insotita de avocat si inca un domn, pasind tantos in biroul directorului.
Directorul isi da pantalonii jos,batrana ii pipaie testiculele,le aseaza pe palma se uita atenta si spune zambind:
-Mda… sunt 0k ,ati castigat cei 1milion de $….
Mirat directorul intreba:
– Si mai aveti curaj sa zambiti,tocmai ati pierdut 1milion $ !!!
-Nu am pierdut nimic dragul meu,il vezi pe domnul cu care am venit si tocmai semneaza ceva in fata avocatului meu..? Ei bine dragule am pariat suma de 3 milioane $ cu el,ca azi, voi tine in palma testiculele directorului de la Banca Nationala a Canadei…

de
05 Jan. 2022
#68759

Logica feminina:

Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.

de
05 Jan. 2022
#44114

Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

de
05 Jan. 2022
#43283

Doi tipi munceau de zor,observand ca este ora 12 luara pauza; Apare seful care striga la ei:
– Ma!! Voi de ce ati luat pauza?!?
– De masa….sefu’ !!

de
04 Jan. 2022
#45075

Ajunsi la sfarsitul interviului, reprezentantul firmei mai are o singura intrebare pentru proaspatul absolvent al Facultatii:

– Si care sunt asteptarile dumneavoastra in ce priveste salariul de inceput?
– In jur de 125.000$ pe an, depinde de eventualele avantaje suplimentare, raspunse calculat tanarul inginer.
– Dar ce ati zice de un pachet de avantaje care sa includa 30 de zile de concediu de odihna anual, 14 sarbatori platite pe an, asigurare medicala si stomatologica suportata integral de angajator, un fond de pensionare care sa acopere jumatate din valoarea salariului si o masina de serviciu la fiecare doi ani?

Cautand sa-si stapaneasca emotia, inginerul isi indrepta spatele si, privind tinta in ochii celui care ii luase interviul, rosti cu un usor tremur in glas:
– Acestea sunt conditiile dumneavoastra de inceput? Glumiti?
– Da. Dar dumneavoastra ati inceput primul…

de
04 Jan. 2022
#43147

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….
Stuardeza o întreba zâmbind:
– De ce doamnă? Care este problema?
– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

de
04 Jan. 2022
#43273

Ion si Vasile se hotarasc sa mearga la curve. Isi alege fiecare cate o “piesa” si isi dau intalnire dupa doua ore la carciuma din colt….
Dupa doua ore intra Ion in carciuma si cu o privire satisfacuta ii spune lui Vasile care era deja acolo:
– Gata mai Vasile..? Bai, ce gacica am ales…ce picioare ce sani…mmmmm si focoasa!! Ia spune, a ta ?cum a fost..???
– Bai, Ioane, eu nu am facut nimic!!!
– Cum ma !?! La ce bulane avea si a ta..?!
– Avea mai Ioane… si bulane si sani….dar avea si o “sula” de doua ori cat a mea!!!

de
04 Jan. 2022
#44392

La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns: – Nu, domnule Ponta!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.