In politie se ofera noi locuri de munca. Dupa ce trec de interviu tinerii politisti sunt dusi pe campul muncii.

Sunt dusi la fata locului, unde a avut loc un accident groaznic de circulatie. Li se arata acolo, pe viu, avantajele centurii de siguranta:
– Uitati-va la soferul fara centura, a zburat prin parbriz, si s-a facut zob, i-a sarit creierul, si o mana i s-a rupt, si e la 5 metri distanta.
Apoi seful se intoarce catre tinerii politisti, si le arata pasagerul:
– Iar pasagerul de pe scaunul din dreapta, mai prevazator, care purta si centura, uitati-va cat de bine arata, de parca ar fi viu…

Viata e plina de rahat….iar noi plini de viata!

Cum iti dai seama daca un Mioritic a fost binedispus sau suparat…?
– Il cauti la ” Cel mai vocal mioritic de ieri”……

– Unde se rade cel mai tare…?
– Cum unde? Pe Mioritice!…..la rubrica “comenteaza” .

Perle Orange…

Operator.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
Clientul :- domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez…

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

-Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
-Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
-Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si
poc!!”

Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!

Sotul tau este in stare sa:
Joace trei seturi de tenis.
Joace doua reprize de fotbal.
Alerge 5000 m.
Inoate cateva lungimi de bazin olimpic.
Faca 50 de genoflexiuni, 25 de flotari, 25 de sarituri si 50 de sarituri cu coarda.
Dar este obosit sa:
Duca gunoiul.
Spele vasele.
Faca patul.
Schimbe copilul.
Schimbe un bec.
Mature curtea/casa.
Faca baie copiilor.
Culce copiii.
Pregateasca cina.
Lase capacul de la toaleta.

P.S. – Singurul ajutor pe care ti-l da sotul la curatenie, este ca te lasa sa-i folosesti vechiul tricou drept carpa de praf.

Iar despre cumparaturi:
Cand ai nevoie de ajutor la caratul cumparaturilor, el este ocupat.
Imediat ce ai pus cumparaturile la locul lor, el vrea sa stie ce aveti la cina.

Ghertoiul de bloc- animal sociabil pe scara asa zisei evolutii, Ghertoiul de bloc tine din tot dinadinsul sa interactioneze zilnic cu semenii sai. De cate ori are ocazia, acest specimen mereu spargator de seminte,blocheaza ghena cu propriul gunoi,face focul si gratarul in vazul tuturor pe ritmuri de manele,sau isi repara,spala masina in fata intrarii blocului, incompania animalului preferat -petul de bere. Prin aceste ritualuri Ghertoiul de bloc tine mortis sa-si marcheze teritoriul ajutat adesea si de femela lui, femela care atunci cand gateste are grija sa stie toata scara. Si pentru ca spectacolul zoologic sa fie complet, Ghertoiul de bloc, isi scoate cainele la plimbare in fiecare zi avand grija sa umple trotuarul cu cat mai multe semne distinctive.

Nu prevenim bolile prin înmulţirea medicilor, cum nu înlăturăm moartea prin împuşcarea popilor.

Racul-tată către racul-fiu: în viaţă trebuie să mergi întotdeauna drept… înapoi.

Oina şi-a pierdut importanţa. Sportul naţional al românilor rămâne goana după funcţii.

Observand o multime de oameni stand la o coada, Gigel un om mai calic de fel, se imbulzi in multime,da din coate in stanga si-n dreapta , reusind intr-un final sa ajunga intr-un loc fruntas.Fericit ca a reusit o asemenea isprava sta si astepta…si astepta….la un moment dat ,nestiind de fapt de ce sta la acea coada, intreba:
-Oameni buni .dar voi ce asteptati aici..??
Un tip se uita la dansul cu o privire pierduta si spuse:
– Suntem in asteptarea mortii….

La proces:
– Am primit mită, dar vă rog să luaţi în considerare circumstanţa atenuantă: am şi dat.

Adevărul există, doar minciuna trebuie inventată.

Pe oaie o cuprinse o foame de lup…..