O vaduva completeaza fomulare.
La rubrica de cand a murit sotul, scrie: de 8 ani,
La rubrica: nasterea copiilor, scrie: unul de 2 ani.
Functionarul: pai daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2?
Vaduva: el a murit, eu nu!
-Iubito . imi poti garanta ,ca eu sunt iubirea ta din trecut , prezent si viitor ?
-Hmm…pe prezent pot garanta , cat de cat …
Reporterul intervieveaza un politist:
– Bine, bine, dar cum v-ati dat seama ca el este individul cautat cand era imbracat in femeie?
– Pentru ca nu s-a oprit in fata niciunei vitrine!
Bula merge la scola
Bula:Maica ce faci aici??????
Mama:Am venit la sedinta Bulisor
Bula:Ce sedinta ???
Mama:Sa anulat bulisor??
Bula:Da
Bula se duse si l-e spuse tuturor ca sedinta este anulata
apoise duse in cancelarie si scrie pe fisa de optional Pauza….
Director:Jur ca aveam sedinta!?
Bula:Da prost mai e Bulisor vine din viteza cu un baros de fier si da directorului cu el in cap si ese ceva maro din cur bula se uita,miroase,bagan gura…..
Bula Iu asta e cacat?????
La Universitatea de Medicină, in sala de disecție, femeia de servici găsește un penis pe jos:
– Ia uite ce-au lăsat nebunii ăștia de studenți pe jos! A lui Nea Jean, instalatorul, nu e… A lui Nea Vasile, portarul, nu e… A cui o fi, oare?
Tocmai ce intră o asistentă universitară.
– Ia uitați domnișoara profesoară ce-au lăsat studenții pe jos!
– A lui Decanul, nu e… A lui Rectorul nu e … A cui o fi, oare?
Intră în sală și o studentă.
– Ia uitați domnișoara studentă ce-au lăsat colegii dvs. pe jos!
– De la noi nu e, o fi din Politehnică!
Adoptii caini:
“Salut, am nevoie de ajutorul vostru.
Am un Saint-Bernard alb, de doi anişori, dar nu pot să-l mai ţin,
deoarece prietena mea e alergicã la păr de câine.
Deci, care aveţi suflet bun şi vreţi să mă ajutaţi, o
cheamă Andreea şi are 23 de ani.”
un tip agata o tipa superba intr-un bar.dupa cateva paharele ajung acasa la el iar tipa ii spune ca fac amor doar daca vrea pozitia 69.tipul nu stie cum e dar accepta.se apuca ei de treaba dar tipa trage un pa*t ,se scuza mai trage unul,la care tipul exclama:
-sa stii ca eu nu mai suport inca 67 !
Intotdeauna mi-am dorit o femeie fara inhibitii in pat…Visul mi s-a implinit cand am cunoscut-o pe Corina… Nu are nicio inhibitie: se beșește in pat, precum un cal de curse.
– Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu
– Ce scrie?
– Cecuri
Dragi fete, daca tot ceea ce puteti oferi unui barbat este un posterior generos, apetisant….
Atunci, cautati-ma. Pentru mine este suficient!
O tipa ranita in dragoste si-a scris pe o poza:
“Poti sa ai 10000 de curve…dar ca mine nu vei gasi niciuna”
Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna”.
Sotul: “Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame”.
Sotia revine: “Acum calculatorul a murit de tot
Pentru femeie, cele mai bune afrodiziace sunt cuvintele. Punctul lor G este în urechi. Cei care caută mai jos, îşi pierd timpul.
Femeia care mananca si nu se ingrasa, este vrajitoare 100%
Maria cea blonda se intoarce acasa la tara dupa mai multi ani petrecuti la oras si se intalneste pe ulita satului cu vechea sa prietena Leana.
– Fata, si cum e la oras? Spune-mi si mie…zise la un moment dat Leana catre Maria.
– Mai Leano, cum sa-ti explic eu tie…raspunse Maria. Uite, de exemplu, tu stii sa mulgi oile, nu?
– Da’ bravo! raspunse Leana, razand. Normal ca stiu!
– Ei, vezi tu, asa trebuie sa faci si la oras, numai ca acolo is mai mult berbeci…
