Bancuri postate de detoatedan

de
10 Mar. 2013
#54516

– Ce fac soldatii care au pierdut razboiul?
– Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.

de
25 Feb. 2013
#47990

Unitate de masura : 1 terapeut = 1024 gigapeuti

de
25 Feb. 2013
#53873

Un om, cam prost de felul lui si neiesit din sat, se duce la o circiuma si-l intreaba pe circiumar:

– Ce ai de bautura?

– Tuica, vin, secarica, bere…

– Si… care e mai ieftina?

– Berea.

Dupa ce bau berea, il chema pe circiumar sa-i plateasca si-i zise la ureche:

– Vezi? Eu nu spun la nimeni, ca sa nu-ti fac rau, dar vezi ca s-a amarit bautura aia. Ai grije, da-o pe ce-i da-o, ca e fiere!…

de
23 Feb. 2013
#53728

Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
– Bade cât coseşti pe zi ?
– Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
– Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
– Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea. I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.
– Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
– Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.

de
22 Feb. 2013
#53685

Un romantic incurabil….
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut astăzi de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.

“E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să… ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!”

Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea , dar la noi nu se gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.”

de
22 Feb. 2013
#53676

De cand cu tigaia dry cooker viata lui Bahmuteanu s-a schimbat, mananca carne cu gust de carne si peste cu gust de peste…

de
21 Feb. 2013
#53607

Ce fac femeile cand se plictisesc pe facebook ?
Curatenie,desigur…..mai sterg din prieteni,una alta….

de
20 Feb. 2013
#53564

Maine ,dl Busuioc ne invita pe toti la masa….la o masa de aer cald…

de
17 Feb. 2013
#47462

In curand pe Facebook la status :

Sunt insarcinata:
-apasa like dace vrei sa il pastrez
-comenteaza daca tu crezi ca ar trebui sa avortez
-distribuie daca tu crezi ca este al tau

de
14 Feb. 2013
#53179

Un tanar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba:
– De-a cui este?
– De-a lui Pavalache, tata!
– Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei… Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
– Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
– Da fiule, si ea iti este sora!
– Dar pe-a lu’ Marin o stii?
-Da
– Si-mi este tot sora?
– Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
– Auzi mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului? Asta s-a culcat cu toate femeile din sat! Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
– Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lui…

de
07 Feb. 2013
#43416

Un islamist se suie intr-un taxi,nici nu pleaca bine de pe loc caci islamistul ii cere soferului sa opreasca radioul :
– Opreste radioul la tine mai…profetul nostru invatat la noi ca voi cu toata tehnologie voastra sunteti necredinciosi..mai!!
Soferul opreste radioul,opreste si masina se da jos deschide usa din spate…
– De ce oprit,mai..? intreaba mirat islamistul….
– Tu dat jos si asteapta o camila! Tehnologia nu-i bun la tine!!!

de
05 Feb. 2013
#52578

Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini doua dorinte, care va fi a doua dorinta..??

de
05 Feb. 2013
#52547

Banc ,banc, banc maimuta sta pe tanc…. luati si filozofati “greii”de pe Mioritice…ca ce va mai place sa comentati un banc in los sa-l luati ca atare….Sunteti exact ca ursul din acest banc:
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure
zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi,
bataie maine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
– Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am
sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la
urechi, faceti ceva !
– Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul.
Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
– Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de
iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii
atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac
l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca
are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca
vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
– Ia vino ba aici.
– Da nene ursule, ce e ?
– Da o tigara.
– Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu
porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
– Da una cu filtru.
– Poftim. Acum pot sa plec ?
– Nu inca, mai stai. Da un foc.
– De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de
frecat…
– Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
– Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

asa si voi dragilor….stiu, a mai fost postat….

de
31 Jan. 2013
#52204

A fost odată un căc*t
Micuț obraznic și moțat
Și îl stimau căc*ții toți
Căci el era cel mai cu moț
Dar într-o zi
Un câine mic şi pricăjit,
S-a dat la el şi… l-a halit.
A stat un pic, l-a rumegat
Şi l-a făcut din nou căc*t.
Era micuţ şi fără moţ.
Râdeau de el căc*ţii toţi.

Morala…
Să nu fii mare şi moţat,
Că o s-ajungi din nou căc*t.

de
29 Jan. 2013
#52066

Un barbat gelos cauta in dulap amantul. Cel destept – haine, care nu le-a cumparat el!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.