Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:

– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.

Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:

– Vă costă 5.000 dolari!

Cumpărătorul plăteşte şi pleacă. Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.

– De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine.

Vânzătorul răspunde:

– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.

– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 10.000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?

– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.

– Dar aceea care costă 50.000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.

– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager

Un scotian se plange unui prieten:
– Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.

Un taran venea odata cu un car plin de saci.Caii erau slabi si foarte obositi.La bariera este oprit.

– Ce-ai in saci,bre?intreaba vamesul.

Taranul se pleca la urechea functionarului vamal si-i spuse o vorba la ureche.

– N-am inteles,spune mai tare,omule! se rasteste vamesul.

Taranul spuse a doua oara vorba,dar functionarul tot nu intelese.

– Am ovaz,dom’le! zise taranul ,dar foarte incet.

– Ei,si apoi de ce nu vorbesti mai tare ?

– Ca sa nu ma auza caii!!!

Daca, in alte tari, democratia inseamna libertate totala, in Romania inseamna hotie generala.

Doi betiv stau de vorba la bar:
– Auzi ma , eu am trecut la clasa D, tu??
– Ehee..eu deja sunt la clasa E
Auzind discutia ,barmanul intervine:
– Terminati odata ma! Ce voi mai sunteti la scoala!?!
– Scoala?? Ce scoala?? noi vorbeam de clasa de consum….

Un oltean si un ardelean erau odata in compartimentul unui tren.Ardeleanului i se face deodata foame ;isi scoate deci omul tacticos din straita niste slana,niste peste afumat si o bardaca voinica de palinca.Si da-i dai si mananca!
Olteanul saracul nu are nimic de mancare si saliveaza langa vecinul lui,holband niste ochi cat cepele la merindele acestuia.Sperand sa primeasca si el ceva,cauta sa lege vorba cu ardeleanul.
– Ma cheama Ion … zice el.
Ardeleanul nimic; mananca in continuare fara nici o grija.Peste cateva clipe,olteanul iar:
– Ma cheama Ion !…
Nici de asta data,ardeleanul nu reactiona.Olteanul nostru mai incearca o data,apasand de asta data pe cuvinte :
– Ma cheama Ion !!…
– No,draga,pai daca te cheama,du-te,dara ! grai in sfarsit ardeleanul nostru.

– Buna ziua, suntem de la Banca, va informam ca va punem sechestru pe cont….
– Pe care cont doamna ?!? Pe cel de Facebook???
– Nu domnule, pe cel bancar….
– Pff…..ce m-am speriat, pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
– Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
– Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator.

La un spital de nebuni vine o inspectie. Uimit inspectorul constata ca spitalul este aproape gol, cateva cadre medicale si nici un pacient !
– Dar unde sunt pacientii,intreaba inspectorul.
Dupa o scurta tacere se aude o voce dezamagita:
– Candideaza cu totii la Romanii au talent !

Un preot la slujba de duminica:
-Copii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
Si unu ii spune:
-Unde a-ti spus ca vind tigarile astea?

Păcală si Tandală s-au dus odata la vanatoare. Nimerind intr-o pădure, se cam indepartase unul de altul, si Tandală, pe neprins de veste, se pomeni in bratele unui urs.

– Măi Pacală,măi! racni el atunci. Am prins un pui de urs!

– Ada-l incoace.

– Nu pot măăă !!!

– Na…atunci da-l incolo si vino’ ncoa !

-Nu pot măăă….nu mă lasă el pe mine!!

Dragul meu,spune tanara sotie,azi am invatat doua retete grozave de pe net :
– Una este de supa de tarhon,iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
-Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura

Fereste-te sa stai in spatele calului, in fata taurului si in orice parte a prostului.

Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara, ne lasam de fumat … Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!