Bancuri cu si despre Romani in general

Ur
25 Nov. 2021
#56795

Cum să dai un baeram de moare toți dujmanii :
Ești un cocalar de succes? Ai bani, mașini, femei, dușmani, frați, sponsori? Vrei să dai cel mai tare baeram pe care să îl țină minte toți 20 de ani de-acum încolo? Nici o problemă…urmează aceste sfaturi și alege ce ți se potrivește în funcție de buget:
1)Locația:
Club- închiriază un club pentru o seară și invitații tăi vor fi în extaz.
Avantaje: muzică „bună” (house/minimal), femei gratis (animatoare), ieși mai ieftin că nu dai și mâncare, toată lumea te va invidia.
Dezavantaje: nimeni nu știe să danseze, băutură+lipsa mâncare=cocalari beții=scandal la camera de gardă Municipal.
Restaurant- o cină între prieteni întotdeauna are succes.
Avantaje: mâncare, muzică live și spectacol (manele, lăutarească, Salam reggaeton), toată lumea dansează.
Dezavantaje: cost ridicat, invitații se simt bine și nu mai vor să plece, interpretul poate rămâne fără voce –> cocalari beți=scandal+topoare la camera de gardă Municipal.
La bloc – nicăieri nu-i mai bine ca acasă.
Avantaje: nu mai platești locația, poți oftica toți vecinii, muzica live și spectacol sau pe calculator.
Dezavantaje: spațiu mic, se termină băutura și mâncarea, vine Poliția la ușă–> cocalari beți=scandal+topoare+săbii la camera de gardă Municipal.
2)Meniul:
Indiferent de locația aleasă din meniul petrecerii tale să nu lipsească ciorba de burtă, friptanele, micii, jumările, sarmalele, mămăliga, parizerul, ceapa verde, brânza, salamul și cârnații.
3)Băuturile:
Se știe ca invitații tăi au gusturi rafinate. Recomand băuturi fine precum: Babanu, Polar, Alcool Etilic, Unirea… toate la recipient de plastic.
Pentru cei care nu vor să bea (…da sigur) avem: Cico, American Cola, Trompi, sucuri concentrate, Adria și apă de la robinet.
4)Muzica:
Manele…. se știeeeeeeee!!
(se recomandă scoaterea la imprimantă a unui teanc mare de bani pentru dedicații “fără număr”)
Sistem audio 7+1 pentru vibrații de 7,5 pe scara Richter. Microfon cu ecou ( de exemplu: “de la mine mine mine mine ine ine ine ne ne ne ne e e e e e” ).
5)Alte detalii:
Daca ai păstrat artificii de la Revelion, acum e momentul sa le folosesti. La 3 dimineața este cel mai indicat.
Invitații să fie anunțați să se imbrace formal (adică blugii ăia cu sclipici, ciocatele ălea bune, cămașa din lac sau rochiile de seară formate din sutien+fusta).
Pentru after-party (care se ține la camera de garda Municipal) recomand accesorii contondente și arme albe.
Petrecere frumoasă!

Ur
25 Nov. 2021
#49065

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care își spune părerea:
-Soțul meu știe unde lucrez,dar nu știe cu ce mă ocup.Iar eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă.Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu și soția mea lucrăm în același birou,dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit vine și rândul românului:
-Eu lucrez singur în birou.Nu știu cu ce mă ocup.Dar nici nu mă interesează!

ka
25 Nov. 2021
#27014

La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
– La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

ba
25 Nov. 2021
#67336

Gimnastica de dimineata e sanatate curata pentru organism !
In fiecare dimineata ma incalzesc cu ajutorul “Gimnasticii de dimineata ” de la DIGI 1. Cand le vad pe fetele alea ce pozitii iau si cum icnesc , ma trec toate apele !

da
24 Nov. 2021
#27538

– Cum este vazuta Romania de catre NATO?
– Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Un tip intra in librarie:
-“Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu”
-“Care?” intreaba vanzatoarea
-“Mihai” raspunde asta

cl
24 Nov. 2021
#28163

La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…

jo
24 Nov. 2021
#47722

Zice Vasile catre Ion, dupa ce facura vreo 2 m de gard:
– Apoi ma Ioane, noi toata ziua munciram azi, da’ de mancat, cand mai…bem si noi ceva?

cl
24 Nov. 2021
#55735

Românii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt în stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”

ma
24 Nov. 2021
#71315

UE: Fondurile europene vor fi redenumite “şpăgi babane”, ca să le poată absorbi şi România
via tnr

jo
23 Nov. 2021
#41304

Cica pleaca doi romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m. Primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cat este lungimea gardului…Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere (italianul fiind cam zgarcit), sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal…Speriati, romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Nu trece mult timp si apare patronul:
– Ba! Cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau, in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu!…Poate de sete, credem noi.
Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron:
– Ce faci sefu’, omori calu’ pentru niste vopsea?!
– Lasa ba, ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cubi de scandura si acum si vopseaua asta…Pai da-l dracu’ de cal nebun, ca m-am saturat de el!

pa
23 Nov. 2021
#27830

Irinuca Columbeanu la Protecţia copilului:
– Cu cine vrei să stai? Cu mami?
– Nu cu mami, că mă bate…
– Atunci vrei să stai cu tati?
– Nici cu tati, că şi el mă bate!
– Bine, atunci te trimitem la Răzvan Lucescu, că el nu bate pe nimeni!

Me
23 Nov. 2021
#28275

Aterizeaza etraterestrii in Romania.
Cand coboara de pe nava,apare Basescu.
-Sa traiti bine!
Extraterestrii inteligenti”-Ba hai sa plecam ca astia ne ameninta cu moartea.

pa
23 Nov. 2021
#17314

In toiul noptii se aud zgomote.Sotia se scoala,merge si se uita in bucataria din curte. _Scoala barbate,un hot maninca prajitura pregatita de mine! _Pe cine sa anunt?Politia sau salvarea?

da
23 Nov. 2021
#63163

Ion: eu am patru fii. primul e medic,al doilea profesor,al treilea pictor, al patrulea..hot de buzunare.
Georghe: si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.