Pe un șantier din România…
– Domnu’ inginer! Domnu’ inginer! Mi s-a rupt coada de la lopată!
– Bine mă! Sprijinăte de betonieră…

Reclamă la o agenţie de turism din Italia:
– Vizitaţi România! Maşina dumneavoastră este deja acolo!

Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Cum arăt azi?
Manole: – Arăți beton!

Ca sa faca economie de timp si bani, la Steaua, Gigi Becali a dat afara si viitorul antrenor!!

Seful, la interviul de angajare:

-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?”.
Eu: -“În trei luni.”

La cât de tare ne place munca, am face bine să avem foarte mult talent!

Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
“Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !

F3rm3c@tu: ceau frumoas-o
PIssy:buna
F3rm3c@tu: moama da buna esti
F3rm3c@tu: crek mamy tau e mandra de asa ingerash
Pissy:mersi.. cred
F3rm3c@tu: da ai tate mari rau sa moar eu
F3rm3c@tu: ia baga webu sa le freci putsin
Pissy:nu am web si nici nu fac asa ceva
F3rm3c@tu: da dc esty timida??? k nuti fac nimik doar ati arat si eo
Pissy:nu simt o nevoie
F3rm3c@tu: mama da ceas baga capu antre ele mmmmmiammmmmm
F3rm3c@tu: auzi da u may esty virgina? sau ay dat de p**a? DDDD
Pissy:nu cred ca te priveste
F3rm3c@tu: aoleo fa da esty frigidah daia??? sau ati place sa dai limbi
F3rm3c@tu: baga fa webu makr sa belesc si eo ochi
F3rm3c@tu: k dak nu ramai fara aidi
Pissy:aoleu.. te rog nu. poti sa-mi spargi id-ul? cum?
F3rm3c@tu: normal k pot dak vreao k am pile la mess
F3rm3c@tu: al cunosk p baiatu ala de are serveru
Pissy: interesant
F3rm3c@tu: da fa asa k baga webu sau t las fara id si hi5 ))))
F3rm3c@tu: ati aflu si aipeu si ai belit carasu
Pissy: n-am web repet. si ca sa stai linistit, am proxy
F3rm3c@tu: ce aia?????
F3rm3c@tu: fa poate ejty baeat
F3rm3c@tu: frun smeker
F3rm3c@tu: baga fa web!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BUZZ!!!

Convorbire reală ,veche de acum 4 ani.

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj : ” Mi-e dor de România”. I MISS RO
Imediat , am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
“Acum sper să- ți treacă !”

Banatu-i fruncea , zice o vorba romaneasca. Din pacate, zilele astea , la mare cautare e ceafa.

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care își spune părerea:
-Soțul meu știe unde lucrez,dar nu știe cu ce mă ocup.Iar eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă.Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu și soția mea lucrăm în același birou,dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit vine și rândul românului:
-Eu lucrez singur în birou.Nu știu cu ce mă ocup.Dar nici nu mă interesează!

Cum să dai un baeram de moare toți dujmanii :
Ești un cocalar de succes? Ai bani, mașini, femei, dușmani, frați, sponsori? Vrei să dai cel mai tare baeram pe care să îl țină minte toți 20 de ani de-acum încolo? Nici o problemă…urmează aceste sfaturi și alege ce ți se potrivește în funcție de buget:
1)Locația:
Club- închiriază un club pentru o seară și invitații tăi vor fi în extaz.
Avantaje: muzică „bună” (house/minimal), femei gratis (animatoare), ieși mai ieftin că nu dai și mâncare, toată lumea te va invidia.
Dezavantaje: nimeni nu știe să danseze, băutură+lipsa mâncare=cocalari beții=scandal la camera de gardă Municipal.
Restaurant- o cină între prieteni întotdeauna are succes.
Avantaje: mâncare, muzică live și spectacol (manele, lăutarească, Salam reggaeton), toată lumea dansează.
Dezavantaje: cost ridicat, invitații se simt bine și nu mai vor să plece, interpretul poate rămâne fără voce –> cocalari beți=scandal+topoare la camera de gardă Municipal.
La bloc – nicăieri nu-i mai bine ca acasă.
Avantaje: nu mai platești locația, poți oftica toți vecinii, muzica live și spectacol sau pe calculator.
Dezavantaje: spațiu mic, se termină băutura și mâncarea, vine Poliția la ușă–> cocalari beți=scandal+topoare+săbii la camera de gardă Municipal.
2)Meniul:
Indiferent de locația aleasă din meniul petrecerii tale să nu lipsească ciorba de burtă, friptanele, micii, jumările, sarmalele, mămăliga, parizerul, ceapa verde, brânza, salamul și cârnații.
3)Băuturile:
Se știe ca invitații tăi au gusturi rafinate. Recomand băuturi fine precum: Babanu, Polar, Alcool Etilic, Unirea… toate la recipient de plastic.
Pentru cei care nu vor să bea (…da sigur) avem: Cico, American Cola, Trompi, sucuri concentrate, Adria și apă de la robinet.
4)Muzica:
Manele…. se știeeeeeeee!!
(se recomandă scoaterea la imprimantă a unui teanc mare de bani pentru dedicații “fără număr”)
Sistem audio 7+1 pentru vibrații de 7,5 pe scara Richter. Microfon cu ecou ( de exemplu: “de la mine mine mine mine ine ine ine ne ne ne ne e e e e e” ).
5)Alte detalii:
Daca ai păstrat artificii de la Revelion, acum e momentul sa le folosesti. La 3 dimineața este cel mai indicat.
Invitații să fie anunțați să se imbrace formal (adică blugii ăia cu sclipici, ciocatele ălea bune, cămașa din lac sau rochiile de seară formate din sutien+fusta).
Pentru after-party (care se ține la camera de garda Municipal) recomand accesorii contondente și arme albe.
Petrecere frumoasă!

– Cum este vazuta Romania de catre NATO?
– Ca un testicul: participa dar nu se baga!

La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
– La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

Gimnastica de dimineata e sanatate curata pentru organism !
In fiecare dimineata ma incalzesc cu ajutorul “Gimnasticii de dimineata ” de la DIGI 1. Cand le vad pe fetele alea ce pozitii iau si cum icnesc , ma trec toate apele !