Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:

– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?

– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

– Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

„Borcea spune că are echipă de cinci stele? El poate să spună că are echipă de cinci cîini. Eu am echipă de cinci stele. La fel şi Rapid poate să spună că are echipă de cinci vagoane” -Gigi Becali-

Irinuca Columbeanu la Protecţia copilului:
– Cu cine vrei să stai? Cu mami?
– Nu cu mami, că mă bate…
– Atunci vrei să stai cu tati?
– Nici cu tati, că şi el mă bate!
– Bine, atunci te trimitem la Răzvan Lucescu, că el nu bate pe nimeni!

GLASUL POLIŢIŞTILOR:

Cu problemele eterne,
Zarvă mare la Interne:
Ne-au pus iar sare pe rană,
Ne taie norma de hrană.

-Dragă Igaş, îţi dorim
Să ai “frigiderul plin”.
Ne-ai alimentat de ură.
Noi te umplem şi în gură.

Era atat de frig… incat am vazut un politician cu mainile in buzunarele lui!
(Ioan Gyuri Pascu)

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de
telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu
aveti voie sa vorbiti la telefon…

Stire de ultima ora in presa din Elvetia:
-Romanii au dovedit inca o data ca sunt in stare de orice. Sunt de-a dreptul incredibili. Nici un om din lume nu a mai realizat asa ceva. Sorin Cirtu, antrenorul CFR-ului este singurul care a reusit sa sparga o banca din Elvetia.

Tratament pentru Nicușor-Daniel Constantinescu: mandat de arestare preventivă!

Intamplare adevarata:
Glumet din fire, in preajma zilei onomastice a sotiei mele, inainte sa ajung acasa, i-am trimis un sms cu urmatorul banc, gasit pe mioritice:
“-Am cumparat sotiei mele, pentru ziua ei de nastere, un lant.
-Bine ai facut, prietene! Si eu abia o tin pe a mea!”
Ajungand acasa, dupa mai multe palavrageli cu sotia mea, la un moment dat ma intreaba, la modul cel mai serios: Si unde este lantisorul pe care mi l-ai cumparat?
(precizez ca este blonda)

-De cati politisti e nevoie sa monteze un bec?
-!?!
-De opt politisti!
-Pai de ce?
-Unul tine becul, iar ceilalti sapte beau pana se invarte casa!

-Cum putem ajunge la baraj din grupa D?
-UEFA dezafiliază Bosnia, Franţa, Belarus şi Albania şi astfel ne clasăm pe locul doi. După Luxemburg, evident! Hai România!

-Cum putem ajunge la baraj din grupa D?
-UEFA dezafiliază Bosnia, Franţa, Belarus şi Albania şi astfel ne clasăm pe locul doi. După Luxemburg, evident! Hai România!

După ce a vomitat pe Național Arena, Messi s-a șters de vomă cu mânecile tricoului pe care îl purta…. apoi i l-a dat lui Torje.

Dacă pe 1 ianuarie te doare capul de la mahmureală înseamnă că a fost un Revelion reușit!

Nori de ploaie se aduna
Dinspre Cluj spre Odorhei.
Unii vor sa ne impuna:
Sa jucam cum canta ei!

Se anunta o furtuna
Cu efect devastator.
Impostorii vor sa puna
Pe cultura, sigla lor!

Atmosfera prevesteste
Un pericol iminent.
Tot ce suna romaneste
Capata un alt accent.

Nu lasati ca vorbitorii,
Altor limbi de pe pamant,
Sa ne umble la istorii
Si sa muste din cuvant.

Neamul romanesc nu piere.
Dacii inca mai traiesc.
Scoate-ti steagul la vedere
Si-n tinutul secuiesc.

Nu permitem, celor care
Se pretind aici stapani,
Sa ne calce in picioare:
Demnitatea de romani!