Doi decedati bat la portile cerului si cer permisie de intrare.
Sfantul Petru il prveste pe unul de sus pana jos si’l intreaba:
-Ai suferit tu pe pamant grozaviile iadului?
Omul raspunde:
-Eu am fost insurat.
Petru ii spune:
-Asta corespunde. Vino inauntru. Si cum este cu tine? vrea el despre al doilea sa afle.
-Eu am fost de doua ori insurat.
Petru incrunta fruntea:
-Saracii si nefericitii au aici, se intelege, permisiunea de intrare, dar tampitii absolut deloc!

Dracu se hotaraste sa se insoare dar cu o fata cuminte.
Se duce la Dumnezeu sa il safatuiasca si Dumnezeu ii zice:
– Ia o masina tip Ferari, dute unde vezi multe fete pe metrul patrat si clansoneaza. Fetele care intorc capul inseamna ca sun curve iar cele care nu intorc capul insemna ca sunt fete cuminti.
Zisi si facut. Se urca Lucifer in Ferari, vede aglomeratie de fete si clansoneaza dar toate intorc capul.
Pleaca Dracu mai departe vede alt grup de fete la care clansoneaza si absolut toate intorc capu prin urmare erau curve.
Merge Luciferul nostru dezamagit cu Ferari-ul si la un momendat nimerete pe o straduta. Pe straduta o fatuca.
Ce zice el: “Ia sa-mi incerc norocul si cu asta, chiar daca e singura” si clansoneaza. Fatuca nimic.
Dracu bucuros mai clansoneaza odata, fatuca nimic iar a treia oara cand a clansonat a fost convins ca e fata cuminte si s-au casatorit.
Morala:
“Fetelor fiti curve, ca va ia Dracu!”

Isus intra intr-un bar alaturi de ucenicii sai.
“Treisprezece pahare cu apa, va rog!…” zise Isus barmanului, facand cu ochiul celorlalti.

Un tip care era cunoscut pentru rautatea si distanta sa fata de biserica, se prezinta intr-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Parintele, care-l stia ce fel de om e, il intreaba pentru inceput, mai mult retoric:
– Fiule, cand ai deschis ultima oara Biblia?
– Ieri parinte…
Parintele, neasteptandu-se la un astfel de raspuns, il intreaba curios:
– Dar cum se face fiule, citesti asa des?
– Nu parinte, dar acolo imi tin banii…

O tanara profesoara, cu vizibile tendinte liberale, explica micutilor ei elevi, faptul ca ea este ateu. Ii intreba daca cumva sunt si ei. Nestiind de fapt ce-i ala un ateu, si dorind sa fie ca si profesoara lor, micutii isi ridicara manutele in aer. Este totusi o exceptie. O fetita frumoasa pe nume Lucy, nu se lua dupa multime. Profesoara o intreaba de ce s-a decis sa fie diferita. Pentru ca nu sunt ateu. Apoi o intreaba profesoara din nou: Tu ce esti? Sunt crestina. Profesoara, putin perturbata, se inrosi. O intreba de ce este crestina. Ei bine, am fost crescuta sa-L cunosc si sa-L iubesc pe Iisus. Mama este crestina, la fel si tata, asa ca sunt si eu. Profesoara s-a infuriat: Asta nu e un motiv, spuse in gura mare. Ce-ar fi fost daca maica-ta ar fi fost o idioata si la fel si taica-tu? Ce ai fi tu atunci? Fetita tacu putin si zambi. Atunci, as fi ateu !

Toma Necredinciosul ii da intr-o zi telefon lui Iisus si-i zice:
“Salut, amice…Deschide laptopul si uita-te pe Facebook, ti-am dat un laic!”

La ora de religie:
– Cate porunci exista, Gheorghita?
– Zece pt barbati si noua pt femei, parinte.
– Si de ce doar noua pt femei?
– Pai, pt ele, porunca “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila…

Un om bun ajunge in Rai Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa la mana si incepe viata de Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, trei, o saptamana, doua, o luna, doua, trei. Plictiseala! :blush: “Hai sa dau o raita pe-aici.” Vede la avizier

“Sejur in Iad – 5 zile-5000$”.
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omu’ 5 zile de chestii, nebunii, distractii. Dar se temina si omu’ se intoarce in Rai pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.

O zi, doua, o saptamana, doua, trei, o luna.
“Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!”. Dupa o saptamana primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi de 2 pe 2, il leaga si-l baga in cazanu’ fierbinte. Omu’ nu mai intelege nimic.

Trece pe-acolo Satana si omu’ intreaba cum cu o saptamana inainte au fost tipe super si acum e groaznic, la care Satan ii raspunde: “Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!”

Una dintre ciudățeniile celeilalte lumi este următoarea: în vreme ce Iadul e un loc în care nefericiţilor locatari li se provoacă intenţionat şi cu de-a sila dureri, chinuri şi suferinţe extreme, celor din Rai nu vine nimeni să le provoace plăceri extreme şi nebănuite, ci sunt lăsaţi într-o dulce nesimţire pentru tot restul eternităţii. E inechitabil!

Dumnezeu juca zaruri cu Sfantul Petru.
Da Sfantul Petru primul: 2/2
Dumnezeu: 3/3
Sfantul Petru: 4/4
Dumnezeu: 5/5
Sfantul Petru: 6/6…Te-am facut Doamne…
Dumnezeu: 7/7.
Sfantul Petru: – Auzi Doamne, fara smecherii ca ne suparam!

Dumnezeu era alaturi de Sfantul Petru cand, in a 6-a zi a creat Canada.
“Voi face o tara bogata, cu campii frumoase, cu bogatii, cu oameni de treaba care vor poseda o inteligenta si un talent nemaigasit. Voi face o tara in care toti vor dori sa traiasca.”
“Totusi, nu sunteti prea darnic cu ei”, spuse Sf. Petru.
“S-o crezi tu. Sa vezi ce vecini o sa le dau!”

Un tanar credincios de 19 ani se pregateste sa se spanzure in baie.Inainte sa-si dea scaunul de sub picioare, aparu satana.
-Ou, vai mie ! Eu cunosc viitorul si tu nu te vei sinucide !
-Decat sa te chinui asa ,mai bine lucreaza pentru mine si vei avea bogatiile acestei lumi.
Atunci tanarul ii facu in ciuda sateni si isi arunca scaunul de sub picioare,murind.
Morala : Satana nu cunoaste viitorul.

Isus catre discipoli: “In adevar va zic voua: y = 5×2 + 4x – 7”.
Discipolii vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu
teama de Isus si spune: “Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta…”
Isus suparat: “Pacatosilor, e o parabola!”

De ce Dumneze nu a inventat intai calculatoru si netu` apoi omu si natura?
Ca n`avea gagica

Un catolic, un protestant si un evreu vorbeau cu un prieten caruia tocmai i sespusese ca mai avea sase luni de trait.- Tu ce ai face daca doctorul ti-ar da doar sase luni de trait? il intreba omul pe catolic.-Ah! spuse catolicul. Mi-as darui toate bunurile bisericii, m-as impartasi in fiecare duminica si mi-as spune in mod regulat rugaciunile.- Dar tu? il intreba omul pe protestant.- Eu as vinde tot si as pleca intr-o calatorie in jurul lumii si m-as distra pe cinste.-Si tu? il intreba omul pe evreu.- Eu? Eu as consulta alt doctor.
Asta e inteligenta!