Jennifer Love Hewitt & Jennifer Aniston erau in parcarea de la studiourile Hollywood incercand sa deschida usa Mercedesului lor, cu un umeras. Au incercat si au incercat sa deschida usa, dar nu au reusit nicicum. Jennifer Aniston s- a oprit sa rasufle pt un moment. Jennifer Love Hewitt a spus nerabdatoare: Grabeste-te!A inceput sa ploua si avem masina decapotabila!!!

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calu’!

Un se plimba printr-o padure.
La un moment dat a inceput o ploaie torentiala!
Acestia fug pana dau de o pestera .
Cuplul intra in pestera : in pestera mirosea foarte urat ,merg putin si da de un batran cu barba,
decat cu niste chiloti pe el si un toiag in mana.
–Bai mosule, ce miroase frate asa urat ?
–Aaa,pai sa vedeti ! Demuuult tare demult pe vremea lui verde imparat si rosu imparat…..la palatul lui verde imparat sa organizat un concurs ,caruia premiul era mana fiicei imparatului, cerintele concursului erau:
1.cine ii aduce imparatului o furca de aur,are sanse sa treaca la uramatoarea cerinta.
2.cine ii aduce o sabie de aur imparatului,are sanse sa treaca la urmatoarea cerinta.
3.cine omoara dragonul care a terorizat satul sute de ani ,se insoara cu fiica imparatului!
Pana cand,tanarul care a intrebat ,rabufneste si ii spune :Bine ma mosule! da pana la urma ,de ce miroase aici asa urat!!
Aaa.. pai nu stiu ma frate cre’ca sa ca..t unu aici mai devreme!

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
– Dar ce s-a reparat la maşină?
– Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

La scoala profesora intreba pe fiecare cum ar fi scoala ideala!
-Maria, tu ce zici?
-Eu ced ca avem deja o scoala ideala!
-Foarte frumoas Maria,dar tu Mihai?
-Pai,nu ar strica niste manuale noi , o recreatie mai lunga si mancarea de la cantina mai buna.
-Bravo Mihai ! si tu Bula ce crezi ? cum ar trebuie sa fie scoala ideala ?
-Bula foarte iritat :Inchisa doamna!! Inchisa!!

Un barbat intra intr-un bar si il intreaba pe barman: Daca iti arat un truc foarte bun, imi dai o bautura gratis? Barmanul se gandeste putin si este de acord. Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut. Se cauta in celelalt bzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.

Dupa ce barbatul isi termina bautura, il intreaba pe barman : Daca iti arat un truc si mai tare, imi vei da de baut gratis toata seara? Barmanul este de acord, gandindu-se ca niciun truc nu poate fi mai tare ca si primul. . Barbatul se cauta in buzunar si scoate un sobolan micut. Se cauta in celelalt bzunar si scoate un pian micut. Sobolanul se intinde, isi pocneste articulatiile si incepe sa cante un blues.Barbatul cauta intr-un alt buzunar si scoate un broscoi, care incepe sa cante pe muzica cantata la pian de sobolan.

In timp ce barbatul isi savura bauturile, un strain il confrunta si ii ofera 100.000 de dolari pt broscoi. Imi pare rau, raspunde barbatul, nu este de vanzare. Strainul mareste oferta la 250.000 de dolari, banii jos. Nu, insista el, nu este de vanzare. Strainul mareste din nou oferta, de aceasta data la 500.000 de dolari, bani gheata. Barbatul este de acord in cele din urma, si ii da broscoiul strainului, in schimbul banilor.

Esti nebun? Intreaba barmanul. Acea broasca ar fi putut valora milioane, si tu o dai numai pt 500.000!! Nu te stresa, raspunde barbatul. Broasca nu are nimic special,….vezi tu……sobolanul este deasemenea ventriloc.

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : – Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: – Auzi?
La care bătrânica :
– Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei mai trecem odata.

O tanara profesoara, cu vizibile tendinte liberale, explica micutilor ei elevi, faptul ca ea este ateu. Ii intreba daca cumva sunt si ei. Nestiind de fapt ce-i ala un ateu, si dorind sa fie ca si profesoara lor, micutii isi ridicara manutele in aer. Este totusi o exceptie. O fetita frumoasa pe nume Lucy, nu se lua dupa multime. Profesoara o intreaba de ce s-a decis sa fie diferita. Pentru ca nu sunt ateu. Apoi o intreaba profesoara din nou: Tu ce esti? Sunt crestina. Profesoara, putin perturbata, se inrosi. O intreba de ce este crestina. Ei bine, am fost crescuta sa-L cunosc si sa-L iubesc pe Iisus. Mama este crestina, la fel si tata, asa ca sunt si eu. Profesoara s-a infuriat: Asta nu e un motiv, spuse in gura mare. Ce-ar fi fost daca maica-ta ar fi fost o idioata si la fel si taica-tu? Ce ai fi tu atunci? Fetita tacu putin si zambi. Atunci, as fi ateu !

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
– Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
– Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
– Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
– Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

Iacob care locuieşte la Tel Aviv îi telefonează fiului său Samuel care a emigrat la New York şi-i spune:
– Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm 40 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
– Tată, cum poţi să spui asta? Şi chiar acum înainte de sărbători!? strigă fiul său.
– Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anne la Chicago.
Şi închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa care rămâne mască.
– Cum vor să divorţeze? La vârsta lor? Am eu grijă de asta. Şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
– Nu o să divorţaţi! Nu faceţi nimic până când eu şi frate-meu venim la voi. M-ai înţeles?!
Tatăl nu spune nimic, închide şi se întoarce spre soţia lui spunându-i:
– Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi şi în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion
–

Două femei, una cu un băieţel alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi compartiment în drum
spre mare. La un moment dat fata strănută:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Nolocel!
Mama fetiţei surprinsă:
– Vai doamnă ce copil manierat aveţi.
Peste un timp, fetita iarăşi:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Nolocel
Mama fetiţei:
– Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat…
Trece ce mai trece, fetiţa:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Ai lăcit culvă mică!

www.9gag.com
ENJOY

Acest site este EPIC! Mai bun decat orice banc asa ca va las sa va uitati un pic si sa imi dati – sau +

Politistul opreste un sofer foarte beat:
-Domnule cat ati baut?!
– 5………hac..beri
-Dupa cum aratati nu prea cred ca doar atat ati baut,ce fel de beri erau?
Soferul raspunde pront si sughitand : LA 2 LITRI!

PS:bancul e original ,facut de mine …

Sanatate si multa fericire !Un An Nou Fericit!2012
Nu o sa spun ca cine sta pe mioritice si de revelion e mare fan, de fapt e un ratat care nu are unde sa faca revelionul…Dar! cine din acea mare mahmureala intra dimineata pe mioritice …ala da! ala e fan!