S-a ajuns la așa un nivel de interpretare a Bibliei, că Iisus n-ar ajunge nici la faza județeană a Olimpiadei de Religie!

Un tip se plimba pe munte cand aluneca si incepe sa se rostogoleasca. In ultima clipa reuseste sa se agate de radacina unui pom cu mana dreapta, restul corpului atarnandu-i in gol. Disperat, incepe sa strige:
-E cineva acolo suuuuus?
-Da, sunt aici!
-Cine esti tu?
-Dumnezeu!
-Poti sa ma salvezi?
-Da!
-Ce trebuie sa fac?
-Sa iti dai drumul!
Sta tipul, se gandeste un moment, apoi striga si mai disperat ca la inceput:
-Mai e si altcineva acolo suuuuus?

Cand dumnezeu a creat lumea Viorel Lis era acolo

Sunt sigur că Adam, în rai, se lega la pantofi cu șarpele: “șarpele era cel mai ȘIRET animal”

Atunci cand un discipol s-a facut vinovat de o greseala grava, toata lumea s-a asteptat sa-i se dea o pedeapsa exemplara.
A trecut insa o luna si nu s-a intamplat nimic. Cineva i-a reprosat Maestrului:
– Nu putem ignora, ceea ce s-a petrecut. La urma urmei, Dumnezeu ne-a dat ochi.
– E drept, i-a raspuns Maestrul, dar ne-a dat si pleoape.

De ce le-a dat Dumnezeu bărbaţilor p**a? Pentru a avea şi ei măcar o modalitate de a face o femeie să tacă!

Intrebare: Cum sunt femeile?
Raspuns: Destule!

Ajunge Rabi disperat la Dumnezeu:
-Doamne… ce ma fac… fiul meu, cel mai mare, oglinda sufletului meu, sprijinul meu la bătrânețe… Doamne, a trecut la creștinism…
-Stai liniștit, Rabi, și al Meu…

Conform unor studii recente, Iisus putea face 40 de flotari într-o mână.

“Cât de puternic era Iisus? Ar fi putut bate un centurion roman dacă o făceau parte-n parte?” Acestea sunt întrebările la care a dorit să răspundă un grup de cercetători de la universitatea Yom Kipur din Rishon LeZion. Concluziile nu au fost foarte surprinzătoare: se pare că Iisus era destul de puternic.

“În primul rând tatăl Său lumesc era tâmplar, deci tânărul Iisus era obişnuit cu muncile grele. Avea forţă în antebraţe, în triceps, în umeri. Dacă nu ar fi fost un pacifist convins, Iisus ar fi putut să iasă cu bine cam din orice încăierare. Practic, putea face peste 40 de flotări într-o mână şi împinge lejer 200 de kile cu bara de la piept”, spune Kwisatz Haderach, şeful echipei de cercetători.

“Din ce ştim noi din Biblie, Iisus a sărit o singură dată la bătaie, când a văzut negustori pe treptele templului. N-aş vrea să fiu în pielea poporului care încă face comerţ în Casa Domnului. Când se va întoarce pe pământ, mai mult ca sigur că le mută dinţii din gură”, a mai completat Haderach.

Un mare pictor a primit odata comanda sa faca un tablou cu egiptenii traversand marea Rosie dupa evrei. Pictorul se prezinta cu un tablou reprezentand nimic altceva decat o coala vopsita cu rosu.
-Ce e asta?
-Marea Rosie!
-Pai si unde-s evreii?
-Au traversat deja?
-Si egiptenii?
-Inecati cu totii!

La început, Dumnezeu a zis: “Să fie
lumină !” . Mii de ani mai târziu a venit
antichristul și a zis: “Stinge lumina”.

Iisus cu ucenicii săi…
– Dragii mei ucenici, astăzi vă voi povesti despre 4x^2+2x+5.
– Cum adică, învăţate?
– O să vă spun o parabolă!

Era odata o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat in tren, iar papagalul nu avea voie in vagon si la dus in locomotiva:
– Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
– Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
-Mai era putin si in rupeam P***! spune Vatman-ul cand era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afara incepe sa ploua:
-P*** masii iarasi ploua!
Se opreste ploaie, iese soarele si vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga si zice:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica si preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
-Au! Inca putin si imi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
-P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbeste papagalul ei, lesina, ii spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala

Se pare ca si Apocalipsa asta a fost facuta in China.

Dovezi ale naționalității lui Isus

Trei lucruri dovedesc că era evreu:
1. S-a băgat în afacerile lui taică-su.
2. A trăit în casa părintească până la 33 de ani.
3. A trăit tot timpul cu convingerea că mă-sa e virgină, și ea a trăit tot timpul cu convingerea că el e Dumnezeu.

Trei lucruri dovedesc că era irlandez:
1. Nu s-a însurat niciodată.
2. Nu a avut niciodată o meserie serioasă.
3. Ultima lui dorință a fost ceva de băut.

Trei lucruri dovedesc că era Porto Rican:
1. Prenumele lui era Jesus.
2. A avut probleme cu justiția.
3. Mamă-sa nu a știut cine-i taică-su.

Trei lucruri dovedesc că era italian:
1. Vorbea cu mâinile.
2.La fiecare masă servea vin.
3. Lucra la în domeniul construcțiilor.

Trei lucruri dovedesc că era englez:
1.Se îmbracă ca *****l!
2. Nu avea idee ce înseamnă o mâncare bună.
3. Tot timpul căuta ceartă.

Trei lucruri dovedesc că era american:
1. Credea că știe răspunsul la toate.
2. Credea că e la modă să porți haine șifonate, lungi și sărăcăcioase.
3. Credea că din gaura ****lui îi strălucește soarele.

Trei lucruri dovedesc că era negru:
1. Numea toată lumea “frate”.
2. Nu avea o adresă permanentă.
3. Nimeni nu i-ar fi luat apărarea.

Trei lucruri dovedesc că era hipiot californian:
1. Nu și-a tuns niciodată părul.
2. Umblă tot timpul desculț.
3. A inventat o nouă religie.