Rugaciunile zodiilor
Berbec- Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare…. si poti sa faci asta chiar acum?
Taur- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede….
Gemeni- Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac- Doamne dumnezeuleeeee!
Leu- Ce-i, mai?
Fecioara- Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti…dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima data…
Balanta- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion- Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile noastre, asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nu prea o merita!
Sagetator- Doamne Dumnezeule, ti-am mai spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atata!!!!
Capricorn- Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva….
Varsator- Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti- Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara,te rog sa folosesti aceasta imbarbatere pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
un tip beat pulbere iese dintr-un bar abia tinandu-se pe piciore si da sa se urce in propria masina. un politai il vede si-l intreaba : dom’ne, in starea asta tu vrei sa conduci? iar betivul ii raspunde: n-am incotro, nu vezi ca nu pot sa merg?
Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”
La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un cersetor:
– Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
– Ehee, daca as avea si eu asa vointa…
Un tip irascibil la magazin:
– Doamna, nervi aveti?
– Nu!
– Nu-i nimic, va fac eu…
De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
– Pentru ca ii protejeaza legea!
La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata noii ministrii:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: – We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata!
cand se duce la culcare, bau-bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie Chuck Norris
toti copiii au pijamale cu superman, numai superman are pijamale cu Chuck Norris
Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile. Chuck Norris i-a dat numai 7.
Odata, Chuck Norris i-a dat un pumn in barbie unui cal. stramosii acelui cal se numesc acum girafe
cum s-ar numi filmul 300 daca in el ar juca Chuck Norris? R:1
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calu’!
Un om catre Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
– O secunda.
– Dar un million de dolari?
– Un cent.
– Doamne, imi poti da si mie un cent?
– Asteapta o secunda!
-o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!
Eminem catre Chuck Norris: I’m not afraid
Chuck Norris catre Eminem: I love the way you lie
3 vampiri stateau pe o creanga la miezul noptii. la un moment dat, unul dintre ei zice: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de oi de-acolo? -da. – la toate le-am supt sangele.
dupa o vreme, si al doilea: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de vaci de acolo? -da. – la toate le-am supt sangele
nu trece mult timp, dupa care al treilea ( mai micut, mai pricajit) zice: mi-e foame, ma duc sa mananc . se intoarce dupa 15 min cu botul plin de sange si zice: vedeti turla aia de biserica de-acolo? -da. – ei bine, eu n-am vazut-o
sotul si sotia erau in apartamentul lor. la un moment dat, se aud batai in usa. raspunde sotul
– Sunt Moartea, am venit sa-ti iau viata!
barbatul se intoarce linistit in casa si o striga pe sotie:
-viata mea,te cauta cineva la usaaa!
Cum bate criza la usa?
– BOC , BOC