Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

L-a batut Dumnezeu
Un muncitor cade de pe o schela… singurul martor la accident este un copil. vine un politist si-l intreaba: -mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -pai… l-a batut dumnezeu! -de ce l-a batut dumnezeu? -ca a injurat… -si cum a injurat? -dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Pacat original
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…

Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Iisus:
– Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Iisus (uitandu-se in multime):
– Mai, mama, ma disperi!!!

Vaduva
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici”

nervi
Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar
“cioc-cioc”. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar
“cioc-cioc”. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa
cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa……

:))
Sf.Petru si Dumnezeu stateau de vorba in gradina Raiului.La care Sf.Petru zice:
-Doamne,parca romanii astia au suferit prea mult anul asta cu inundatiile,ce-ar fi sa- lasi mai moale?
La care Dumnezeu:
-Au vrut marinar,acum le dau apa…

Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful
Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in
batjocura:
– Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?
– De ce nu? – ii raspunse Rene Descartes – iti inchipui poate ca
natura a creat lucruri delicioase numai pentru prosti?

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.

Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:

“Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!”

Barbatul spune: “Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!” Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!

Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:

“Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…”

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.

Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:

“Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.”
Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !

In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de
numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse
prietenilor. Iata una din ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e
cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel
de copii, a raspus ca:
“Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!”

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: “Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!” Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: “Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?” Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: “A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!” O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: “Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!”
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste “Ei, cum o mai scot la capat de data asta?” Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si… cind acestia au fost destul de aproape zice: “Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!”

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-“Nemernicul a folosit monede…”.

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f—-

Boc merge la Basescu sa ceara o marire de salariu :sefu’ imi mariti si mie salariul cu 3000 de roni? Base:mai Boc vezi calul ala batran din grajd ,daca tu-l faci sa rada eu iti maresc salariul cu 1000 de roni.Boc se duce glont spre cal sii ii sopteste calului ceva la ureche incat calul se prabuseste pe jos de ras.Base:mai Boc daca tu faci calul sa planga eu iti mai cresc salariul cu inca 1000 de euro.Boc nu sta mult pe ganduri se duce langa cal ii sopteste ceva la ureche si calul se pune pe un plans de nu se mai oprea.Base:mai Boc daca imi spui cum ai facut calul sa rada si sa planga primesti din marirea de 3ooo de roni.Boc:sefu’ prima oara i-am spus calului ca am scula mai mare ca a lui si a inceput sa rada si cand i-am aratat-o a inceput sa planga…acu’ scoate malaiul fraiere