-Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat…
-Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace?
-O, nu!
-Te-a sarutat?
-Vai, dar ce credeti ca sint eu?
-Te-a pipait?
-I-as fi rupt miinile!
-Atunci ce ti-a facut?
-Un copil.

Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice:
-Doamne apara-ma!
Leul la randul sa isi impreuneaza labele din fata si incepe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
-Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
-Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat si binecuvanteaza ceea cene-ai dat!…

Un batran preot era pe moarte.Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau(ambii din parohia sa).Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.O vreme au stat cu totii in tacere,preotul zambind si privind tinta in tavan.Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei.In cele din urma avocatul intreba:
-Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse:
-Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu…

Am avut un Martor al lui Iehova la usa in aceasta dimineatea care mi-a spus ca poate sa prezica ce se va intampla in viitor .

Prostii , nici macar nu a incercat sa se fereasca cand l-am lovit in fata .

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

Varianta:
Dumnezeu vorbea cu Adam:
D:Adam ce-ati facut azi ?
A:Am mancat niste fructe.
D:Ati mancat si fructul interzis?
A:Da.
D:Si ce-ati facut dup-aia?
A:Eu cu Eva am facut dragoste toata dupamiaza.
D:Si unde e ea acum ?
A:La rau, se spala.
D:O, nu… Acum toti pestii or sa miroasa asa !

I:Cum se numesc nasii Papei?
R:PapaNasi!

Un preot si un rabin, discutau despre cum merg treburile financiare in parohiile lor.
-Noi ne descurcam foarte bine cu ajutorul plicurilor de colectare- a spus preotul
-Ce sunt acestea?- a intrebat rabinul.
-Fiecarei familii i se inmaneaza un plic gol si membrii familiei pun in plic cativa banuti in fiecare zi, apoi, dumineca, dupa terminarea slujbei fiecare pune plicul in cutia de colectare. PLicurile nu sunt marcate sau semnate, deci colectarea plicurilor se face in mod complet anonim. Nimeni nu stie cat a depus celalalt.
-Este o idee minunata- a exclamat rabinul. voi incerca sa o adopt si eu
Dupa o saptamana, preotul s-a dus la rabin si l-a intrebat cum ii merge afacerea.
-Foarte bine, minunat. Am colectat pana acum 600 de lire prin cecuri anonime.
-Cum adica cecuri anonime?- a intrebat preotul.
-Adica cecuri nesemnate!

Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc sa devina când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
– Ce ai spus, fiica mea?
– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
– Ah, prostituată… Doamne-ajuta! Am crezut că vrei să devii protestantă…

Cum de stim sigur ca Isus a fost evreu?
Pai, cine altii decat evreii ar fi in stare sa transforme apa in vin si sa hraneasca o mie de oameni doar cu un cos de pane si peste?!

– Fiule, este un mare pacat sa nu-ti platesti taxele! imi zise parintele la confesional.
– Parinte, dar si sa le platesti in ziua de azi, este un mare miracol!

Cum ne dam seama ca Adam si Eva nu au fost americani ?

R : Deoarece merele sunt fructe , iar fructele sunt sanatoase .

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut ???
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, luati acesti bani vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
– De ce 100 ??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

La o biserica , odata , niste maicute fura masina parintelui sa se duca in oras . Si ca sa ajunga in oras trebuiau sa treaca printr-o padure . Si mergeau ele , si la un moment dat un vampir sare pe parbrizul lor . Maicutele panicate incepeau sa arunce cu sugestii.Una spune:
-Da-i cu stergatoarele!
Da cu stergatoarele..nu functioneaza.Alta:
-Da-i cu apa sfintita!
Da cu apa sfintita…nu functioneaza.Alta:
-Da-i cu crucea!
La care maicuta coboara de la volan si spune :
-Da da-te-n crucea matii jos de pe parbriz!

Un tip, mergând pe scările unei biserici, se împiedică și exclamă:
– Pi…da măsii !!!
Preotul, auzindu-l, le spune credincioșilor:
– Spuneți voi, dragi enoriași, pentru așa cuvinte, nu merită el să-i f…ți o candelă în cap ?!?