O bătrânică îşi strigă pisica: -pis, pis pis…!
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ţie mamaie…!
La o biserica , odata , niste maicute fura masina parintelui sa se duca in oras . Si ca sa ajunga in oras trebuiau sa treaca printr-o padure . Si mergeau ele , si la un moment dat un vampir sare pe parbrizul lor . Maicutele panicate incepeau sa arunce cu sugestii.Una spune:
-Da-i cu stergatoarele!
Da cu stergatoarele..nu functioneaza.Alta:
-Da-i cu apa sfintita!
Da cu apa sfintita…nu functioneaza.Alta:
-Da-i cu crucea!
La care maicuta coboara de la volan si spune :
-Da da-te-n crucea matii jos de pe parbriz!
Doua blonde in parc:
-Fata, vad ca esti gravida!
-Da….
-Si al cui e copilul?
-Al meu…
-Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
-Inca nu m-am decis! :)))
Acesta este un Copy/Paste din repertoriul Trupei Deko
Doi oameni..un barbat si o femeie fac cunostinta..intr-un club.
-Salut, cum te cheama?
-Ana.Pe tine?
-Tibi.
Se lasa apoi o tacere…
Dupa care fata zice:
-Tibi…de la Tiberiu..nu?
-Da…si Ana…de la Analfabeta
Se intalneste Bula cu un prieten si incep ei sa vorbeasca .
Bula : Ce faci maine?
Prietenul : Merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Tu?
B: Tot ceva asemanator . Facem o excursie la munte cu soacra-mea.
Un tip vorbeste cu vanzatoarea de bilete:
T: Buna ziua , as dori un bilet pana la Viseu.
V: Buna ziua . Viseu de sus sau Viseu de jos?
T: Nu conteaza ma asteapta prietenii in gara.Cat ma costa?
V: Pai, nu ati spus cu ce doriti sa mergeti.
T: Sunt intr-o gara.Ce optiuni am? Cu trenul , bineinteles!
V: Stiu , dar cu care?!? Cu personalul , cu acceleratul , cu rapidul…
T: Sunt mai multe?
V: Da . Acceleratul e cel mai scump.
T: De ce ? Nu merge tot acolo?
V:Ba da, merge tot acolo , dar ajunge mai repede.
T: Nu-i nimic.Sa mearga mai incet.Eu nu ma grabesc.Daca nu ma grabesc, face reducere?
V:Nu se fac reduceri.
T: Dar la copii , nu aveti reducere?
V: Avem.
T: Aveti copii?
V: Am.
T: Cate bucati?
V: Zece!
T: Zece?!? Si cand ai mai avut timp sa stai la ghiseu?
O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
– Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu … dar dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Este nedrept?
DALAI LAMA ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
– Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva bun de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite… este ceva foarte prost de avut.
– Câte viteze au tancurile franceze?
– Cinci: patru în marşarier şi una înainte.
– La ce foloseşte treapta înainte?
– Pentru eventualitatea în care sunt atacați din spate.
I: De ce o sa castige Romania meciul cu Bosnia?
R: Ca bosniecii nu o sa nimereasca Romania .
Intrebat care este diferenta intre Messi si Cristiano Ronaldo, Fabio Capello a dat un raspuns socant: “Ronaldo stie engleza, Messi stie fotbal!”
A : Hey , do you want to see Twilight?
B : What is it about?
A : Vampires …
B : Oh , it sounds like it kinda …sucks
Spermatozoizii aleargă disperaţi spre lumina de la capătul tunelului dar de acolo sunt respinşi înapoi. Odată, de două ori până când liderul decide: „N-avem nici o şansă. E durex!”
Banc sec :
-De ce pleaca romanii din tara , in Belgia?
-Ca acolo ciocolata e mai buna.
Se intalnesc 3 prieteni intr-o sambata , la un bar. Beau ei ce beau si deodata zice unul :
-Ba, ce tare mi-am batut sotia saptamana trecuta!
-Bravo,ma. Si eu … am trantit-o de pereti.. dupa am si f***t-o un pic…dar nu are tupeu sa comenteze. Dar tu? N-ai facut nimic?
-Nu. Nu am avut motiv.
-Pai cand te duci acasa , zi si tu ca e mizerie in casa…
-Asa o sa fac.
Ajunge acasa. Totul era curat luna. Nimic de comentat. El , fara motiv sa o bata, se culca si gata.
Pestet o saptamana , iar se intalnesc , iar fiecare se lauda, iar cand vine randul lui.
-N-am batut-o mai. Era curat in casa.. nimic de comentat.
-Atunci..zi si tu ca mancarea e rece.
Ajunge asta din nou acasa , curat luna … mancarea fierbinte.. din nou.. nimic de comentat.Se culca si gata.
Peste o saptamana , iar se intalnesc, fiecare isi batuse femeia , inafara de el.
-N-am batut-o. curat in casa..mancarea fierbinte…copilul spalat ingrijit..tot.
-Bine .. atunci..zi si tu ca o bati ca ploua de jos in sus si gata.
Ajunge asta acasa.. asteapta sa ploua… cand in sfarsit ploua…zice:
-Femeie , uite vezi … ploua de jos in sus. De ce?
La care copilul:
-Mama.. tata e prost? nu vede ca ploua de sus in jos?.
-Tu taci . Daca taica-tu zice ca ploua de jos in sus atunci asa e:)
I: De ce fug negrii cand aud drujba?
R: Pentru ca drujba face : ” run-nigga-nigga-run-nigga-nigga”