Un tanar ii cere tatalui masina
– Tunde-te si ti-o dau
– Pai Isus avea parul lung
– Da, dar Isus mergea pe jos 😀

Discuta doi preoti catolici:
– Parinte Damian, si credeti ca cu schimbarile astea in biserica se va ajunge ca noi preotii sa ne putem casatori?
– Noi nu, dar fii nostri, da!

Face Dumnezeu lumea, animalele, il face pe Adam, i-o face si pe Eva, si totul era minunat. Dar Adam avea o problema. Singura sa amica de aceeasi specie, avea o problema cu libidoul, iar el nu mai putea face fata nicidecum. Vazand asta, Eva fuge la un dinozaur, ca sa isi savarseasca poftele carnale excesive. Prima data, dinozaurul a profitat de nevoile Evei, insa dupa vreo 2 saptamani, nici acesta nu a mai putut sa reziste. Fuge si ii anunta pe toti ceilalti dinozauri, care se aduna pe un munte si se arunca de acolo, astfel formand un urias canion in pamant. Dezamagita, Eva fuge in barlogul ursului si isi satisface poftele cu coada acestuia, trezindu-se, ursul fuge speriat si isi rupe coada. Nemaistiind ce sa faca, Eva merge tiptil la rau, si ia pestii, masurbandu-se salbatic cu acestia. Asadar :

1) Stim cum au disparut dinozaurii.
2) Stim cum s-a format Marele Canion.
3) Stim de ce ursii nu mai au coada.
4) Insa nu vom stii niciodata ce miros au avut initial pestii.

Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
– “Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?”
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
– “Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL…”

Paradoxul crestinismului (n-am nimic cu Crestinii, eu sunt crestina…)

“e frumos sa daruiesti, insa e urat sa dai dracului…”

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…

– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
– Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sărutat?
– Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
– Te-a pipăit?
– I-aş fi rupt mainile!
– Atunci ce ţi-a făcut?
– Un copil.

Rugaciunea unui barbat inainte de culcare :

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere!
A M I N

Deși ,nu se poate casatorii, papa are c…e, pentru orice eventualitate.

La inceput Dumnezeu a creat pamantul si apoi s-a odihnit…
Dupa aceea a creat barbatul si s-a odihnit…
Apoi a creat femeia si de atunci nimeni nu mai are odihna…

Isus la cina cea de taina nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
– Petru tu ai ceva bani?
– Am ceva marunti da nu ne ajunge
– Pavel tu ai ?
– n`am un ban
– Iuda tu ai?
– Ma n`am bani da as avea o combinatie.

Preotul adevărat este acela ce-şi oficiază slujba la propria-i înmormântare.

Duminica fara scuze- Anunt in biserica:

Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica:

1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara pana tirziu in fata televizorului si ii dor ochii duminica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig in biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

La Manastire se convoaca o mare sedinta.
La un moment dat o calugarita este intrebata:
-Fata mea,ai pacatuit cumva cu trupul ?
Calugarita:
-Pai stiti dvs…am atinso putin…
-Uite galeata aia cu apa sfintita,du-te si spala-te pe maini.
Si tot asa luand toate calugaritele la rand.
La un moment dat,o calugarita putin emotionata intreaba:
-Nu va suparati,pot sa ma duc la galeata cu apa sfintita,sa fac o gargara pana nu vine stareta sa se spele la cur ?

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez! zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje:
– …Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia… zice acesta.