– La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, ca sa mai treaca timpul.
– D-apoi cum altfel?
– Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!

– Preotii se pot casatori?
– Daca se iubesc…

bn st ca nu e chiar un bac e ca o povestioara.
Dupa ce a murit ,un om ajunse in rai si Dumnezeu il intreba:
-Acum ca ai ajuns in rai ce iti mai doresti?
-Pai…e frumos aici dar as vrea sa vad si cum este in iad.
Dumnezeu il duce in iad si ii arata.Acolo era exact la fel ca in rai.Era o masa mare la care stateau multe suflete care incercau sa manance dar nu reuseau fiinca aveau o lingura legata de mana, iar in rai era aceiasi masa tot asa multi oameni asezati doar ca ei reuseau sa manance fiinda se hraneau unul pe atlul.

Cica un manelist isi boteza nepotii,6 la numar.Primul nas este Traian Basescu….
-Asta nu-i presedintele Romaniei?,intreaba cineva prezent.
Urmeaza Barrack Obama,la care persoana:
-Nu pot sa cred e presedintele SUA!!!
Dupa apare the Godfather(Nasul),persoana din nou:
-Hai ca-i culmea!!
Mai tarziu vine si Papa Benedict.Toata lumea e mirata dar tace.Apoi apare….ghici cine?Iisus.La care oamenii:
-Cine mai urmeaza?Manelistul catre Iisus:
-Vorbeste cu Tatal tau sa ma rezolve si pe mine cu o treaba….

Sfat religios:
“Sa nu conduci niciodata mai repede decat viteza maxima a ingerului tau pazitor.”

Era Fecioara Maria in Rai si vroia si ea la discoteca. Ii cere voie Sf. Petru sa mearga, dar acesta ii zice sa nu vina mai tarziu de 12. Ea accepta si duce la discoteca. Vine ora 12, Fecioara mARIA nu mai vine. Pe la 1 noaptea bate cineva la poarta Raiului.
Sf. Petru: Cine e??
Raspuns: FECIOARA MARIA!!”.
A doua sapt la fel: Sf Petru ii ingaduie sa mearga da sa nu ajunga mai tarziu de 12. Pe la 2 noaptea iar se aud batai in usa.
Sf. Petru: Cine e?
R: FECIOARA MARIA.
A treia saptamana iar o lasa sa se duca la discoteca dar ii spune ca daca vine mai tarziu de 12 nu o va mai lasa. Se duce ea la discoteca… trece ora 12, trece ora 1, trece ora 2, iar pe la ora 5 si se aud batai in poarta.
Sf P: Cine e?
R: MARIA!!

Maria la spovedanie:
Preotul:Ti-ai inselat vreodata sotul?
Maria:Ce repede uitati,m-ati spovedit si ieri parinte

Intr-un avion era un preot. In avion nu aveau voie animale de companie, asa ca preotul si-a ascuns, in pantaloni un puisor.
Se asaza langa el o maicuta, spunand:
– Buna ziua…nu va suparati, dar cred ca vi s-a spart un ou

Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul un rabin
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau- zice rabinul
Scoate o sticla de bautura si ii da la popa
Popa trage o dusca si o intinde la rabin
-Eu mai tarziu -zice rabinul-dupa ce face procesul politistul

In urma inundatiilor toti locuitorii sunt evacuati doar Ion nu vrea sa plece.
– Vino Ioane nu vezi ca te ia apa!
– La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste aca se urca Ion la etajul casei, vin pompierii cu barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste apa se suie ion pe acopesis,vin unii cu o barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste apa Ion in apa pana la gat vine o barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Moare Ion ajunge in rai se vede cu Dumnezeu
-Bine Doamne eu am incredere in tine si tu m-ai lasat sa mot?
– Ioane ,nu stiu cum sa-ti zic dar eu ti-am TRIMIS 3 BARCI!

Ion si Maria nu pot avea copii si se duc la un preot,care ii sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.Peste 6 ani,preotul se hotaraste sa le faca o vizita.Ajunge acasa la ei,bate la usa si ii deschide o fetita.
-Buna ziua,mama e acasa?
-Nu,e la maternitate,s-a dus sa-l aduca pe lume pe al 6-lea fratior.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga dracu lumanarea aia.

Popa si dascalul jucau baschet.
Popa dribleaza arunca…si rateaza.
– Pastele masii,iar am ratat!
Dascalul zice:
– Parinte, cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, si se aude o voce grava
– “Pastele masii , iar am ratat!”

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja,imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: -Buna dimineata Parinte, buna dimineata Parinte. – adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata Parinte” si se indeparteaza.Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: -Doar o clipa, domnisoara. -Da? raspunde aceasta. -Uite, noi chiar suntem preoti si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti, fiind imbracati asa? -Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!

doi preoti in africa intalnesc un leu ….de frica ei au ingenuchiat si au inceput sa se roage …….ajutane doamne sa scapam de leul asta si cand ne deschidem ochii sa dispara…
cand au deschis ochii leul era tot in fata lor ruganduse deasemenea
Leul: ati multumesc doamne pentru aceasta mancare pe care mi-ai trimiso