Bancuri postate de george_d

Profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o!!!!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste. La volan nu era NIMENI . Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
– Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru
prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Bulă copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are şi tata’ meu două, unul mai mic cu care mai repar în casă şi unul mai mare cu care repară maşina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceză!
– Are şi tata’ meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
– Ce e asta, nene?
– O p**ă, zice instalatorul exasperat.
– Are şi tata’ meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Intrebare: Cum iti dai seama la ce ora esti, la scoala?
Raspuns:
Daca e verde sau se agita, e biologia!
Daca pute, e chimie!
Daca nu functioneaza, e fizica!
Daca e de ne-nteles, e matematica!
Daca nu are sens, e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e Limba Romana!
Daca e vechi, e istoria!
Daca ideile simple devin complicate, e filozofia!…

Un chinez, un roman si un englez au mers la marele canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice:TE IUBESC.
Ecoul:TE IUBESC.
Englezul zice:I LOVE YOU
ecoul:I LOVE YOU.
Chinezul zice:HAMBURBANG
ecoul:CE AI ZIS MA?

Bula se uita cu maicasa la un film xxx. El o intreaba:
– Mama, ce fac aia acolo?
– Sandvisuri mama!
Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu mamsa pe hol. O intreaba:
-Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
-Da, dar de unde stii?
-Pai ai maioneza la gura

ea: draga, trebuie sa-ti spun ceva
el: tacere curioasa
ea: stii. . Sînt îndragostita
el: tacere suspicioasa
ea: nu, nu de tine
el: tacere dezamagita
ea: dar nu-mi pare rau!
el: tacere acuzativa
ea: probabil ca vrei sa sti cine este?
el: tacere confirmativa
ea: este sasha
el: tacere intrigata
ea: nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat. .
el: tacere interogatoare
ea: este. . Vecina noastra
el: tacere oripilata
ea: da, o iubesc si deja de mult.
el: tacere dispretuitoare
ea: da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
el: tacere umilitoare
ea: sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
el: tacere ironica
ea: iar tu. . Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
el: tacere retorica
ea: sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
el: tacere iritata
ea: doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
el: tacere dezgustata
ea: tu nu m-ai iubit niciodata!
el: tacere amara
ea: magarule! Ticalosule! Porcule!
el: tacere suparata
ea: mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu sidorenko? ! Bine zicea mama
el: tacere sarcastica
ea: doamne, ce proasta am fost!
el: tacere ilustrativa
ea: îti bati joc de mine? ! Mi-ajunge! Plec! Te las!
el: tacere speriata
ea: da, plec! Nu mai suport! Sarcasmul tau! Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
el: tacere rugatoare
ea: bine, nu mai suferi… fie, raman cu tine pana una-alta
el: tacere usurata
ea: sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
el: tacere recunoscatoare
ea: sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
el: tacere necenzurata printre dinti
ea: ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
el: tacere tragica
ea: totul o sa fie minunat, m-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament? !
el: tacere de mormant
ea: stii, draga… o ascultam pe sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine…bogati, muti si paralizati…

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
– Ce-ai domnule cu bietul caine!
– Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
– Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.
– Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut ii raspunse:
– Numele meu e Sf. Petru!

Dimineata, la ora 3, suna telefonul…
– Doamna profesoara?
– Da!
– Dormiti?
– Da’, Bula, sigur ca dorm la ora asta!
– Eu invat, naiba sa te ia!…

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!