Bancuri postate de george_d

ge
18 Sep. 2019
#8308

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?

ge
18 Sep. 2019
#6050

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru.
Primul:
– Americanul rezista 30 minute si iese gafaind;
– Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu.
Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
– Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine si o batranica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare. La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
– Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru’ la Venetia.

ge
18 Sep. 2019
#6415

Mai jos veti gasi un mic dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor. Cand veti accesa o astfel de pagina de internet sau veti apela la o agentie aveti grija sa cunoasteti acesti termeni, ca sa nu gresiti in alegerea partenerei ideale.

Ce spun femeile…
Tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de cosuri.
Am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
Aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
Atleta = port 0 la sutien
Fizic comun = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
Educata = am renuntat la facultate inca din primul an
Sentimentala = drogata
Feminista = grasa
Spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
Doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
Distractiva = enervanta si guraliva
Fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
De moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
Deschisa catre nou = disperata
Extrovertita = galagioasa
Pasionala = galagioasa
Poeta = schizofrenica, depresiva
Profesionista = agresiva si de nesuportat
Romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
Voluptoasa = nu sunt inca obeza
Greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija – gabarit depasit!
Caut sufletul pereche = sunt disperata
Vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

ge
17 Sep. 2019
#6139

Un barbat merge la psihiatru:
– Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
– Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

ge
15 Sep. 2019
#9048

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face s*x cu mine? Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5 dolari?
– Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am aflat deja, acum negociam pretul!

ge
15 Sep. 2019
#5848

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Americanii:5800 m. Japonezii:10000 m. Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului: –
Bine, mă, numai 10 m?
– Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă

ge
14 Sep. 2019
#6147

Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune:
– Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
– Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
– Si manca cinci bomboane dintr-o data? intreaba batrana.
– Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.

ge
14 Sep. 2019
#8912

Un urs batran il invata pe unul tanar:
– Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
– De ce?
– Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ca..t in ei.

ge
13 Sep. 2019
#6160

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
– D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata “foc”, asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si… dupa o vreme… ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
– Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

ge
12 Sep. 2019
#6167

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani !

ge
12 Sep. 2019
#8374

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

ge
11 Sep. 2019
#6268

Anunt la MATRIMONIALE :
“Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca…dar si cand oi iesi de la parnaie…..”

ge
10 Sep. 2019
#8445

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect, era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste.Se gandeste si isi spune: “O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc.”
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. “Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc”, gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
– Printe, te iubesc!
Printul repede: – Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

ge
10 Sep. 2019
#6072

Interviu de angajare la FBI:
– Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.
– Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage.
– Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
– Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

ge
10 Sep. 2019
#8975

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
– Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: `Multumesc!`, iar cel care da spune: `Sa nu mai vorbim despre asta!`. O MITA este atunci cand cel care da spune: `Multumesc!`, iar cel care primeste spune: `Sa nu mai vorbim despre asta!`.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.