Un avion se prabuseste pe o insula “pustie”.Singurul supravietuitor ii multumeste Domnului pentru ca a scapat cu viata din acest accident.Mergand prin padure sa caute ceva de-ale gurii da nas in nas cu un trib de canibali.Acesta incepe sa tremure si sa isi rosteasca -Doamne sunt pierdut….in acel moment se intuneca cerul,se opreste timpul si apare o raza de lumina.O voce din interiorul luminii spune:
-Ba nu fiule nu esti pierdut!!!!
Pamanteanul:NU?!?!?!?:D:D:D
-Nu..vezi piatra aia de acolo o iei si o dai in cap la seful tribului.
Revine timpul la normal face ce i se spune dupa care toti membrii tribului au sarit pe el.
Apare din nou raza si se aude:
-ABIA ACUM POTI SA SPUI CA ESTI PIERDUT…

Putin: Mai Base, de ce la voi ploua o data pe saptamana si se fac recoltele mereu si la noi e seceta mare de doi ani?
Basescu : Noi avem un calugar smecher care se roaga pentru sanatatea noastra si pentru prosperitatea pamanturilor romanesti.
Putin: Iti dau ce vrei tu, doar da-mi-l pe calugarul acesta trei luni in Rusia.
Base: Eu ti-l dau, dar vezi ca cere si el ceva.
Putin: Avem de toate mai putin apa! Nu-i problema.
Calugarul: 3 femei / noapte + o sticla de vodka / zi.
Putin: Rezolvat!

Se duce calugarul in Rusia sa se roage pentru ei si trece o luna, trec doua si tot nu ploua. Intr-o zi vine o mare furtuna (ploua pana si cu pietre), si de atata ploaie si vant s-au rupt copacii si recoltele puse au fost innecate in apa si distruse de piatra.

Putin: Hopaaaaaaaa maa! Gata… ajunge!
Calugarul : Doamne, eu cu p*la, tu cu piatra, pan’ la toamna ii dam gata!

– De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
– Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.

La cate utopii propovaduia Iisus, pare ciudat ca dintre toti apostolii, doar Iuda a cedat nervos.

In viitor cand mergi la pompe funebre o sa fie un sistem de genul:
Pe un ecran gen tableta o sa fie :
Daca vrei sa fi incinerat apasa tasta 1.
Daca vrei sa fi donator de organe apasa tasta 2.
Daca vrei sa fi aruncat in sant apasa tasta 3.
Daca vrei sa iei oferta de 2 la pret de unul (si pentru soacra ta) apasa tasta 4.
Daca vrei o perna mai moale apasa tasta 5.
Daca vrei un costum Armani apasa tasta 6.

P.S.: Rezervarle se pot face direct de pe Facebook.
(Comanda trebuie luata cel putin cu 3 zile inainte de inmormantare)

Un preot care a facut mult bine la viata lui a ajuns la poarta raiului. Acolo il intalneste pe Sf. Petru:
-Care iti e numele?
-Preotul cutare…
Cauta cat cauta prin cartea lui si zice:
-Imi pare rau dar nu esti trecut pe lista.
-Cum asa? Eu am facut mult bine la viata mea: am ajutat copii , am donat bani , am construit case si acum cu asta ma aleg? Va rog mai uitativa poate m-ati omis.
Cauta din nou cu mare atentie si iar ii zice:
-Imi pare rau dar nu esti trecut.
-Dar e imposibil asa ceva , dupa tot binele pe care l-am facut ajung in iad?(foarte nervos si smulgandu-si parul din cap.
-Stai linistit… Vezi norul acela alb….Esti la camera ascunsa…..Era o farsa.

Ce au facut englezii dupa ce au castigat Cupa Mondiala in 2012 ?… Au scot Playstationul din priza…

Parintele intreaba de un enorias:
– Te rogi inainte de a lua masa, fiul meu?
– Nu parinte, nevasta-mea gateste destul de bine!

La urmatorul joc al echipei nationale va veni si Papa. Papa vine intotdeauna acolo unde sunt nevoi si acolo unde este mizerie.

Stiri:
Patriarhul Daniel va scoate un nou album, împreună cu Cheloo de la Paraziţii.
Albumul se va numi “Slalom printre crestini” !!

Nu credeam in Inviere…dar cand ti-am vazut fata,am inceput sa cred…

Un om se duce la spovedanie şi începe cu: Iartă-mă părinte, căci am păcătuit.
– Care este păcatul tău, fiul meu? întreabă preotul
– Ei bine, “zice omul” am injurat ca un birjar parinte, nu m-am putut abtine.
– Cum s-a intamplat asta fiule? Întreabă preotul.
-Am fost la golf, lovesc mingea, o lovitura incredibila,am crezut ca se duce 250 m dar a lovit un copac, a cazut pe pamant si s-a oprit la 100 de metri de gaura”
-Atunci ai injurat? zice preotul
-Nu parinte! Stati sa va spun, dupa asta vine o veverita ia mingea si fuge in tufisuri.Parintele:
-Este ca atunci ai injurat?
-Nu parinte, lasa-ti-ma sa continui, un vultur vazand veverita in tufisuri, o inhata si zboara cu ea.
-Atunci ai injurat??Intreaba popa nerabdator.
-Nu parinte, in zbor veverita a scapat mingea intr-un copac, dupa care a lovit o stanca si s-a oprit la 20 de centimetri de gaura. La care preotul suspinand:
-Ai ratat, este??

În 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strãzile Varsoviei, polonezul fuge cât poate dar ofiterul german nu se lasã, într-un final, polonezul e încoltit. Ofiterul îndreaptã arma cãtre el si când sã tragã se aude o voce din cer:“Nu trage! Cãci el va fi viitorul papã!” si ofiterul:“Pãi si eu ce fac?”, vocea:“Relaxeazã-te, vei fi si tu dupa el!”

Politisul catre Moartea:
-Si ziceati , cand ati intrat in Romania aveati coasa?!

Trei irlandezi stau la terasa la o bere si urmaresc cine intra in bordelul de vizavi. La un moment dat intra un pastor baptist. Unul dintre irlandezi spuse:
– Un astfel de barbat nu face cinste vestmantului luil
Nu peste mult timp intra si un rabin.
Celalt irlandez spuse:
-Pacat sa vezi ca si cei mai buni dintre evrei cedeaza tentatiei.
Peste o vreme apare si un preot catolic.
– Vai ce pacat, spuse unul dintre ei, cu siguranta una dintre fete este bolnava!