Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

-Care este asemanarea dintre un proxenet si un popa?
-Amandoi spun : “Mergi cu domnul!” 🙂

Toti vor sa ajunga in rai, dar nimeni nu vrea sa moara !

Maria la spovedit.
Maria: Sti parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna.
Preotu: Gresesti .. cu toti suntem buni in felu nostru.
Maria: Parinte intr-o zi am deschis calculatoru si am vazut o poza erotica..
Preotu: Continua copila !
Maria: Am apasat pe ea .. si au aparut mai multe poze erotice.
Preotu: Spune fata mea! Elibereaza-te ! !
Maria: Atunci .. eu mi-am dat joc chiloteii ..
Preotu: Asa zi ,zi …
Maria: Apoi a intrat mami .
Preotu: Firar ma.ta a dracu ! !

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
– Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
– Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
– Părinte, este atît de bine să-mi amintesc…

Hora calugarilor:
Se pun astia in cerc, fiecare cu p… in c…l celuilalt.
Cel din fata zice asa:
-Buna, buna nu-i prea buna,
C-am in c.r, dar n-am in P..la!!!
La care cel din urma replica:
-Tineti hora nu fiti hoti,
Sa ne-ajunga-n c.r la toti!!!

O mașină oprește în fața unui podeț care traversa un lac,într-un peisaj pitoresc.Șoferul citește următorul text mâzgălit pe un carton:
FIULE,ÎNTOARCE-TE ȘI-ȚI CATĂ ALT DRUM
ALTFEL,APROAPE ÎȚI VA FI SFÂRȘITUL!
Se uită,și vede într-o barcă,doi călugări care pescuiau.
-Bă,-își zice- ăștia nu renunță niciodată!
Calcă accelerația,și fleoșc!..în baltă,cu podeț cu tot.
-Frate,-zice unu din călugări-n-ai avut din ce să mai faci vâsle,decât din bariera aia..?

I:Care este asemanarea dintre un pastor si un proxenet?
R: Amandoi spun:” Mergi cu domnul”!

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
-Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
-Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de m/h si adineauri a trecut unul pe langa mine cu km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
-In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

– Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de 1 mln de € bisericii voi nimeri în Rai?
– Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
− Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
− “Ar trebui sa ma calmez un pic… In primul rand sunt burlac… Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!”

Isus crucificat sufera pentru omenire.Un tanar vine pe dealul Golgotei si vazandu-i suferinta zice:
-Nu pot vedea cum suferi aici. Te voi da jos de pe cruce!
Se urca pe cruce scoate un cui…scoate al doilea cui, dupa care se aude un urlet sfasietor, iar Mantuitorul striga, in dureri cumplite :
-PRIMA DATA PICIOARELE, DOBITOCULE!!!…

După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Adam se înfățișează Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine,fără să plătesc nimic.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar…am o problemă…
-Păi..?
-Păi…mă simt cam singur…
-În cazul ăsta,aș avea o soluție…am să-ți fac o femeie!
-Femeie? Ce-i aia?
-Femeia,va fi cea mai inteligentă,sensibilă și frumoasă creație a Mea.Iar ea,așa cum va fi,îți va aparține.
-O,Doamne,dar…e sublim!
-Hmm…da…numai că,de data asta,o să cam plătești…

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier, Eva, creier…