De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
‘rugaciune’, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste ‘schizofrenie’?

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca, acolo unde spui “painea noastra cea de toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom’le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?! Nu am cum.
– Juma’ de miliard!!!
– N-am cum, dom’le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera.
Pe hol se gandea: “Cat, p***a ma-sii, i-o fi dat ala cu painea?!?”
——————————————————————————–

Ultima injuratura (e de post) :
”’Du-te-n ..mioritice..”””

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…

Vine Iisus a doua oara pe pamant sa caute pe cel mai bun om din lume.
Pe drum se intalneste cu un hipiot:
-Oo , my brother , hai aici pe sezlong ca e cald afara!
Iisus se aseaza pe sezlong si isi spune:
-Asta cred ca e cel mai bun om din lume , dar nu ii spun cine sunt.Poate mai are o oarecare urma de rautate in el.
Dupa un timp vine hipiotul cu 2 beri in mana:
-Oo , my brother , ia si bea o bere ca e cald afara ,stai pe sezlong!
Iisus termina berea si ,in gandul lui spune:
-Asta chiar e cel mai bun om din lume : m-a chemat la el sa stau pe sezlong , mi-a dat o bere ca e cald afara . Cred ca ii zic cine sunt , dar poate mai are o farama de rautate in el!
In timpul asta hipiotul ruleaza un joint si il aprinde:
-Oo ,my brother, ia de aici si fumeaza , e cald afara , te relaxezi!
Iisus fumeaza , si convins ca e cel mai bun om din lume se ridica si ii spune:
-Tu stii cine sunt eu ?
-Nu!
-Sunt Iisus Hristos
Hipiotul tinand jointul , relaxat ii spune:
-Nu-i asa ca-i buna marfa asta ?

A: Care este asemănarea dintre un preot şi un “peşte”?
B: Ambii spun : Te duci cu Domnul…

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa.
Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
– Tata, ai comandat shaorma?

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucă o durere de măsea, soră cu moartea. Ia medicamente, nimic, bea o tărie, nimic, ce să facă. Ia în căuşul palmei apă din baltă, clăteşte în gură şi brusc îi trece durerea.
Cum se aude că apa are puteri tămaduitoare, mare nebunie.. Veneau la baltă oameni cu diverse beteşuguri şi se vindecau. În nebunia nou creată aste adus şi un tip într-un scaun cu rotile, băgat cu tot cu scaun în baltă şi apoi scos pe mal.
După ce tipul este scos afară uimit de cele intâmplate striga :
– Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna !

Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’:
-Doamne, fara minuni, pls.

Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
“Cu siguranta sunt in stare de mai mult.”
Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat-o pe Eva?
“Exercitiul duce la perfectiune.”

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

Un popa se culca cu sotia dascalului . cel din urma a auzit de ce facea popa cu nevasta-sa si ca sa se razbune a inceput sa fure de prin biserica .
Intr-o zi dupa slujba popa care era in altar in intreaba pe dascal care era in strana :
– Mai dascale , am auzit ca tu furi din biserica.
Dascalul:
– Ce zici parinte ?
Popa
– Am auzit ca tu furi din biserica.
Dascalul:
– Nu se aude parinte de aici ce zici !
Popa propune sa schimbe locurile , asa ca intra dascalul in altar si preotul se duce in strana la care dascalul intreaba :
– Parinte , am auzit ca tu imi f**i nevasta.
Popa:
– Ai dreptate , nu se aude nimic de aici.

Dupa ce Dumnezeu creaza oamenii,se uita la ce a facut. Mai intai se uita la barbat:
– Ce linii fine,ce opera de arta!!!Arati minunat!(apoi inspre femeie):
-Mda…tu ar trebui sa te machiezi putin…

Cica un afacerist ateist este rapit si bagat intr-un beci. In prima săptămână ca sa se linisteasca isi spune:
“Nici o grija am familie , cu sotie care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat”
Vine a doua săptămână
“Nici o grija poate sotia nu ma iubeste, dar am prieteni multi , imediat voi fi rascumparat”
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare acesta intra in panica. se pune in genunchi si striga cu voce tare:
-Nu am crezut niciodata in Tine, si esti sigur suparat pe mine, dar te rog din toata inima salveaza-ma superman

Văzîndu-l pe Ion, popa îl întreabă:
– Măi Ioane, cînd îmi dai datoria?
– Ai zis ceva, părinte?
– Cînd îmi dai datoria?!, se oţărî popa la Ion.
– Nu se aude părinte, zise-şi ceva?, întrebă Ion din nou.
– Ia vino tu în locul meu şi eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
– Părinte, de ce mi-ai f*t*t nevasta?
– Ai dreptate,măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!!!