La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!

Profu: Trag cu arma dupa 5 pasari , impusc 2 cate au mai ramas?
Studentu: Nici una , celelalte au zburat.
Profu: E o problema de matematica dar imi place modul tau de a gandi.
Studentu: Domn profesor am o intrebare , 3 femei manca inghetata: una o suge , alto o linge si alta o musca , care e maritata?
Profu: Aia care o suge.(putin rusinat)
Studentu: Nu aia care are verigheta dar imi place modul dumneavoastra de a gandi.

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Un scotian, intilnind un doctor si fiind cam racit s-a gindit ca e momentul sa profite de intamplare si sa obtina o consultatie gratuita:
– Dumneata, doctore, ce faci cind esti racit? intreaba scotianul.
– Tusesc, raspunde medicul.

Periuta de dinti si cu hartia igienica stau de vorba:
-Eu cred ca am cea mai rea munca din lume: trebuie sa ma bag in gura aia urat mirositoare si sa o spal.
-Da…..sigur……

Soţia:
– Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
– Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?

Ea catre mama ei:
– Mami , poti sa-mi dai niste bani?
– Crezi ca banii mei cresc in copaci?
– Mami , din ce sunt facuti banii?
– Din hartie.
– Si de unde provine hartia?
– ……

Reactiile oamenilor in jurul gandacilor:

Femei – AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Barbati – HA!

Bear Grylls – MMMMMMMMM!….NEAM!…NEAM!

Bula la dictare:
-Dom. Profesot ce ati spus?
-Nu repet a 2 a uara!
-Du-te dracu’.
-Ce ai spus?
-Nu tepet a 2 a uara!

Doi olteni se intalnesc in sat.Maine era 8 martie.Unul il intreaba pe altul:
-Tu ce i-ai luat sotiei tale de 8 martie?
-200 de lei din portofel.

Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa-numa. Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:
– Si acum ce facem, puisor?
– Acum fugim cat putem.

-Lasama in pace facebook , vreau sa invat!
-Apasa-ma , apasa-ma , apasa-ma , a-pa-sa-ma , a-pa-sa-ma …

Un preot care a facut mult bine la viata lui a ajuns la poarta raiului. Acolo il intalneste pe Sf. Petru:
-Care iti e numele?
-Preotul cutare…
Cauta cat cauta prin cartea lui si zice:
-Imi pare rau dar nu esti trecut pe lista.
-Cum asa? Eu am facut mult bine la viata mea: am ajutat copii , am donat bani , am construit case si acum cu asta ma aleg? Va rog mai uitativa poate m-ati omis.
Cauta din nou cu mare atentie si iar ii zice:
-Imi pare rau dar nu esti trecut.
-Dar e imposibil asa ceva , dupa tot binele pe care l-am facut ajung in iad?(foarte nervos si smulgandu-si parul din cap.
-Stai linistit… Vezi norul acela alb….Esti la camera ascunsa…..Era o farsa.

– Iubito , merg si eu la pescuit.
– Bine , iubitule.(cu un ton mai urat)
Merge pana la unsa si vede ca afara toarna cu galeata:
– Iubito , afara ploua!
– Da , si prostu’ de sotu’ meu a mers la pescuit.

Mos Craciun intra in casa unui pusti , se indreapta repede spre fursecurile si laptele de pe masa. Mananca el cat mananca si gaseste o scrisoare:
– “Mosule daca pui la brad o bicicleta , un iphone , un calculator , o consola xbox 360 si multe bomboane o sa iti dau leacul pentru otrava pe care ti-am pus-o in lapte si prajituri.