Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. Trece si vede in spate numai oase si sange. Mai merge el ce mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece, se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoarea trecere vede un preot. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Se gandeste satanistul, isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange, la care zice preotul: Ai, ce baston i-am f***t!!…

Un popa merge pe strada si se intalneste cu o tipa trasnet. Se uita la ea si isi face cruce. Il vede unu’ si il intreaba de ce isi face cruce cand trece pe langa o tipa, la care popa ii raspunde:
– Cand mi-am facut cruce mi-am zis in gand: Sa ma trazneasca Dumnezeu aici(in cap), daca nu ajungi aici(intre picioare), cu un picior aici si unul aici(pe umeri).

Iisus, vazand un tip absolut fara
miscare, ii spune:
– Ridica-te si mergi!
Nici o reactie. Atunci Iisus isi repeta
cuvintele. Iarasi fara rezultat. Aici intra
Sf. Ioan cu lista bolnavilor si spune: – Invatatorule, gresesti.
– Ioane, asta e imposibil. Eu nu gresesc
niciodata.
– Stiu, dar acest om nu e paralizat, ci
surd.

Ce s-ar fi intamplat daca Adam si Eva ar fi fost chinezi? Ar fi mancat sarpele in loc de mar!

Un popa trecea pe drum. Vede un cioban si ii spune: Buna ziua, ciobane!
Ciobanul: Servus colega!
Popa, nedumerit: De cand colegi, ciobane?
C: Parinte, pastoresti?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit…
C: Parinte, esti pastor?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: Parinte ai turma?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
P: Pi**a ma-tii ciobane, suntem colegi cand ai f**e si tu jumate de turma!….

Un popă şi un şofer de microbuz aşteptau la Poarta Raiului.Iese Dumnezeu
şi zice:
– Popa să meargă în Iad, iar şoferul de microbuz să se ducă în
Rai.
– Doamne, nu te înţeleg, zice popa.
– E simplu, răspunde Dumnezeu. La slujbele tale toată lumea dormea, pe când atunci când şoferul era la volan, la fiecare curbă toţi ziceau în gând Doamne, ajută-mă să scap cu viaţă!

O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
– Ai păcătuit?
– Nu.
– Ai băut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi.
– Ohh… mă faceţi înger?
– Nu, gâscă.

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul că Dumnezeu îți dă, dar nu îți bagă și în viteză.

Ca să se deplaseze mai rapid în trafic, popii ar putea să-și pună pe mașinile lor de lux câte o candelă, pe post de girofar.

Popii ăștia au ajuns atât de bogați că dacă-și unesc forțele ar putea să-L dea jos și pe Dumnezeu.

Nu știu dacă ați observat, dar mai nou popii își fac semnul sfintei cruci după modelul logoului Mercedes.

De ce se îmbracă popii în negru? Ca să se asorteze la limuzine și la ochelarii fumurii.

Ușor-ușor, popii ar trebui să renunțe la crucea de pe turla bisericii și să pună în loc ceva mai sigur – un paratrăsnet.

Unu se duce la biserica sa se spovedeasca . Se aseaza asta in genunchi si incepe:
El : Printe mi-am pus gand rau vreau sa ma spanzur. Ce imi recomanzi.
Parintele:Fiul meu iti recomand sa te spanzuri.

In cele mai întunecate zile ale creştinismului, când a fost schingiuit si răstignit pe cruce pentru păcatele noastre, Iisus a privit în jos la cei 12 Apostoli si cu ultima suflare le-a zis incet … bai carnatilor ,sa nu vă atingeţi de bautura si de cozonaci, luni vin inapoi!!!

Conform Bibliei Dumnezeu a creat-o pe Eva din coasta lui Adam.

Nu pot sa nu ma gandesc, ce dracu’ facea Adam de l-a determinat pe Dumnezeu sa-i rupa o coasta si sa-i faca o femeie?!?

Un adevarat miracol de Pasti ar fi daca Iisus ar transforma apa in benzina la un pret rezonabil…

Intr-o zi un barbat mergea pe strada si vede o crapatura mare intre doua blocuri..El curios intra sa vada ce este acolo si gaseste un om cu o roba neagra si cu gluga pe fata..El vazandu-l ii zice:
-Bunaziua..sunteti calugar?
Domnul raspune usor:
-Da..de ce?
-As putea sa ma spovedesc si eu?
-Desigur fiule,spunemi pacatele tale..!
-..Pai..parinte..eu am mintit…
Calugarul cand aude ii trage un pumn rapid in fata..Barbatul ridicanduse usor continua..:
-Parinte..pe langa faptul ca am mintit..am si furat parinte..
Atunci calugarul ii mai trage un sut in burta cu forta bruta..Tot la fel barbatul se ridica usor..Si continua spunand plangand..
-Parinte!Te rog ajutama..Pacatul asta ma urmarit toata viata!Spune plangand…Am tras un part in biserica!..
Calugarul il apuca de gat si ii lipeste vreo 3 palme de fata si vreo 2 pumni in nas..!El plangand din ce in ce mai tare..spune..!
-Parinte!Parinte!Nu mai da,Parinte..!Un calugar nu trebuie sa dea in oameni!Un calugar trebuie sa ii ierte!Pentru purul lui Dumnezeu!Dumneata esti calugar?
-Da..dar sunt calugar shaolin!

Un tanar merge la preot:
– Parinte, am venit sa ma spovedesc.
– Nu este nevoie, ti-am citit blogul

Lasati-ma sa inteleg : Dumnezeu a creat lumea, galaxiile, Universul din absolut nimic, dar a avut nevoie de o coasta a lui Adam ca sa mai creeze un lucru?
…
Da, pare verosimil…