Un om catre Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
– O secunda.
– Dar un million de dolari?
– Un cent.
– Doamne, imi poti da si mie un cent?
– Asteapta o secunda!
Se duce unu la popa sa se spovedeasca
– ia zi fiule,care-i problema?
– stii parinte ca eu sunt sarac lipit pamantului,am 10 copii,stau intr-o singura camera cu sotia,copiii si mama. Si nici lumina n-am. Aseara am vrut si eu ceva cu nevasta,da bezna bezna am nimerit-o pe mama
– au! Pacat mare fiule,dar Dumnezeu e bun si iarta. Uite,vezi tu stejarul ala vechi de 300 de ani si gros de 3 metri din curtea bisericii?
– il vad parinte
– ia si tu briceagu si taie-l
– si mi se iarta pacatele?
– da fiule
ia asta briceagu,si in speranta ca i se va ierta marele pacat,se apuca de taiat la stejar. Si taie,si taie vreo6 ore,degetele nu le mai simtea,palmele ii sangerau,bratele ii erau amortite si din copac taiase 10 centimetri. Se duce la popa
– gata fiule,ai terminat?
– parinte,uite ce zic eu, du-te matale si f…o pe mata,si hai sa luam dracu un joagar sa dam jos copacu ala
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
– Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
– Eu nu am duşmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
– 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
– Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
– Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
Intrebare:
Care e asemanarea intre un popa si un peste?
Raspuns:
Amindoi spun: -Du-te cu domnul!!!
Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.
Dumnezeu,dupa ce a facut barbatul si femeia isi admira opera.Se uita la barbat:
-Ce opera reusita, ce minunatie!
Se uita la femeie:
-Eh, tu va trebui sa te machezi putin.
– Cine a fost primul absolvent al Facultății de Arhitectură Navală?
– Noe, evident!
Cand dumnezeu a inceput sa creeze lumea,a facut la fiecare tara cateva defecte.Tot asa pana a venit randul Italiei.Dumnezeu a facut-o atat de perfecta.Apele limpezi,iarba verde,fructele crude si animalele pasnice.Sf.Petru necrezandu-si ochilor il intreba pe Dumnezeu:
-Inaltimea Voastra,pana acum ati facut cate un defect la fiecare tara,dar de ce la Italia nu?
La care Dumnezeu:
-Ai rabdare pana fac Italienii.
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
Un preot la păcănele:
-dă doamne 5 şeptari,ca-mi fac biserică privată !!
Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
-De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit “sfintia sa”.
-Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
-Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu preacurvesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
-In iad!!
-Cum domne’,eu sunt preot,am fost credincios toata viata.
-Stai sa vorbesc cu sefu’. Se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-Cum Doamne? Eu,care am fost popa,in iad…
Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo?Zambeste, esti la camera ascunsa!!!
Trei pastori baptisti stateau la o cafea si din vorba-n vorba, si-au dat seama ca toate trei bisericile fusesera invadate de lilieci.
– Eu am incercat sa-i impusc, dar tot ce am reusit a fost sa umplu de gauri tavanul bisericii.
– Eu i-am prins pe toti, i-am bagat intr-o colivie, i-am dus la 100 km distanta, dar au revenit cu totii, pana la ultimul.
– Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte usor!
– Usooor? se mirara ceilalti.
– Eu i-am prins, i-am botezat, le-am facut primirea ca membri in biserica, si de atunci, n-a mai venit unul!
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!
O femeie fara copii dupa ce a incercat fara succes toate metodele sa ramana insarcinata, a auzit ca o prietena cam in aceasi situatie, a reusit numai cu un “Ave Maria” intr-o manastire din apropiere. Dupa cateva zile s-a dus si ea la aceeasi manastire.
– Buna ziua, parinte!
– Buna ziua fiica, cu ce te pot ajuta?
– Uitati, parinte, am auzit ca o prietena de-a mea a reusit sa ramana insarcinata numai cu un “Ave Maria!”
– Nu, fiica, nu. A fost cu un “Tatal Nostru”, dar l-am dat afara!