Bancuri cu si despre Religie

As
05 Jul. 2019
#20069

Un om intr-o stare avansata de ebrietate intra in biserica chiar in clipa in care preotul boteza cativa viitori crestini. Preotul l-a observat si l-a intrebat daca vrea sa-l gaseasa pe Iisus.
-Da vreau sa-l gasesc pe Iisus raspunse sigur pe el betivul.
Nici nu apucase sa-si duca vorba la bun sfarsit ca preotul il prinde de cap si-l baga in cristelnita.
Il ridica, omul ia putin aer si bolborosind zice:
-La naiba parinte. Esti sigur c-a cazut acolo???

sw
04 Jul. 2019
#4823

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
– Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile…

go
04 Jul. 2019
#10978

Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….raspund toti, numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte ocupata.

le
04 Jul. 2019
#6679

Un automobilist isi revine dupa un grav accident si aude:
-Foafece,ata…..
-Sunt atat de grav ranit?geme el.
-Nu,fiule,iti coasem doar aripile…

gm
04 Jul. 2019
#19013

Staretul la o manastire de maici:
-Copilele Domnului veniti de va spovediti!!
Prima maicuta:
-Parinte am pacatuit:gradinarul cel nou facea pipi cu o chestie si am pus un deget pe ia sa vad ce este.
-Fugi de baga degetul in cazanul cu aghiasma si fa 10 matanii!
A doua maicuta
-Parinte si eu tot cu gradinarul dar eu am tinut-o cu toata mana.
-Fugi de baga mana toata in aghiasma si fa 100 de matanii!
De undeva din spate…
-Parinte staret eu urmez ca nu vreau sa fac gergara dupa ce se spala toate astea la cur!

bo
03 Jul. 2019
#3107

Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!

Mi
03 Jul. 2019
#45492

Un cetatean trece pe langa un popa:
-Sa traiti parinte!
-Cum vrei ma sa traiesc daca voi nu mai muriti nici unul!?!?

om
03 Jul. 2019
#4842

Intr-o seara o maicuta incearca sa se dezbrace, in spatele el parintele. Maicuta fara jena se dezbraca la care se aude o replica in spatele ei:
-Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum imi vine
Sa ma urc pe tine.
la care maicuta se intoarce si spune:
-Vai,parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de cand spuneai
Mai bine te urcai.

cl
03 Jul. 2019
#20842

Au trecut sapte ani de antrenament si disciplina riguroasa, iar zece calugari tineri trebuiau sa dea un ultim test pentru a fi primiti in Sfantul Ordin.
Pentru a le fi controlate tentatiile lumesti, au fost aliniati si dezbracati complet, dupa care fiecaruia i s-a legat de organul genital cate un clopotel.
Prin fata lor a inceput sa mearga agale o blonda superba, complet dezbracata. Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune.
Sarmanul calugar s-a dus imediat la staretul superior si dupa cateva minute de discutii, i s-a permis sa mai repete testul tentatiilor lumesti.
Cei zece calugari au fost din nou aliniati si prin fata lor a inceput sa se plimbe o blonda superba . Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune mai tare decat prima data.
Doar prin milostivirea Parintelui Superior i s-a permis calugarului sa mai incerce odata, dar daca nici acum nu va trece testul, atunci va fi expulzat din manastire fara nici o discutie.
Cei zece calugari s-au aliniat din nou si prin fata lor a inceput sa se miste o frumoasa roscata dezbracata. Cand a ajuns in fata ultimului calugar acesta nu s-a mai putut abtine si clopotelul a inceput sa rasune atat de violent incat s-a desfacut si a cazut pe podea.
Calugarul numarul zece si-a acceptat soarta si resemnat a facut cativa pasi in fata pentru a-si ridica clopotelul care tocmai ii cazuse. Nici nu s-a aplecat bine si in spatele sau a auzit noua sunete zglobii: ting-a-ling, ting-a-ling, ting-a-ling…

Mo
02 Jul. 2019
#53208

Ce spune seful:
– Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
– Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

ma
02 Jul. 2019
#16794

Lesina o Maica Stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta acolo. Sa rada de ea, asistentele ii zic:
– Aveti un baiat frumos…
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai poti avea incredere

Mi
02 Jul. 2019
#65893

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

po
01 Jul. 2019
#18668

Un preot este oprit de un politist in trafic.
– Sfinte Părinte, aveţi ceva de baut?
– Doar apă.
– Dar eu simt miros de vin …
– Doamne, ai facut-o din nou!

cl
01 Jul. 2019
#57166

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.

Pa
01 Jul. 2019
#24083

Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spuna la spovedanie cu cine au facut-o si de cate ori, sa-i spuna ca au cazut de pe pod, o data, de doua ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar in locul lui vine unul tanar care de fiecare data cand spovedea auzea si cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de doua sau mai multe ori. Intamplarea face ca si podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa faca podul pentru a nu se intampla necazuri si mai mari, explicandu-i acestuia in detaliu cele intamplate la spovedanie.
Primarul stiind despre ce este vorba se tinea cu mainile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
-Nu mai radeti domnule primar ca si nevasta dumitale a cazut de vreo doua – trei ori.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.