Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
– Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.
Preotii catolici se consoleaza ca nu se pot casatori, atunci cand asculta spovedania femeilor
Se apropie postul. Recomand postul negru :bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră… L afmei se da voie si mulatre.
Două măcuiţe la maggazin.
-Daţi-mi,vă rog,doi crenvuşti!
-Ia fă trei!Unul să-l mâncăm!
“Credeti si nu ma cercetaţi “a zis un popă prins beat la volan.
Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei …
Se intrevede o bataie cu pietre… cum era la moda.
Iisus striga:
– Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul!
Se face liniste in multime … totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei…
Iisus (uitandu-se in multime):
– Aoleu, mai mama… ma disperi!!!
Ce frumos era ‘nainte…aveam multe ehipe in cupele europene:
– Unirea juca pe PRO tv. in Champions League.
– CFR juca pe TVR 1. in Europa League.
Acum, toate joaca pe PlayStation.
Cum se numesc masinile cu care se deplaseaza prealuminatii nostri preoti?
– BORmasini…
Calugarul cade in mare.Vine o barca plina cu salvamari.
-Va simtiti bine?Aveti nevoie de ajutor?!
-Nuu! Dumnezeu ma va salva pe mine
Se mai ineaca el putin ,mai inghite niste apa..si mai vine o barca
-Nene ai probleme ,sarim sa te ajutam?
-Nuu! Dumnezeu ma va salva.Nici nu termina de spus si se ineaca.Ajunge in rai si se duce plangand la Dumnezeu.
-Doamne! dar ti-am cerut ajutorul…si Dumnezeu :dar ti-am trimis 2 barci tembelule
Fecioara Maria il intreaba pe Dumnezeu:
-Am voie sa merg trei zile pe pamant?
Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste si zice:
-Numai cu o conditie, daca ma suni la telefon in fiecare seara.
Zis si facut. In prima seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu raspunde:
-Nu, nu e nimic rau!
A doua seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
-Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
-Alo, aici Maria. Este rau?…
ANUNTURI Preot ,caut slujba.
I:De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R:Ca sa poata vorbi cu cineva pana apare si Eva.
Trei calugari ajung in Rai. Il intreaba Sf. Petru pe primul:
-Cu ce-ai pacatuit, fiule?
-A pus o data mana pe o pu*a!
-Bine, sa ti-o speli in ligheanul ala, cu apa sfintita si poti intra in Rai!
Sf. Petru catre al doilea:
-Tu cu ce-ai pacatuit, fiule?
Inainte ca acesta sa poata raspunde, spune al treilea:
-Ba inainte sa-ti speli tu curul, lasa-ma sa-mi clatesc gura!…
Bancuri – Diverse
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ….. cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…
Dascalul trece cu atentie printre mireni si-i spune sagalnic preotului, care citea predica:
– Parinte, sus, in cafas, coriștii s-au pus pe jucat jocker!
– Te cred, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…