Bancuri cu si despre Religie

Fecioara Maria il intreaba pe Dumnezeu:
-Am voie sa merg trei zile pe pamant?
Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste si zice:
-Numai cu o conditie, daca ma suni la telefon in fiecare seara.
Zis si facut. In prima seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu raspunde:
-Nu, nu e nimic rau!
A doua seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
-Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
-Alo, aici Maria. Este rau?…

Trei calugari ajung in Rai. Il intreaba Sf. Petru pe primul:
-Cu ce-ai pacatuit, fiule?
-A pus o data mana pe o pu*a!
-Bine, sa ti-o speli in ligheanul ala, cu apa sfintita si poti intra in Rai!
Sf. Petru catre al doilea:
-Tu cu ce-ai pacatuit, fiule?
Inainte ca acesta sa poata raspunde, spune al treilea:
-Ba inainte sa-ti speli tu curul, lasa-ma sa-mi clatesc gura!…

Bancuri – Diverse
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ….. cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…

Dascalul trece cu atentie printre mireni si-i spune sagalnic preotului, care citea predica:
– Parinte, sus, in cafas, coriștii s-au pus pe jucat jocker!
– Te cred, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…

– M-am plimbat de cateva ori afara din naveta, prin spatiu, dar nu am vazut vreun ingeras zburand pe acolo… – spuse cosmonautul.
– Eu am operat cateva mii de creiere, spuse neurochirurgul, dar nu am vazut nici un gand in ele.

Un bărbat iese de la bordel şi este oprit de un băieţel:
-Nenea, nenea, am văzut unde ai fost, dacă nu imi dai bani te spun.
-Du-te mă copile în treaba ta, îi răspunse acesta.
-Treaba ta nenea, dar dacă nu îmi dai bani te spun.
Bărbatul ca să scape îi dădu 100 de lei. Copilul îl urmăreşte şi când să intre în casă, copilul îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde stai, dacă nu-mi dai bani te spun. Bărbatul în spune:
-Du-te în treaba ta că ţi-am dat deja bani.
-Treaba ta, dar eu te spun.
Bărbatul îî dădu din nou 100 de lei. Copilul merge acasă şi îi spune mamei sale:
-Uite mami am bani.
Mama sa văzând banii îi spuse:
-Iar ai furat, nu ţi ruşine?
-Nu mami, mi ia dat un nene.
-Nu te cred, mâne te duc la preot să te spovedeşti.
A doua zi, băieţelul cu mama sa la preot. După ce îi povesteşte mama ce s-a întâmplat preotului, băiatul rămâne numai cu preotul să se spovedească. Băiatul când îl vede îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde lucrezi, dacă nu-mi dai bani te spun.

Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gandul de a opri destrabalarea enoriasilor sai. Dupa ce a sunat insistent la usa, ii deschide in cele din urma stapanul casei. Preotul ii spune: „Am auzit ca aveti o petrecere mai deocheata si va rog sa o opriti. Un adevarat credincios… ” „Nu este nimic deocheat”- il intrerupe gazda. „Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi si trebuie sa identifice barbatii din camera doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Parinte, mai bine hai sa participi si tu, pentru ca deja pana acum ti-a fost pronuntat numele de opt ori!”

Părintele intâlnindu-se cu un concetăţean mergand anevoios dinspre crâşmă:
– Fiule tu crezi in Dmunezeu ?
– Apăi cum dracu’ să nu cred…

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
– Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
– Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
– Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
– Si ce-ai facut, Doamne?
– Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
-Da-i cu apa sfintita, da-i cu apa sfinitita!!
Da ea cu apa sfintita de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
– Da-i cu tamaie, da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
-Incearca cu crucea!!! Incearca cu crucea!
-Tu-ti crucea mamii tale, da-te jos!!

Un om intr-o stare avansata de ebrietate intra in biserica chiar in clipa in care preotul boteza cativa viitori crestini. Preotul l-a observat si l-a intrebat daca vrea sa-l gaseasa pe Iisus.
-Da vreau sa-l gasesc pe Iisus raspunse sigur pe el betivul.
Nici nu apucase sa-si duca vorba la bun sfarsit ca preotul il prinde de cap si-l baga in cristelnita.
Il ridica, omul ia putin aer si bolborosind zice:
-La naiba parinte. Esti sigur c-a cazut acolo???

Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….raspund toti, numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte ocupata.