Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile se aude batând la uşă:
– Cine e? -Sunt Pavel! Isus deschide uşa -Ce ai adus Pavele? -Haşiş din Maroc! -Foarte bine! Intra.
– Cine e? -Sunt Luca! Deschide uşa Isus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! -Foarte bine!
– Cine e? -Matei sunt! -Ce-ai adus Matei? -Cocaina din Bolivia! -Excelent fiule!
– Cine e? -Ioan! -Ce-ai adus Ioane? -Heroina din New York! -Bravo!!!
– Cine e? -Andrei! -Ce-ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! -Excelent !!! Haide intra?
– Cine e? -Iuda sunt! Isus deschide uşa -Ce-ai adus Iuda? -FBI!
La o manastire de maicute, stareta se hotaraste sa achizitioneze citeva biciclete, nevind manastirea bani pentru un alt mijloc de transport. Soseste comanda de 6 biciclete si stareta le pune pe maicutele mai tinerele sa exerseze prin curtea manastirii, ca sa stie sa le folosesca atunci cind le va trimite cu treburi in afara manastirii.Isi vedea stareta de treburile ei, dar nu se mai putea concentra de atita chiraiala si tipete de tot felul care rasunau in curte.Asa ca scoate capul pe geam si le striga furioasa
– Daca nu va astimparati odata chem de astazi omul care trebuia sa monteze miine seile!
Reacţie promptă a Patriarhului Daniel: Vom trimite robotul Religiosity să sfinţească apa de pe Marte
via TNR
Doua vesti bune pentru Patriarhul Daniel: Cei mai multi elevi s-au inscris la orele de religie iar dolarul a sarit de 4 lei!
via TNR
Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele si le zice:
– Trebuie sa va spun ceva, avem un caz de gonoree in manastire.
– Slava Domnului, se auzi din spate vocea unei calugarite mai in varsta, ma saturasem de Chardonnay…
Face Dumnezeu lumea, animalele, il face pe Adam, i-o face si pe Eva, si totul era minunat. Dar Adam avea o problema. Singura sa amica de aceeasi specie, avea o problema cu libidoul, iar el nu mai putea face fata nicidecum. Vazand asta, Eva fuge la un dinozaur, ca sa isi savarseasca poftele carnale excesive. Prima data, dinozaurul a profitat de nevoile Evei, insa dupa vreo 2 saptamani, nici acesta nu a mai putut sa reziste. Fuge si ii anunta pe toti ceilalti dinozauri, care se aduna pe un munte si se arunca de acolo, astfel formand un urias canion in pamant. Dezamagita, Eva fuge in barlogul ursului si isi satisface poftele cu coada acestuia, trezindu-se, ursul fuge speriat si isi rupe coada. Nemaistiind ce sa faca, Eva merge tiptil la rau, si ia pestii, masurbandu-se salbatic cu acestia. Asadar :
1) Stim cum au disparut dinozaurii.
2) Stim cum s-a format Marele Canion.
3) Stim de ce ursii nu mai au coada.
4) Insa nu vom stii niciodata ce miros au avut initial pestii.
Nesimțire! Guvernul nu a dat azi zi liberă, deși Halep a ajuns în finală la Roland Garros
Paradoxul crestinismului (n-am nimic cu Crestinii, eu sunt crestina…)
“e frumos sa daruiesti, insa e urat sa dai dracului…”
Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
– “Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?”
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
– “Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL…”
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…
La inceput Dumnezeu a creat pamantul si apoi s-a odihnit…
Dupa aceea a creat barbatul si s-a odihnit…
Apoi a creat femeia si de atunci nimeni nu mai are odihna…
– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
– Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sărutat?
– Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
– Te-a pipăit?
– I-aş fi rupt mainile!
– Atunci ce ţi-a făcut?
– Un copil.
Rugaciunea unui barbat inainte de culcare :
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere!
A M I N
Deși ,nu se poate casatorii, papa are c…e, pentru orice eventualitate.
Isus la cina cea de taina nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
– Petru tu ai ceva bani?
– Am ceva marunti da nu ne ajunge
– Pavel tu ai ?
– n`am un ban
– Iuda tu ai?
– Ma n`am bani da as avea o combinatie.
