Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
– De ce ai vorbit aşa de puţin?
– Au greşit numărul
Coaliţia de guvernământ în pericol!
Crin:
-Eu şi Ponta nu avem acelaşi program politic de somn! Când Ponta doarme, eu dorm, problema e că atunci când Ponta e treaz, eu tot dorm. Nu vreau să mă înţelegeţi greşit, n-are legătură cu stânga şi dreapta, că eu pot dormi pe ambele părţi, pot şi pe burtă, şi pe spate, chiar sunt deschis la orice din punctul ăsta de vedere
Ponta:
Problema e mai ales de comunicare. Domnul Antonescu are un gen de discurs sforăitor, la propriu. Am încercat să vorbesc pe limba dânsului, să-i explic că o coaliţie politică e ca un pat dublu, unde fiecare trebuie să doarmă pe partea lui, dar dânsul şi-a tras pilota peste cap şi mi-a spus să-l mai las cinci minute.
Polițistul către șofer:
-Dă-te jos din mașină!
-Sunt prea beat, mai bine urcă tu.
Un ou şi o găină intră într-un bar. Barmanul:
– Ok, care a fost primul?
Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus.Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste……incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal.La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????
-Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul…
Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie…” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.
Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare. Intră într-un compartiment în care se afla un cioban. Încearcă el să-și pună geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește. Ciobanul se oferă să-l ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se întoarce către intelectual și-i îi spune:
-Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune cibanului:
-Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).
Dacă nu-ți permiți să-ți faci analizele, du-te la aeroport. Acolo îți face radiografia mocca.
Și dacă le zici că ești musulman, te alegi și cu o colonoscopie gratuită.
O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.
O doamnă vine la medicul psiholog:
-Domn doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.
-Doamnă, trebuie să-i întelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.
-Eu îi înteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înteleagă.
Definitii:
Psihoza acuta – Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta – Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia – Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
Schizofrenie – Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie – Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora… si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva – pisica nu te respecta.
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Intr-o zi invatatorul lui Bula vine in clasa si le spune elevilor ca peste 2 zile vine inspectia in scoala si va veni si la ei in clasa. Ca totul sa iasa bine, trebuia facuta o repetitie. astfel vine invatatorul imbracat la patru ace, cu aliura de inspector sinincepe sa-i intrebe pe elevi si ajunge la Bula:
– Elev Bula, ce ocupatie are tatal tau?
– Tata e casnic si mulge vaca.
Toata repetitia a fost un succes si iata ca vine si inspectia, incepe sa-i intrebe pe elevi si ajunge si la Bula:
– Elev Bula, ce meserie are tatal tau?
– Tata este casnic si mulge p**a ca vaca a vandut-o.
După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
– Unde suntem, femeie?!
Stiti ce inseamna sa te intorci acasa la o femeie care iti da putina iubire, putina afectiune, putina tandrete? Inseamna ca ai gresit casa, asta inseamna.
