Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Scafandrii confirmă: Cea mai adâncă groapă din lume nu este în Oceanul Pacific, ci în Rahova

La un concurs de sărituri câştigă cel care sare de la 10m într-o apă cât mai mică.
Primul sare un american într-o apă de 1m şi moare
Al doilea sare un rus într-o apă de 10 cm şi moare
Al treilea sare un ţigan pe o cârpă udă şi îşi rupe toate oasele dar scapă cu viaţă.
A doua zi toţi reporterii îl întreabă cum a avut curajul să sară pe o cârpă udă, iar acesta le răspunde: „Să ştiţi că nu păţeam nimic, dar cârpa a fost stoarsă!”

De ce slăbesc burlacii?
Când se întorc acasă, deschid frigiderul și exclamă ”tot aceeași!”, mai bine merg și mă culc.
De ce se îngrașă după ce se însoară?
Când se întorc acasă vor să se culce, își văd soția în pat și exclamă ”tot aceeași”, mai bine merg să mănânc.

– Mami, tatal nostru are o vaca?

– Nu! De unde ai luat asta?!

– Pai el i-a zis azi dimineata bonei noastre ca are un corp mai frumos decat vaca lui de acasa…

Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
-Nu va suparati,cum ajung la facultate?
-Invatand fiule,invatand!

Recipientele de șampon, gel de duş sau pastă de dinţi nu pot fi considerate goale şi bune de aruncat fără consultarea prealabilă a unui burlac profesionist.

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

Un tip se apropie de o tipă în discotecă:
-Dansezi?, întreabă tipul.
-Nu!
-Nici eu

Pe vremea răposatului, un polițist din România vizitează pentru un schimb de experiență o închisoare din America și în timpul vizitei aude: ”Auu”
-Ce-a fost asta? întreabă polițistul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
După un timp îi întoarce vizita un polițist din America. În timp ce vizitau o închisoare din România se aude: ”auu, auu … ioi, ioi …”
-Ce-a fost aceasta? întreabă americanul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
-Și de ce urlă atâta?
-Păi s-a luat curentul și-l ardem cu paie.

Cum au reacționat inculpații din dosarul transferurilor la aflarea deciziei de azi:
George Copos: dacă ştiam că aşa se termină, nu mai dădeam banii pe biletul de autobuz până la tribunal. În plus, acum mi-e şi foame, ce fac, arunc banii pe un covrig? E risipă!
Giovani Becali: Speram că o să fie înghesuială la proces şi că o să facem şi noi un ban vânzând bilete în faţa tribunalului
Victor Becali: Mă gândesc foarte serios dacă să nu ne băgăm într-o nouă afacere, cu transferuri de judecători
Gigi Becali: Ei şi, ce dacă ajungem la puşcărie? Puşcăria este vreun urangutan? E o instituţie de reeducare, intri, te linişteşti un pic şi ieşi

Un cocalar s-a făcut de râs în faţa prietenilor. A ieşit în sandale fără şosete.

Mărmureanu e supărat:
Din cauza inundaţiilor şi vijeliilor uităm faptul că un cutremur devastator ar putea avea loc oricând! Nu vă îmbătaţi cu apă rece, vijelia vine şi trece, dar un cutremur devastator poate avea loc oricând în ţara noastră.

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Ce sa nu spui niciodata unei femei goale

Daca ai reusit intr-un final sa o dezbraci poate ai vrea sa arunci un ochi peste ceea ce nu ar trebui sa spui niciodata unei femei goale daca vrei sa mergi pana la capat:

– Super, n-am mai fost niciodata pana acum cu Marele Canion!
– Cat timp iti ia sa iti cauti bikini ca astia?
– Cred ca esti foarte experimentata.
– Stai sa imi scot ceasul, ca nu vreau sa-l pierd.
– De ce mai porti sutien, daca ai deja o curea?
– Ai putea sa te rostogolesti pana la mine?
– Ce e asta? O iluzie optica?
– Poti sa iti pui un sac in cap?!
– Te deranjaza daca imi pun si eu unul? In cazul in care al tau cade
– Te-ai gandit vrodata sa lucrezi la videochat?
– Stii ca exista operatii pentru problema ta.
– Toti cei de la bar spuneau ca esti buna..
– Nu esti chiar asa de grasa…
– Acum inteleg de ce spuneai sa sting lumina
– A, ce bine si tu o faci ca sora ta!
– Deci asta e motivul pentru care nu trebuie sa judeci oamenii, decat dupa personalitate.