Bancuri cu si despre Religie

sa
02 Apr. 2020
#13100

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Mergi cu Domnul, zise popa.

bo
02 Apr. 2020
#3162

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ingerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

po
01 Apr. 2020
#18668

Un preot este oprit de un politist in trafic.
– Sfinte Părinte, aveţi ceva de baut?
– Doar apă.
– Dar eu simt miros de vin …
– Doamne, ai facut-o din nou!

cl
01 Apr. 2020
#57166

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.

Pa
01 Apr. 2020
#24083

Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spuna la spovedanie cu cine au facut-o si de cate ori, sa-i spuna ca au cazut de pe pod, o data, de doua ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar in locul lui vine unul tanar care de fiecare data cand spovedea auzea si cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de doua sau mai multe ori. Intamplarea face ca si podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa faca podul pentru a nu se intampla necazuri si mai mari, explicandu-i acestuia in detaliu cele intamplate la spovedanie.
Primarul stiind despre ce este vorba se tinea cu mainile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
-Nu mai radeti domnule primar ca si nevasta dumitale a cazut de vreo doua – trei ori.

me
01 Apr. 2020
#22151

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..
si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..
si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….
si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..
si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Mi
31 Mar. 2020
#65893

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

cl
30 Mar. 2020
#24243

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
-Urrraaa …!!! Si aia rea ?
– Taiati felii.
-Eehhhh…

cr
30 Mar. 2020
#12934

Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

sa
30 Mar. 2020
#13098

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
– Nene, nene!
– Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
– Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

cl
30 Mar. 2020
#24580

Intr-o scoala de Duminica, preotul intreaba elevii:
-Cine imi poate spune cat de mult au stat Adam si Eva in Gradina Edenului?
Micutul Johnny se ridica si raspunde prompt:
-Pana pe 15 septembrie!
-Dar de ce? intreaba mirat preotul. De ce pe 15 septembrie?
-Pentru ca merele nu se coc pana atunci!

go
30 Mar. 2020
#9232

O femeie foarte nurlie se duce sa se spovedeasca. Popa ramane cu gura cascata vazand asa sani frumosi. Ca sa-si infraneze pofta, zice:
-Te rog frumos, fiica, du-te! A duoa zi iarasi se repeta aceeasi poveste. Femeia, suparata intreaba:
-De ce, parinte? Nu am si eu dreptul divin?
-Da fiica, deasemenea si stangul!

bo
30 Mar. 2020
#3191

Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul isi continua predica, dand sfaturi tinerilor casatoriti:
-… iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul.
Tanara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal…

Lv
30 Mar. 2020
#31754

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, ​care citea predica:
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

de
30 Mar. 2020
#44131

Un preot la slujba de duminica:
-Copii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
Si unu ii spune:
-Unde a-ti spus ca vind tigarile astea?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.