Bancuri cu si despre Diverse

Un politist il gaseste pe un tip noaptea intr`o prapastie. Mirat il intreaba:
– Ce cauti ma aici la ora asta?
Tipul ii raspunde ca ajunsese cu parasuta.
Politistu: Pai si parasuta unde e?
Tipul: La etajul 2 o bate barabatu`su :))

Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!

In timp ce un tanar pescuia linistit pe marginea unui lac, se apropie cineva de el la un moment dat si-i spune:
– Tu esti fiul meu, insa eu nu sunt tatal tau!
– Stiu, mama…raspunse el.

– Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
– Dar ce legătură are una cu alta??
– Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Cativa bogatasi jucau golf pe un teren in apropiere de o cale ferata. Printre ei era si un tanar sarac. Bogatasilor li se paru o buna ocazie sa mai rada de cineva fara experienta si, mai ales, sarac.
Lovituri aproape perfecte din partea bogatasilor, mingii la un scuipat de gaura, dansurile invingatorului, ce mai… ziceai ca vomita zeul norocului pe ei.
Veni randul saracului. Acesta alege crosa, se uita imprejur… si loveste:
Mingea se loveste de o creanga a unui copac, ricoseaza in sus dintr’un bolovan mare, un uliu prinde mingea crezand ca’i ceva comestibil si o scapa pe locomotiva unui tren, ajunge intr’un varf de deal mic si se opreste. Imediat un cutremur mic de 3 grade pe scara Richter si cu durata de 2 secunde misca mingea din loc, care o ia la vale si de acolo ajunge fix in gaura cu pricina.
Falci pe jos. Si mustele au inghetat in aer, nimic nu se mai auzea… Bogatasii ar fi aplaudat, ar fi zis ei ceva… numai daca ar fi reusit sa’si revina din uimire. Pana la urma, unul din ei iese din modul statuie si gaseste energie suficienta sa’si uneasca iar mandibula cu maxilarul si sa antreneze corzile vocale:
– C.. c… cccum ai reusit asa ceva??!!!
Saracul, juma de fata numai zambet superior, raspunde:
– Eheeee, trebuie sa stii mersul trenurilor!

Un bărbat îi lasă soției un mesaj:
“Dragă, trebuie să înțelegi, ai 54 de ani și nu- mi poți satisface toate nevoile mele … așa că, am să petrec noaptea cu secretara mea de 18 ani, voi fi acasă până la miezul nopții.”
Când a ajuns acasă, găsește un răspuns:
“Dragă, îmi dau seama că am 54 de ani, și tu, de asemenea ai 54, din păcate, nici tu nu-mi satisfaci nevoile mele … Fiind profesoară la facultate, am să-mi petrec noaptea cu unul din studenții mei, care e de aceeași vârstă cu secretara ta. Doar că fiind profesoară de matematică nu pot trece cu vederea că, 18 intră de mai multe ori în 54, decât 54 în 18, așa că, voi fi acasă dimineața.

Petrisor vine de la scoala si anunta:
-Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la romana!
-Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzica !
– Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
– Dar de ce, ca am luat 10 ?
– Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

Oana Roman a declarat ca intentioneaza sa-si schimbe numele, pentru a nu se credea ca numele de “Roman” ar fi avut sau ar avea vreo influienta in dezvoltarea ei ca persoana.

Asa ca si-ar dori ca de acum inainte sa o cheme Oana Shaorman.

Un tip cu Ferrari merge cu 100 de km pe autostrada din urma lui vine un trabant si il intrece,tipul cu Ferrari accelereaza la 200 din urma lui trabantul il intrece,accelereaza din urma lui trabantul il intrece,tipul cu Ferrari accelereaza si se da jos si i face semn tipului cu trabantul sa opreasca,cand opreste il intreaba:-Uimitor io am Ferrari si tu o masina minune si ma intreci cum se poate asa ceva?-Minune,a?A dracu` ca merge numai in a doua.