Bancuri cu si despre Diverse

ma
26 Sep. 2020
#42219

-Unde este situata Moldova Noua ?
-Intre Moldova 8 si Moldova 10 .

lu
26 Sep. 2020
#59997

-Chelneeer !!! 700.000 de lei (vechi) … nota de plata !?!?!?
Fa bine si recalculeaz-o ! URGEEENT ! Asta-i hotie curata !!!
Verifica chelnerul vreo 5-10 minute si spune :
-Ma scuzati domnule! Am gresit ! 80 RONI va costa…
-Asa daaaa !

Te
26 Sep. 2020
#42918

Intrebari fara rost:

1. Ce faci?
Toti raspundem “Bine”.
De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem sau ce vrem sa facem.

2. Dormi?
Da dorm. Vorbesc cu tine in somn.

3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea.
Eu sunt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.

4. Te vede langa el si te intreaba: Ai ajuns? Acelasi raspuns ca si la 3.

5.Cum este la scoala/munca?
Cum sa fie…ca la orice scoala sau la orice loc de munca, nu a explodat nimic. Inca!

6.Esti cu tigarea in mana si te intreaba: Tu fumezi?
Nu, trag s-a nu se stinga.

7. M-ai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.

8. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de telefon…nu eu te-am sunat?

9. Te-ai tuns?
Nu, este doar o iluzie optica.

Bi
26 Sep. 2020
#7489

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
– Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
– Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
– Ca vei muri – raspunde celalalt.

ut
26 Sep. 2020
#37153

Singurul meu regret în viaţă e că nu sunt altcineva.

mc
26 Sep. 2020
#19569

La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori

pa
26 Sep. 2020
#36327

Daca n-ar pune întrebari, copiii n-ar afla niciodata cât de putin stiu parintii.

lu
26 Sep. 2020
#60054

Interviu cu un fotbalist:
-Crezi ca o sa castigati acest meci ?
-Io nu stiu, mingea e rotunda …se poate intampla orice….
-Crezi ca vei da gol in acest meci ?
-Io nu stiu, mingea e rotunda …
-Crezi ca mingea e rotunda ?
-Io nu stiu …

Ni
26 Sep. 2020
#56437

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
– Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
– Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

eu
26 Sep. 2020
#64355

In tren, un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
– Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
– Dupa cum miroase, a si murit demult…

Ni
26 Sep. 2020
#55789

Vă închipuiți ce ochi avea să facă o educatoare de pe vremea lui Ceaușescu, dacă la întrebarea: ”Care este jucăria ta preferată?”, unul din copii ar fi răspuns: ”Buretele Bob pantaloni pătrați.”

eu
26 Sep. 2020
#47204

M-am pacalit… Pe usa scria “Doamne”, insa era doar un wc!

ra
26 Sep. 2020
#19359

.Un tată le spune copiilor săi:
– Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.

bo
26 Sep. 2020
#11822

Mohammed intra in clasa I
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed…. raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta, nu exista numele Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea. Seara; ajunge Mohammed acasa.

– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.

Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
– Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…

so
26 Sep. 2020
#65886

Femeia este ca găina , oricât de fudulă ar fi tot se așează pe ouă .

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.