Bancuri postate de thunderica72

th
09 Jul. 2020
#29914

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
– Ce femeie! spune românul.
– Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
– Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
– Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

th
09 Jul. 2020
#31628

Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!

th
09 Jul. 2020
#30887

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta a ghicit unul.

th
09 Jul. 2020
#29696

Erau 3 prietene, fiecare avea 80 de ani. Doua dintre ele merg in vizita la cea de-a treia. Stau ele de vorba, cand gazda le intreaba:
– Sa va servesc cu o cafea?
Babele:
– Sigur!
Mai stau ele ce mai stau asta iar:
– Aaaa… sa va servesc cu o cafeluta!
Dar ea deja uitase de prima, a doua, pana la vreo 40 de cafele! Pleaca cele doua babe acasa, iar pe drum discuta:
– Am fost la asta acasa si nici o cafeluta nu ne-a servit!
Dar celalalta:
– Dar ai fost fara mine!

th
07 Jul. 2020
#36768

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

th
05 Jul. 2020
#33340

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de
banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
– Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă…

th
05 Jul. 2020
#36505

O blonda la Cazinou
O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri.
In acelasi timp spuse: “Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata”.
Asa, isi scoase toate hainele, arunca zarul si striga “haide! haide! ca mami are nevoie de hainutze noi!”
Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige “da! da! am castigat!!!”
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati intreaba: “ce numar a iesit?”
Celalalt raspunde : “Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!”

th
04 Jul. 2020
#31858

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

th
03 Jul. 2020
#29102

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine…se gandeste vanatorul nostru…de aia am cainele cu mine! Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Tata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vantor nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…

th
02 Jul. 2020
#29106

Trei vanatori isi lauda cainii. Primul:
-Eram la vanatoare. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
-Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii…
Al treilea: -Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si vine tragand vecinu’ de p..a.

th
02 Jul. 2020
#29809

Într-o seara, un ţăran cu o găleată într-o mana, cu o nicovala în cealaltă, cu câte o găina sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
– În ce direcţie e gara, domnişoară?
– Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri blonda zice:
– Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
– De ce domnişoară?
– Păi, ai putea profita să mă violezi.
– Cum aşa domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
– Sigur, ai putea pune găleată jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.

th
02 Jul. 2020
#33924

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat…

th
02 Jul. 2020
#29642

El si ea, intr-o masina, se certau de zor. Ea, extrem de suparata, scoate din geanta un briceag, ii taie scula lui si o arunca pe geam. In spatele lor, in alta masina, un tata si cu fetita lui de sase anisori. P**a se lipeste pentru cateva momente pe parbrizul masinii lor.
Fetita intreaba:
– Tati, tati… ce a fost aia?
Tatal, pus intr-o mare incurcatura, zice:
– Un gandac draga mea!
Fetita:
– Oaaa, da’ ce p**a mare avea!

th
30 Jun. 2020
#36668

Un cuplu mai în vârstă, Margret şi Bert, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas.
Bert îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă.
Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei: “Observi ceva diferit, la mine?”
Margret îl măsoară o clipă sau două şi zice: “Nimic”.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme.
O întreabă iarăşi pe Margret: “Ei, acuma observi ceva diferit la mine?”
Margret se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice: “Ascultă Bertie, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.”
Furios, Bert urlă la ea: “ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, MARGRET?”
“N-am nici cea mai mică idee…”, răspunde ea.
“ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!!!”
Margret, cu o grimasă: “Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Bertie. Zău aşa, era mai bună o pălărie!”

th
30 Jun. 2020
#29910

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
– Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
– De ce dracu’ fugeai de noi, cioară?
– Eu ştiu de ce alergam, da’ voi de ce alergaţi?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.