Un cowboy intreaba avocatul cat costa un divort.
– Cinci mii de dolari.
– Esti nebun?Pentru 5oo dolari gasesc imediat pe cineva sa-mi impuste nevasta
– Te-ai pregătit de concediu?
-Pentru mine pregătirile de concediu nu sunt o problemă.
– Eşti un om fericit.
– Asta cam aşa e.Şeful hotărăşte când să plec, nevastă-mea unde, soacră-mea cât să stăm, copii ce să cumpăr.
-În fiecare zi ghiveci? Nu poţi să găteşti şi tu altceva?
– Am încercat, dragul meu, dar nu ştiu cum se face că de fiecare dată tot ghiveci iese până la urmă.
-Iti aduci aminte,draga mea, prima noapte de dragoste?N-ai avut timp nici ciorapii s-ai dai jos !- spune cu nostalgie sotul.
– Da imi amintesc, raspunde sotia.Acum pana te hotarasti tu, am timp sa impletesc doua perechi.
-Sper ca darului, pe care ma pregatesc sa ti-l fac, ii va sta bine pe degetelul tau.
-Multumesc, dragule! Numai sa nu fie prea scump.
– Nici o grija! Unde ai vazut tu degetar scump.
Vorbe ???
–Covorul era murdar şi l-a bătut. Apoi pe Gigel din aceleaşi motive.
–Toţi bicicliştii care circulă pe drum, trebuie să aibă “ochi de pisică”.
— Nu-i rău să spui ce gândeşti, dar e bine să gândeşti ce spui.
— Numai în fotografii găseşti femeia ideală: e frumoasă, te priveşte blând şi tace.
— Transpiraţia e o virtute, dar numai atunci când munceşti.
— Tinereţea e trecătoare, ultimii care văd acest lucru sunt tinerii.
— Bărbatul ideal este acela care susţine că şi-a ales soţia ideală.
– Obraznica de ofelia a spus o groază de minciuni soţului meu.
– Asta nu-i nimic….Ce te făceai,însă, dacă-i spunea adevărul?
— Soră, aveţi în secţie un nou născut?
— N-aş spune că e nou.După cum urlă, pare să aibă multă experienţă.
Tatăl joacă tabine cu fiul său.
– Dar tu trişezi, micuţule.
– Da tată.
– Tiştii ce păţesc cei care trişează?
– Da tată, câştigă….
– Iartă-mă,iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
– Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.
— Cum ai loveşti soţia?!!.. strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse,
— N-am nimic împotrivă, bateţi-o şi dumneavoastră.
Un primar felicită pe nanogenarul satului:
— Sperăm să avem posibilitatea să te felicitămşi cu ocazia împlinirii a o sută de ani.
— De ce nu, răspunde bătrânul, păreţi a fi destul de viguros.
Spune-mi, băiete, în propoziţia ” o maşină a lovit un pieton”, unde este complementul direct?
– La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.
– Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu
– Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
– Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta mea!
La recepţia hoteluluisună telefonul.
– Alo, sunt domnişoara Mimi dela camera 61. Un bărbat a intrat pe neaşteptate în camera mea.
– Doriţi să chem poliţia?
– Nu,nu. Doamne fereşte. Aveţi grijă să nu fim deranjaţi.