Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus “Scroafa”.
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
– Domnu’ judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei “scroafa” ?
– Da.
– Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, “Maria”, fara sa pot fi dat in judecata?
– Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
– Buna, Maria!

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul.

Iliescu si covorul din par de camila

De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila? Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

La scoala, Ionel are un test grila si da cu banul ca sa afle raspunsurile.
Dupa ce termina, da din nou cu banul. Profesoara il vede si il intreaba ce face. Ionel, calm, ii spune:
– Imi verific raspunsurile!

– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
– Mahmureala de a doua zi dimineata!

Bula, la scoala, ii spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in iad?
– Pai romana o stiu destul de bine!

– Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.

Ion pe strada

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin cînd o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pămînt!

– Fiti amabil, aveti grija si de geamantanul meu, pana cumpar un ziar.
– Domnule, stii ca vorbesti cu un parlamentar?
– Da? E, nu-i nici o problema. N-am in el decat niste rufe murdare…

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece din scaun si dispare sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune:
-Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula?
– Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa…

– Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
– Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
– Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.

“- Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.”

Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat mai intai ca se cunoscusera la receptie. Apoi:”Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.”

Trei copilasi discutau aprins la cresa:
– Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
– Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
– Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?