Bula intr-un moment de tandrete cu iubita lui,spune:
– Ma uit la Luna… Luna e superba! Ma uit la tine si… si… mai bine ma uit din nou la Luna!
Vine Bula de la scoala si incepe sa vorbeasca cu taicasu`:
Bula : − Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
Taicasu`: − Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…
Bula,in clasa 1,la lectia pentru invatarea literei “O”.
-Copii,cine stie sa-mi zica o propozitie care incepe cu litera “O”?
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Spune-ne,Bula
-Oaia paste.
-Bravo Bula.Acum,ca Bula va dat un exemplu,va rog,copii,sa-mi spuneti fiecare o mpropozitie care sa inceapa cu “O”.
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Bine,Bula,spune-ne tot tu.
-Oaia paste.
-Bine,Bula,dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!
-Da,dar asta-i alta oaie!:)):)):))
– Bai Ioane, nevasta-ta fumeaza. – Da cum sa fumeze, are asm? – Atunci, masina-ti arde.
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.
– Ioane, hai să ne jucăm!
– Şi… cum facem, Mărie?
– Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă f**i, dacă nu eu sunt după uşă…
Bula era ascultat la chimie.
-Bula, zice proful, daca eu arunc moneda asta in solutia de acid din pahar, se topeste?
-Categoric nu!
Arunca proful moneda si, intr-adevar, acidul nu o topeste.
-Bravo Bula! Cum ai stiut?
-Pai daca se topea trebuia sa fiti mare bou sa o aruncati!
– Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
– Nu era porumbul meu ma.
-Am castigat 100 de pestisori aurii!
-Si unde o sa-i tii?
-In cada din baie!
-Si cand o sa vrei sa faci baie?
-O sa-i leg la ochi!
Bula si Strula dezlegau integrame:
– Bula, organ genital la femei?
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal.
– Pai atunci e gura!
Bula la dentist:
– Trebuie sa-ti pun o placa, spune doctorul.
– Da’ sa fie cu Irina Loghin.
Scufita rosie avea sa ii duca bunicutei un cos cu cipsuri si Vodka. Lupul, infierbantat, o vede pe Scufita pe drumul din padure, singura si neajutorata:
-Aha Scufito te-am gasit, decand asteptam as te prind si sa ti-o trag !.
O alearga putin prin Scufita care zbiera ca nebuna, dar dupa un timp o prinde insfarsit si sfasie hainele de pe ea. O violeaza apoi brutal timp de o ora, dupa care linistit isi aprinde o tigara.
Scufita care deabea isi revenea se duce incet spre lup si se pune langa el. Lupul:
-Auzi Scufito, dar tu ce o sa ii spui bunicutei, adica na o sa intarzii o ora cel putin…,
-Pai cum ce sa ii spun, o sa ii spun adevarul, ca m-a violat lupul de 4 ori…,
-CUM de 4 ori ma ai innebunit ?, Scufita:
-Te grabesti undeva ?
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
– In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
– Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă…
Cînd vede profu’ asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
– Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!
Bula vine de la scoala si ii spune maicasi:
-Mami,mami!
-Ce e Bulisor?
-Am fost singurul din clasa care a raspuns la intrebare!
-Si care o fost intrebarea?
-Cine s-o besit in clasa,copii.
