Un om se plimba pe strada cu un câine, iar pe celalalt trotuar se plimba altul care era renumit pentru căinii sai campioni cu pedigree la LIVERPOOL . Cel cu campionii:
-Hei bă, ia-ți potaia de aici și plimbă-te altundeva, ce vrei să-mi pun campionii să ți-o mănânce? Hai tai-o.
Cel cu potaia:
-Lasă-mă măi omule în pace. Auzi tu, n-am voie sa-mi plimb animalu, ca ce chestie?
Cel cu campionii:
-Mă eu dau campionii pe potaia ta!
Celălalt:
-Dă-i ce-mi pasă…
Se aude: wof wof ham ham harr wof harrrr aiii auuuu aiii auuu !!!!?
După câteva minute totul se potolește iar campionii fug ca din pușcă.
Cel cu ex-campionii :
-Ce fel de potaie ai tu acolo mă?
Cel cu potaia :
-Păi nu știu. Mi-a adus-o cineva din Africa. Era cam păros aşa în jurul capului și l-am tuns.

Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: “Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător până la urmă!” Imediat, avocatul primeşte răspunsul: “Nu te lăsa bătut. Fă recurs!”

La Radio Erevan se întreabă:
– Aflat în vizită în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gândac. Noaptea am văzut sute de gândaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
– În principiu nu, dar ar trebui să aveţi mai multă înţelegere pentru gândacii care, noaptea, au înmormântat gândacul omorât de dv.

Un pădurar tăia un copac cu drujba și i s-a rupt lanțu’. Sângerând puternic se duce la doctor și îi arată rana. Doctorul vrea sa-l adoarmă dar păduraru’ refuză râzând și spune:
-Eu în viata mea numai de doua ori am simțit durere cu adevărat!
-Când? întreabă doctorul.
-Odată când am vrut sa-mi fac treaba într-un tufiș și mi-am prins coa**le într-o capcană de urşi!!
-Şi a doua oară? întreabă doctoru’.
-A doua oară când am vrut să fug și s-a întins lanțu’!!!

Un mare producător american de încălțăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândurile aborigenilor.
După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi.
Primul scrie: “Imposibil de a extinde vânzările aici…aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie: “Evrica!… Oportunităţi enorme aici de extindere…aborigenii nu au încălţăminte”.

La Radio Erevan se întreabă:
-Se poate întâmpla ca Partidul sa se însele?
-În principiu da, dar practic Partidul nu se înşală niciodată…
Încă o întrebare.
-De unde știți asta atât de exact?
-Am întrebat Partidul…

Progresul se bazează pe dorinţa universală a fiecăruia de a trăi peste venituri.

Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Progresul poate că a fost bun cândva, dar a durat prea mult.

Banca este o instituție care îți împrumută întotdeauna o umbrelă când e timp frumos și ți-o cere înapoi când plouă.

Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

Purcelușul agresiv se duce la gară și cere un bilet.
– În ce direcție? îl întreabă vânzătoarea
Purcelușul:
– Comentezi?

Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficienţă mintală. Dacă eşti
cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la
chestia asta!

Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum isi trage pe picior o jartieră.
– Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
– O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sînt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.

La Radio Erevan se întreabă:
-Se poate face comunism în Elveția?
-Se poate, dar e păcat!