– Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămâne sângele acolo!
– Şi dacă stau în picioare, nu-mi rămâne sângele acolo?
– Nu, că alea nu sunt goale.

În lagărul de concentrare, vine gardianu’:
-Bă băieți, am o veste bună și una rea: aia bună e că diseară se dă discotecă, aia rea e ca Schwartz cântă la mitralieră!

O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Remy de Gourmont)

-De ce moldovenii își cauta nevasta înalta și dacă se poate și blonda ?
-Pentru ca aceasta este singura posibilitate ca ea sa fie mai proasta ca el.

Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă :
-Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm :
-Mda… avem sărăcie…
Orășeanul, mai plin de aere :
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet :
-Mda… avem lipsuri…
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică :
-Mda… avem brânză… notează : www. branzădeoaie. Ro

Când romanii au inventat laserul, marile puteri și-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc romanii laserul. Au fost ăștia prin Moldova și prin tara româneasca și au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripții pe margine “AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ”, oameni săraci și …ce mai…România). Dezamăgiți au luat-o către vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal…când sa treacă munții au văzut un munte plin de oi și numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii și au vrut sa-l întrebe pe tip cum se descurca cu atâtea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
– No, d-apoi simplu, cu laser.
Răman ăștia stupefiați.
– Cum dom’le o tara întreagă nu știe ce sa facă cu laserul și ăsta, un cioban i-a și găsit o aplicație? Bade ai putea să ne faci și nouă o demonstrație ca să nu murim prosti?
– No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
– Pai sa ne arăți și nouă cum păzești oile cu laser…
– A…apoi ii simplu: Laseeeer, cuțu, cuțu, vin’ la tata!

Un simplu prieten , cand vine in vizita se comporta ca un invitat.
Un prieten adevarat, iti deschide frigiderul si se serveste.

Un simplu prieten , nu te-a vazut niciodata plangand.
Un prieten adevarat are umerii umezi de la lacrimile tale.

Un simplu prieten, nu stie prenumele parintilor tai.
Un prieten adevarat are numarul de telefon al parintilor tai in agenda telefonica.

Un simplu prieten aduce la ziua ta o sticla de bautura..
Un prieten adevarat soseste mai devreme pentru ca sa te ajute la pregatiri si ramane mai tarziu ca sa te ajute sa faci curat.

Un simplu prieten nu agreeaza cand il suni in preajma orei lui de culcare..
Un prieten adevarat te intreaba de ce ti-a luat atat de mult pana l-ai sunat.

Un simplu prieten considera ca prietenia voastra a luat sfarsit cand apare
prima cearta intre voi.
Un prieten adevarat te suna imediat dupa cearta.

Un simplu prieten se asteapta sa fii mereu la dispozitia lui.
Un prieten adevarat este mereu in preajma ta.

Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni. Bulă se duce sa-l vadă și se întoarce cu o fata foarte, foarte tristă. Toți îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranță?
– Da… mâine se întoarce în unitate

Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.
Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

La un colţ de stradă veghea un polițist cu un câine mare, de rasă.
Un tip beat-mort vine și zice:
– Ce faci aici cu javra asta?
– Nu e javra, e câine de rasă, răspunde polițistul.
– Nu cu tine vorbeam, zise bețivul.

Iom mulgea vaca. La un moment dat, vaca da cu copita si varsa galeata cu lapte pe jos. Ion zice:
– Unu!
Incepe Ion si mulge din nou vaca si, la un moment dat vaca da cu copita si varsa galeata cu lapte pe jos. Ion zice:
-Doi!
Incepe Ion din nou si mulge vaca, dar la un moment dat vaca da iarasi cu copita si varsa din nou galeata cu lapte pe jos, la care Ion ia pusca si o impusca.
Nevasta-sa , vazand toate acetea, incepe:
-Nenorocitule, ai impuscat vaca, tu sti ca ea ne dadea lapte, ea ………….
La care Ion zice:
-Unu!

O bătrânică sună la pompieri :
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos !
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea şi o să coboare.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame ?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac ?

Se duce Bulă la dentist.
-D-le doctor am p**a prea mica?
-Asta nu-i de meseria mea.
-Dar puteți să vă uitați puțin măcar?
Bine!
-O, O, O ! MĂI Bulă, DAR E TARE MICĂ!!!!
-Aha, deci va pricepeți?!

Culmea fertilității
“Sa f**i o trânta și să rămână însărcinată.”

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)