Bancuri postate de asiatica

as
20 Jan. 2020
#50714

Au fost atâtea momente în 2012 când v-am:
obosit,
supărat,
deranjat,
enervat,
încurcat,
plictisit,
.
.
.
azi vreau doar să spun că în 2013…
.
.
.
… am de gând să continui!
La Mulţi Ani, 2013!!!

as
19 Jan. 2020
#38215

Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
– Ce faci ? – o întreabă mirat bărbatul.
– Fac copii ! – răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat ? Voi cum îi faceţi ?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă :
– Şi copiii unde-s ?
– A, peste nouă luni…
– Aha ! Şi în timpul ăsta tot amesteci ?

as
19 Jan. 2020
#49508

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem.

as
19 Jan. 2020
#63991

Doctorul mi-a dat şase luni de trăit dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase.

as
17 Jan. 2020
#61955

10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:

1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!

as
16 Jan. 2020
#47045

-Mama,mama?…daca Dumnezeu ne da sa mancam,barza aduce copii din Paris,si Mos Craciun ne aduce cadouri in decembrie,¿poti sa-mi spui la ce ne este de folos tata?

as
13 Jan. 2020
#61430

Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
– Sunteţi sănătos tun moşulică!
– Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.

as
13 Jan. 2020
#64182

Metodă nouă pentru prins hoţii care îţi intră în casă…
Luam masa la bucătărie şi i-am spus neveste-mii un banc. Am auzit un hohot de râs venind din camera vecină…

as
11 Jan. 2020
#44341

Corporatist de succes in zece pasi
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

as
10 Jan. 2020
#44869

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
– Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
– Da, cel din mijloc.

as
10 Jan. 2020
#44969

Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.

as
09 Jan. 2020
#44651

Nu-i greu să te laşi de băut,
E greu să înţelegi de ce trebuie să te laşi.

as
05 Jan. 2020
#44483

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
# Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR !
# Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN !
# Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE !
# Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT !

as
04 Jan. 2020
#38256

Sa organizat o expozitie de pictura…Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:

Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer alaturi de o carpa, si intitula “Boarfe la uscat”.
Alt tablou: pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si intitulat “Poame”.

Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt, ramuros, avand pe crengi o multime de femei goale, si intitulat “Pom cu poame”.

Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise: Tabloul se intituleaza “In cautarea sculei”, si in fine,

Premiul I:
Un tablou in ulei stil “realismul socialist” infatisand o scena de seceris. In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice. Titlul lucrarii: “Iobagi pe camp”.

as
01 Jan. 2020
#47325

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.