Copiii Spun Lucruri de Milioane

Ce e căsătoria?
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei”- Eric, 6 ani

Ce fac îndragostitii la prima întâlnire?
“La prima întâlnire îsi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară” – Martin, 10 ani
“Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste” – Craig, 9 ani

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
“Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie ” – Bert, 5 ani
“84 de ani – pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt” – Judy, 8 ani

Când se îndragostesc oamenii?
“Nimeni nu ştie de ce se întâmpla, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate” – Jan, 9 ani
“Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui” – Andrew, 6 ani
“Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros” – Harlen, 8 ani

Cum e să te îndragostesti?
“E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi” – Roger, 9 ani
“Dacă atunci când te îndragostesti e ca atunci când înveti cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îti ia prea mult timp” – Leo, 7 ani

De ce se ţin îndragostitii de mână?
“Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele” – Gavin, 8 ani

Când poţi să săruţi pe cineva?
“Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată, înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă” – Allan, 10 ani

Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
“E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei”- Anita, 9 ani
“Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri” – Will, 7 ani

Opinii sincere despre căsătorie
“Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmpla când e Simpsons la televizor” – Anita, 6 ani
“Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face” – Bobby, 8 ani
“Nu mă grăbesc să mă îndragostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea” – Regina, 10 ani
“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când” – Floyd, 9 ani

Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas fara sa faca zgomot…
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul si fuge si deci…scapa.
Leii se uita unul la altul si unu zice:
– Deci? Cine s-a basit?

Aseară am făcut cunoştinţă cu un tip:
– Andreea.
– Victor Viorel. Încântat de cunoştinţă!
– OK! Eu o să te urăsc din principiu, bine?
Facebook

Soacra lui Ion este data disparuta pe Dunare si sunt anuntati scafandrii s-o caute. Cum era si normal, scafandrii au inceput s-o caute in josul apei si… nimic.
Ion striga:
– Cautati-o va rugam si in susul apei, ca toata viata numai contra a facut.
Facebook

Un tip îşi duce hainele la spălătorie, nu înainte de a băga în chiloţi un bileţel: “Folosiţi mai mult detergent!”
Peste câteva zile îşi ia hainele, vine acasă şi găseşte în chiloţi alt bileţel: “Folosiţi mai multă hârtie igienică!”

Vrajitoarea din Oz (balada Oanei Zavoranu )

Intr-o noapte ca-n poveste
Sub un clar de lună plină,
Oana a primit de veste
Care-o vrajă la maşină.

Seara, pe la ora zece
Un pui mare de curcan
Stătea nemişcat si rece
Pe-al ei alb Porche Cayman.

Atunci tânăra divină,
In pantofi cu tocuri cui
Vru să urce pe maşină
Pentru-a urina pe pui.

Dar avea la indemână
Si licoare-intr-o sticluţă
Ce-o extrase cu-a ei mână
Dintr-a soţului ei …pu ..toaletă

Fiind o fată chiar deşteaptă
A chemat si OTV-ul,
Să filmeze cum deşeartă
Ea pe Porche tot veceul

Acum vine şi-ntrebarea:
“-Oare-i singura maşină,
Pe care prezentatoarea
A stropit-o cu urină?!?”

Pe Bendeac il ştie lumea
C-a luat un bolid de-al ei.
“-Oare d-aia emisiunea
Se numeşte :”In puii mei”?!?”

Făcându-şi maşina fleaşcă
Până a udat trotuaru’,
Cred că Oana umblă-n gaşcă
Chiar cu Guru Bivolaru.

Pentru alte-astfel de clipe
De-acum are in maşina,
Pregătite nişte sticle
Toate pline cu urină.

– Oana, să ai grijă mare,
Că te ştim cam agitată.
Să nu incurci a ta “licoare”
Cu sticla cu apă plată.

Doi chiloţei stau de vorbă:
– Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
– De ce, mă?
– Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
– Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

Un cuplu in taxi. La un moment dat barbatul spune:
-Opriti va rog la aceasta casa, in capat…
Femeia:
-Da da, acolo unde este acea pisica.
Taximetristul:
-Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

Doamnelor si domnisoarelor, pana cand nu veti invata sa conduceti singure, nu veti invata……….sa injurati corect.

Surprinde-ti iubitul de ziua indragostitilor!
Fa-ti altul!

Femeia le face pe toate mari

Indiferent ce ii dai unei fenei, ea il va face mare.
Daca ii dai o casa, ea iti va da un camin.
Daca ii dai legume, carne ea iti va darui o masa.
Daca ii dai un zambet, ea iti va darui inima.
Daca ii dai samanta ta, ea iti va darui un copil.

Practic, multiplica si mareste tot ce ii dai.

Asa ca daca ii dai prostii, asteapta-te la tone de rahaturi.

Poveste chinezească cu tâlc:

朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧 执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣 杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸 㬸慢正牧 畯摮椭慭敧 敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠 瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬 敮牡札慲楤湥潴昣昸 昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯 氭 湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦 㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭 敧獭 氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦 㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮 椭慭敧楬 敮牡札散散汩整㩲牰杯 摩䐺䥘慭敧牔湡晳 牯楍牣獯景牧摡 敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸䔬摮潃 潬卲牴攣散散㬩潢摲 牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻 獩汰祡戺 潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲 㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺ 硰敷 止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤 慲楤獵㈺硰执獧搴摻 潬 . .

Atât de tristă, mai ales când ea a spus 汦睯,

Am plâns… :((

Un băiat, dă telefon din Paris la familie în București și-și anuță părinții c-a hotărât să se căsătorească!
Foarte fericiți, părinții l-au felicitat și li s-a promis că el, fiul iubitor, le va trimite și bilete de avion și le-a spus că-i așteaptă cu o mare surpriză.
A doua zi mama-l sună și-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să “știm și noi cum să ne pregătim”. Dupa multe discuții și la insistențele mamei, băiatul îi spune:
– Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalități, progresiste nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România… cu el am relații din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat… mama și-a pierdut cunoștința.
O găsește soțul, o readuce la viață și după ce soția îi povesteste îngrozitoarea veste, soțul îi zice:
– Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Își sună fiul, dis de dimineață, care-i răspunde somnoros:
– Ce-i tată, “tu est tombe du lit”, pardon că-ți vorbesc frațuzește, dar așa zic ăștia când te scoli de vreme, că ai căzut din pat!
-Mă Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe mata că timpurili s-au schimbat și tu vei trăi intr-o țară civilizată și progresistă ca Franța. Dar c-a s-o liniștesc și mai bine, spune-mi ca-ntre bărbați, ca să știu și ce costum să-mi pun,
eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?

– Gicule, arati ca naiba, imi zise un coleg de-al meu azi dimineata.
– Azi noapte a fost o nebunie curata, i-am raspuns.
– Cum, ce s-a intamplat?
– Eu, impreuna cu prietenul meu Gogu si colegul Mitica ne-am imbatat turta…Intr-un sfarsit ne-am trezit acasa la prietena lui Mitica si am facut-o in trei. A fost o adevarata orgie, nu alta!
– Vrei sa spui…in patru, nu?
– Nu, ea a iesit afara.

Unei prietene

De nu mi-ai fi atât de dragă,
Ţi-aş spune că-ţi lipseşte-o doagă
Dar cum eu te iubesc nespus,
Susţin că ai o doagă-n plus!