Bancuri cu si despre Regiuni

Ba
14 Apr. 2019
#28426

Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soţia dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: “Copii frumoşi şi deştepţi”. Deschide uşa, intră strigând fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Linişte. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede uşa a doua: “Copii urâţi şi deştepţi”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide uşa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Uşa a treia: “Copiii frumoşi şi proşti”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Şi intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii urâţi şi proşti”… “E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Şi:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: “Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe uşă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea – şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă

As
13 Apr. 2019
#9540

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

gi
13 Apr. 2019
#8720

Ion şi Gheorghe la păşunat cu oile. După ce au mâncat stăteau pe iarbă să-şi facă siesta. La un moment dat Ion se ridică şi-i trage o bâtă în cap lui Gheorghe, după care acesta din urmă doarme vreo juma’ de oră. Când îşi revine Gheorghe îl întreabă pe Ion:
– Mă Ioane, tu oi dat în glumă sau în serios ?
– Apăi mă Gheo, io în serios am dat.
– Aşe mă, că să n-ai tu glume d-astea cu mine !

Ge
13 Apr. 2019
#25902

Un moldovean intra in frizerie:
– Cat costa tunsul ?
– 10 lei.
– Dar barbieritul ?
– 5 lei.
– Atunci barbieriti-ma si pe mine in cap !

ad
13 Apr. 2019
#53881

Doi ardeleni se intalnesc dupa ce unuia dintre ei ii murise nevasta.
– Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasa-l sa vada si el cu cine-am trait eu!

we
13 Apr. 2019
#25281

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

mi
13 Apr. 2019
#26155

Doi olteni,sot si sotie,la mare.
Ea:
-Sa stii ca e jenant sa iti pui costumul de baie,pe plaja!
-Ai dreptate,maine ma schimb in troleibus

ju
13 Apr. 2019
#33779

I: Ce poate fi mai rece in Iasi decat apa rece?
R: APA CALDA!!!

bo
13 Apr. 2019
#3006

I:Stiati ca praful de pusca se face din olteni?
R:Sunt iuti ca focul si prosti de bubuie!

bo
13 Apr. 2019
#2989

Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam…

mm
13 Apr. 2019
#50167

Când ii zici țiganului nene?
Când are pușca în mână.

ut
13 Apr. 2019
#40041

Românii plecați din țară care nu vor să se mai întoarcă niciodată acasă iubesc cel mai tare România

ut
13 Apr. 2019
#55804

Începând cu acest an, românii pot juca la pariuri şi pe inundaţii sau alunecări de teren

Gh
13 Apr. 2019
#42735

Niciodata nu inveti sa injuri corect pana nu conduci prima ta masina

Ci
13 Apr. 2019
#13675

Era o data un taximetrist ce statea la rand,intr-o statie.La un moment dat,in masina intra un domn care ii spune ca vrea sa fie dus pana pe strada X.Soferul pune aparatul de taxat in functiune si pleaca.La primul semafor,era rosu,dar soferul trece.Clientul,speriat,nu a spus nimic.La al doilea semafor la fel.Mai merg ei cat mai merg si ajung la al treilea semafor,soferul nu tine cont de culoare si trece pe rosu din nou.
Clientul:Ce faci omule? Nu vezi ca e rosu?
Soferul:Stati linistit…sunt sofer profesionist…am experienta.
Dupa 1 kilometru,cei doi ajung la un alt semafor,dar spre deosebire de celelalte trei,era culoarea verde.Soferul opreste brusc.Nervos clientul spune:
Ce faci omule?Nu vezi ca e verde?
Soferul: Pai tu gandesti?Daca vine un alt sofer experimentat…nu facem accident?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.