Anul 1960 – Învăţământul obligatoriu de 4 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 40 lei.

Calculează profitul.

– – – – – –

Anul 1970 – Învaţământul obligatoriu de 7 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 4 cincimi din preţul de vânzare.

La cât se ridică profitul ţăranului?

Se interzice utilizarea abacului!

– – – – – –

Anul 1990 – Învăţământul obligatoriu de 10 ani

Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b = 0. Mulţimea costurilor de producţie P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulţimea B.
Reprezentaţi mulţimea P ca mulţime-parte a mulţimii B şi haşuraţi mulţimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.

– – – – – –

Anul 1995 – Învăţământul liber Waldorf

Desenează un sac de cartofi şi cântă în acest timp un cântecel.

– – – – – –

Anul 2006 – Învăţământul incluziv

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producţie se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi şi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.

– – – – – –

Anul 2010

un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa [email protected].

– – – – – –

Onul 2015

sori, nu mai egzisda gardofi!

doar vrenci vraiz la mec donelts!

draiasga brogrezul!

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

Ce spun ciobanii cand isi schimba ciorapii ?
-A mai trecut un an!

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, mă-ta…

I:De ce nu te lasa legea sa fi casatorit cu 2 femei in acelasi timp ?
R:Nu poti fi pedepsit dublu pentru aceasi greseala !

Intr-o zi intra un politist intr-un bar cu un mare rahat in maini si zice:
-Fiti atenti in ce era sa calc !

Un copil abia invata alfabetul . Mama lui s-a hotarat sa vada ce stie :
-Spune “mama”
-Mami
-Nu mami ,mama
-mami
Ma-sa se enerveaza si zice :
-Mata!
-Dar noi nu l-am invatat inca pe “t”!

Cica se face o echipa guvernamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

11. Latrukata Wikushpaga

12. Yopapnumay Kiolanu

13. Bagalaba Panlakoty

14. Opriwatizashi Shipasta

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

– Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
– Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
– Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
– Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
– Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
– Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
– Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
– Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
– Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
– Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
– Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
– Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
– In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
– Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
– In orice formula, constantele – in special cele preluate din manualul inginerului – se vor considera ca variabile.
– Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
– Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
– Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
– Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
– Daca realizarea unui agregat necesita “n” componente, numai “n-1” componente vor fi disponibile in stoc.
– Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
– Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
– Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
– Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
– In conditii riguros controlate de: umiditate, temperatura, presiune, volum etc.
un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
– Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
– Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
– Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
– Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
– Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
– Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.

Vine Bula de la scoala:
-Tata,am luat 4!
-Cum asa, Bulisor?
-Profa ne-o zis sa dam exemple de lucruri care ne fac fericiti, si eu am zis marijuana!
Tac-su ii trage 2 palme si-i zice:
-Nu tii rusine?!Las’ ca saptamana urmatoare tu platesti tot transportu’,nesimtitule!

Politistul opreste o masina plina cu blonde si spune:
-Buna ziua,doamnelor!Se pare ca va trebui sa intoareti,aici se lucreaza
-Vai,ce bine!Credeam ca o sa imi cereti carnetul pt. ca eu nu-l am!
Cealata,vazand ce tampenii spune prietena ei,zice:
-Nu o luati in seama,e beata, nu stie ce zice!
La care a treia din spate:
-Vedeti ce se intampla cand umbli cu masini furate?
Iese a patra blonda din portbagaj si zice:
-Am trecut granita?

Vine Maria acasa bucuroasa ca a luat prima nota.
-Mami,mami,am luat prima mea nota!
-Bravo,sigur ai luat 10 , Nu?
-Nu
-Lasa ca ii bun si un 9
-Dar nici de-asta n-am luat!
Vine sora ei in camera si spune in gluma :
-Mama,io cred ca asta a luat vreun 4
La care fetita:
-DA!Cum de-ai ghicit?

EDIT: EU stiu ca nu e banc , dar i s-a intamplat profesoarei mele 😀