-Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
-Dar ce ti-a facut?
-Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi:
jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
-Si ia ce-a a facut? I-a vandut pe toti?
-Nu… i-a taiat pe toti in doua.

-Si ce daca sunt stangaci? Fiecare om are o particularitate!
-Ce tot vorbesti, mai Costica? Eu n-am nici o particularitate.
-Aiurea… ce, tu nu amesteci ceaiul cu mana dreapta?
-Ba da, da’ ce-i cu asta?
-Ei, vezi? Un om normal il amesteca cu lingurita!

Intrebare: Cand a aflat mama lui Duncan McLord ca fecioru-sau este nemuritor?
Raspuns: Dupa al treilea avort!

Intrebare: Care e cel mai tare lucru la parasutism.
Raspuns: Pamantul!

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Intrebare:-Exista asemanari intre sutien si istorie?
Raspuns:-Desigur! Ambele deformeaza realitatea.

Un tip intra intr-o farmacie si, vazand ca este o coada lunga ridica o mana si striga:
-Am 5 femei diseara, vreau 5 viagra.
A doua zi intra tipul in farmacie si ridica ambele maini, farmacista vazand-ul spune:
-Stai sa ghicesc, ai 10 femei diseara, vrei 10 viagra.
-Nu, vreau crema de maini!

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard Curios, inra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul stiga:
-Azorel, so pe el!

La ora de psihologie, profesorul le prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spune profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule, v-am mai spus, nu locuieste nici un Gica aici! spune aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritar. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Persoana,de-a dreptul enervata, ii spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici!
-Iata, dragi elevi, cele trei stari despre care a fost vorba in lectia de azi.
Bula, un elev inteligent, vine din spatele clasei si zice:
-Mai exista o stare a psihicului uman, starea de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spunde:
-Alo, sunt Gica! M-a cautat cineva?

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebue să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel putin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A 2 zi a fost putin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vosise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
-Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreste să faci 2km pe zi?
-Ştiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!

Badea Gheorge s-a apucat dis-de-dimineaţă să repare acoperişul casei.
Partea bunş e că a ajuns în vârful acoperişului.
Partea proastă e că a început să alunece la vale.
Partea bună e că sa prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o capită de fân.
Partea proastă e că în căpită era o furcă lăsată cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpită n-a căzut!

Sfântul Petru vede intr-o zi prin parc 2 statui şi se întreabă:
-Ce-ar fi să le dau şi lor 2 minute de viaţă, să văd ce fac?
Suflă peste ele, statuile se trezesc la viaţă si ţuşti intr-un tufiş. Începe să se mişte
tufişul. După vreo 2 minute vine o statuie la el şi îi spune:
-Sfinte Petre, mai lasa-ne 2 minute!
Îl duc aşa cu preşul vreo 5-6 ore, după care Sfântul Petru se enerveazş si zice:
– Îi mai las 2 minut şi mă duc să văd ce fac!
Trec 2 minute şi se duce el lângă tufiş şi ascultă.
Din tufiş se aude:
– Ţine-l tu acuma să mă cac şi eu pe nenerocitul ăsta de porumbel!

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita? Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.