La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
– La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
– La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
– La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De dulce, domnisoara, de dulce

Romantismul la femei si romantismul la bărbaţi…
Un cuplu se hotărăşte să petreacă o seară romantică pe un câmp. Tipa zice:
– Vaaai iubitule, vezi ce luna frumoasă? Cât este de mare şi de luminoasă!! Parcă ar fi o portocală în vârful unui plop! Şi stelele sunt superbe….cum luminează ele aşa ca niste licurici!!! Vezi iubitule cât sunt de multe?
– Ăhă!! Căcălău!!

Ce inseamna NATO? No Action Talk Only

Adult demisioneaza din postura de parinte

Un parinte confuz demisioneaza din postura de parinte si devine din nou un copil .

Parinte frustrat, imi prezint aici demisia mea din calitatea de adult. Am decis sa accept din nou responsabilitatile unui copil de 8 ani.

Vreau sa merg din nou la McDonald’s cu impresia ca e un restaurant adevarat de patru stele. Vreau sa fac castele din nisip si sa sap dupa comori.

Vreau sa cred ca M&Ms sunt mai bune decat banii pentru ca poti sa le mananci. Vreau sa ma joc fotbal in parcarea din spatele blocului cu prietenii si sa strige la noi nenea de la etajul unu ca ii lovim masina.

Vreau sa ma intorc in timp intr-un moment in care viata mea era simpla. Cand tot ceea ce stiam erau culorile, tabla inmultirii si cateva poezii, si asta nu ma deranja pentru ca nu ma interesa altceva. Tot ce stiam era cum sa fii fericit pentru ca imi erau total necunoscute toate lucrurile care ar trebui sa te ingrijoreze sau sa te supere.

Vreau sa cred ca lumea este dreapta. Ca toata lumea este buna si onesta. Ca orice este posibil.

Vreau sa fiu total ignorant fatza de toate complexitatile vietii si sa fiu atent numai la micile bucurii.

Vreau sa traiesc simplu. Nu vreau ca zilele mele sa fie compuse din crash-uri ale calculatorului, hartzogaraie, stiri care te arunca in depresie, gandul ca trebuie sa supravietuiesc pana la urmatorul salariu, spaga de la doctor, barfa, problemele de sanatate si pierderea celor dragi.

Vreau sa cred in puterea zambetului, a imbratisarilor, a adevarului, a dreptatii, a pacii, a viselor, a imaginatiei si in crearea ingerilor in zapada.

Asha ca…..uite card-ul meu, cheile de la masina , facturile de la credite si declaratia de venit global.

Demisionez in mod oficial din postura de adult. Si, daca vrei sa discutam mai mult, trebuie sa ma gasesti, pentru ca ne jucam “de-a v-ati ascunselea” si tu te faci.

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
– Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
– Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
– Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
– Heeei! ce faci? sare furios sotul!
– Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
– La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Luptati impotriva terorismului!

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevast’sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!

-Niciodata sotul meu n-a intarziat atat!Cred ca si-a gasit alta femeie!
-Vai,tu,de ce te gandesti la ce-i mai rau!Poate l-o fi calcat vreo masina.
-Stii ce?Ai dreptate!

Perfect perceptibil

– Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
-Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !
– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul.”
– Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru prinz pune putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Romanii, condusi de Stefan cel Mare, si turcii, condusi de Mohamed al II-lea, sunt in razboi. Romanii pe un deal, turcii pe alt deal. Mohamed da ordin sa se scoata 20 de tunuri. Vazand solul roman asta, alearga sa dea de veste:
– Maria Ta!! Turcii au scos 20 de tunuri!!
– Scoateti 20 de steaguri!
Se supun ostenii si scot 20 de steaguri. Mohamed nu se lasa si mai scoate 20 de tunuri
– Maria Ta, turcii au mai scos 20 de tunuri!
– Mai puneti 20 de steaguri!
Enervat la culme si neintelegand ce se intampla, Mohamed scoate 60 de tunuri.
– Maria Ta, ce ne facem? Au mai scos 60 de tunuri!!
– Inca 60 de staguri atunci!
Mohamed nu mai are rabdare, strange toata armata si placa acasa. Dupa 15 ani se intalneste Stefan cu Mohamed intr-o carciuma:
– Bine ma Stefane, ce-a insemnat toata treaba aia? Eu incercam sa te intimidez, sa-ti arat cat sunt de puternic, ca pot sa te fac praf intr-o secunda si tu? Cu stegulete?
– Bai Mohamede stii ceva? Mie mie mi se cam falfaia!

INFIDELITATE “EXPLICATA”

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel…

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
– Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti…

Pregătiri de bal:
– Mariţo, mi-ai găsit trandafirii pentru păr?
– Da, coniţă, dar acu’ nu ştiu unde am pus părul.

LA POŞTĂ

Un domn către impiegat. – Mă rog, n-a venit vreo scrisoare pentru mine?
Impiegatul. – Nu… Dar de unde era să vie?
Domnul. – Ştiu eu? De la cineva.
Impiegatul. – Nu.
Domnul. – Bine (pleacă).
Impiegatul (scoţând capul pe ferestruică). – Mă rog…
Domnul (întorcându-se). – Poftim…
Impiegatul. – Dar…cum vă cheamă pe d-voastră?
Domnul. – Ion Popescu.
Impiegatul. – Îmi pare bine… Fiţi sigur că vă vom anunţa îndată ce va sosi ceva.
Domnul. – Mersi.
Impiegatul. – Pentru puţin (îşi retrage capul).
Domnul. – Îndatorat. Vă salut (pleacă).
Impiegatul (scoţând iar capul). – Mă rog…
Domnul (întorcându-se). – Poftim…
Impiegatul. – Dar…, unde şedeţi d-voastră?
Domnul. – La mătuşă-mea.
Impiegatul. – Mersi… (îşi retrage capul).
Domnul. – Pentru puţin. Salutare.

(Calendarul Moftului Român, 1902)- Moftul român a fost o revistă umoristică înfiinţată de Ion Luca Caragiale în ianuarie 1893, după ce acesta se retrăsese din ziaristică de la sfârşitul anului 1889. Publicaţia era subintitulată ironic „Revista spiritistă naţională, organ pentru răspândirea ştiinţelor oculte în Dacia Traiană”. În ea au fost publicate unele dintre cele mai valoroase schiţe caragialiene. Începând cu numărul 11 a devenit ilustrată, publicând şi caricaturi. Revista a apărut, cu unele întreruperi, până în anul 1902.

Revista “HAZUL” (Bucureşti 1927-1928) a introdus în umoristică “serialul”, publicând, număr de număr, “Invenţiile doctorului Păcălici”

Dialogurile “HAZULUI”:

Păcală la ceasornicar:
– Am adus limba pendulei ca să mi-o reparaţi.
– Trebuie să aduceţi toată pendula.
– De ce? Numai limba nu merge.

Directorul:
– Eşti concediat. De azi nu te mai prezinţi la serviciu.
– Domnule director, dar n-am făcut nimic…
– Tocmai de aia.

Între prieteni:
– Ce-ţi face nevasta?
– Tot bolnavă.
– Şi… e vreun pericol?
– Da, mi-a spus doctoral că se face bine.

Colonelul către recrut:
– Ţine minte, colonelul este părintele regimentului.
– Am înţeles, să trăiţi, tată.

Ruxandra:
– Bebe, n-ai văzut tu punguţa mea cu bomboane?
– Cum era, roşie?
– Da.
– Şi cu zece bomboane în ea?
– Da.
– Şi cu o alună?
– Da
– Zău că n-am văzut-o.

Doctorul:
– Ai nasul roşu din cauza băuturii.
Pacientul:
– Imposibil; eu nu beau decât vin alb.

– De ce au bancile gratii/grilaje la geamuri?
– Ca sa se invete directorii bancilor cu ele….

Soţul către soţie :
– Iar eşti nemulţumită ! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greşeşti! Am decât un pardesiu la aceste două pălării.