Bancuri postate de TheDailyKost

Th
24 May. 2019
#22751

Un reporter ajunge la stana pentru a lua interviu unui cioban:
– Buna ziua, bade !
– Buna sa-ti fie inima, straine, ce vant te aduce pe la noi ?
– Am cateva intrebari pentru matale, se poate ?
– No, amu spune …

– Acestea sunt oile matale ?
– Alea albe …
– Pai si alea negre ?
– Si alea negre …

– Si dau mult lapte oile astea ?
– Alea albe …
– Pai si alea negre nu dau ?
– Si alea negre …

– Da lana ? Care dau mai multa ?
– Alea albe …
– Pai … si alea negre ?
– Si alea negre …

– Bade … m-ai omorat cu oile albe ale matale ? Ce au oile albe mai special in fata celor negre ? De ce tot timpul le ridici in slavi ?
– Apai … alea albe sunt ale mele …
– Si alea negre ?
– Si alea negre …

Th
15 May. 2019
#22806

Doi soti la o sedinta de consiliere maritala.
Consilierul:
– Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ?
– Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga p**a !

Th
07 May. 2019
#23481

La un semafor, opreste la culoarea galbena a semaforului un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.

Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install ?”

Th
27 Apr. 2019
#22807

Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
– Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.
– Pai, cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi ? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum, va rog, sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata !!!

Th
30 Jun. 2011
#23130

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

Th
03 Oct. 2010
#22534

Un tanar rebel suna la Romtelecom pentru a afla numarul unui alt tanar rebel :
– Buna ziua, doresc sa aflu numarul de telefon al familiei Popescu din Predeal, judetul Brasov !
Dupa ce tasteaza, centralista raspunde :
– Domnule … sunt mai multe intrari pentru familia Popescu din Predeal, judetul Brasov. Aveti cumva un nume de strada ?

Dupa cateva secunde de ezitare, tanarul raspunde :
– Da … mi se spune Hamsteru’ !

Th
15 Sep. 2010
#22805

Un client intr-un bar din Berlin se adreseaza barmanului:
– Da-mi un chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu lamaie !
Barmanul:
– Scuzati-ma, chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu ce ?

Th
06 Sep. 2010
#22547

– De ce au femeile ciclu menstrual ?
– Pentru ca _merita_ !

Th
31 Aug. 2010
#22373

Trei blonde intr-un lift. Dupa cateva etaje, liftul se blocheaza iar blondele isterice incep sa strige:
– Ajutoooor ! Ajutoooor !!!
Dupa cateva minute bune, cea mai desteapta dintre ele le propune:
– Stiu care e problema. Noi strigam “Ajutor” in contra-timp. Haideti sa strigam simultan.
Moment in care celelalte doua blonde incep sa strige:
– Simuuultaan ! Simuuultan !

Th
31 Aug. 2010
#22372

— Conferinta internationala pentru libertatea femeilor —

Presedinta grupului inainteaza un sfat celor prezente:
– Dragele mele, a venit momentul sa fim egale cu barbatii ! Este timpul sa nu mai fim asuprite, puse la treaba si batjocorite !
– Daaaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– Propun ca de maine sa mergem cu toate acasa si sa punem piciorul in prag. Sa le aratam barbatilor ca nu e chiar asa cum cred ei !
– Daaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– A venit si vremea noastra ! Pentru libertatea femeilor !!!
———————————–

Peste o luna, aceiasi conferinta la care participantele sunt invitate sa prezinte experienta lor vis-a-vis de “schimbarea” din viata lor.

Jane se ridica si spune:
– Am ajuns acasa si i-am spus sotului: “John … de maine nu mai fac nimic in casa ! Sa-ti faci singur de mancare si sa-ti speli singur rufele”. John a zambit neincrezator. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi, nimic. A patra zi … incepe John al meu sa calce o camasa. Urmatoarea zi incepe sa faca de mancare, iar acum este ca un mielusel in casa.
Aplauze, urale, felicitari !

Se ridica Svetlana si spune:
– Am ajuns acasa si l-am luat tare pe Ivan: “Ivane … eu de maine nu mai fac nimic. Sa-ti speli si sa-ti gatesti singur. Nu mai pun mana pe o matura, sa stii !”. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic si tot asa pana cand dupa cinci zile incepe Ivan al meu sa faca curat, de mancare si sa spele rufe.
Toata sala in delir. Aplauze la scena deschisa.

Se ridica Maria si spune:
– Am ajuns acasa si am zis: “Ioane, eu de maine nu mai fac nimic, auzi ? Nu mai cos, nu mai calc, nu mai spal, nu mai gatesc !”. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi nu am vazut nimic. A patra zi am inceput sa vad putin cu stangul …

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.