Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…
Nu cred că ar fi trebuit să conduc de la bar până acasă seara trecută. Mai ales că m-am dus pe jos!
– Cum faci o vaca sa urle la 4 dimineata?
– Vii acasa beat….
La tribunal:
Urma o martora. Judecatorul:
-Jurati sa spuneti adevarul si numai adevarul?
-Jur sa spun adevarul si numai adevarul.
-Bun, cati ani aveti?
-24 ….si cateva luni.
-Si cate luni? insista acesta…
-481.
Politicianul s-a dus la un psihanalist si, timp de trei ani, acesta l-a ascultat si a incercat sa descopere care este problema.
Intr-o zi politicianul l-a primit bucuros si i-a spus: „Sunt fericit sa iti spun ca, dupa trei ani de cercetari amanuntite, am descoperit ca nu suferi de nici un complex de inferioritate.”
Politicianul era foarte fericit, dar a intrebat: „Ma bucur sa aud acest lucru si iti multumesc foarte mult, insa imi poti spune cum ai ajuns la aceasta concluzie?”
Psihanalistul i-a raspuns: „Pur si simplu am vazut ca esti inferior- cum ai putea suferi de un complex de inferioritate, cand tu chiar esti un om inferior.”
Discutie intre un colonel si un sergent:
– Soldat, du-te si uda florile din curte…
– Dar ploua afara dom colonel.
– Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Nepotu’ se-ntalneste cu bunica-su’ la puscarie.
– Ce cauti mai nepoate aici la pucarie, pentru ce te-au condamnat ?
– Pentru braconaj bunicule. Dar tu bunicule cati ani mai ai de facut si de esti aici, caci ai mei nu mi-au spus niciodata de ce esti la parnaie ?
– Ei dragul bunicului, mai am de facut 10 ani tot pentru braconaj ?
– Pai cum asa, ca mie mi-au numai 2 ani ?
– Da, dar eu la pescuit am folosit gredade si-am omorat 5 somni uriasi, 25 de carasi mari, 125 de rosioare si 2 scafandri mai mici….
Clientul la restaurant:
-Iepurele din care e friptura mea e proaspat?
-Desigur, tocmai sugrumat!
-Cum asa?
-Pentru ca a mancat canarul bucatarului-sef….
Un individ la restaurant.
– Chelner , o sticlă de vin te rog .
Vine chelnerul în grabă , cu o sticlă de vin şi două pahare .
– Dar de ce ai adus două pahare ?
– Pai …dumneata nu bei ?
O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre’ sa indeplinesti conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
-Ce s-a intamplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
Se întâlnesc doi ciobani.
-De ce eşti supărat, baci Ioane?
-Păi, cum sa nu fiu, dacă mi-a murit măgarul care-l aveam la stână?
-Lasă, nu-ţi face inimă rea, ca aşa ne-om duce tăţi, unul după altul.
Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si cati bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo de metri la stanga, vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur.”
Pleaca militienii intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.
Nebunii dintr-un ospiciu s-au săturat să aibă ospiciul în acelaşi loc, aşa că s-au hotărât să-l mute. Şi-au dat hainele jos şi au început să împingă … La un moment dat, vine doctorul şi le fură hainele. După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urmă şi a zis: – Băieţi, gata, că nici nu ni se mai văd hainele!
-Tata , am vazut la orarul de pe un chiosc ca scria : 24-7 .Ce inseamna asta ?
-Ca-i deschis una-intruna !
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!