I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a introdus ADN uman intr-o oaie.
Acesta raspunde neimpresionat:
– Eu fac asta de 20 de ani!
– Ospatar! ma uit ciudat la sarmalele astea, ai idee cat de vechi sunt?
– Cu parere de rau, lucrez aici doar de două saptamani.
Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.
Doi betivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru`, al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?
O gagica merge la ginecolog… Medicul o roaga sa se dezbrace…la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo langa ale mele…
La spital, radiologul ii spune pacientului:
– Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
– Pe cea rea.
– Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
– Si, care e cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop!
Un politai la examen este intrebat de catre examinator:
-Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama?
La care viitorul politist:
-Rog un coleg sa ma acopere…
– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…
Un reporter in varf de munte ia interviu unui cioban falnic :
– Bade faine oi ai
– Faine dara …
– Nu-ti e greu asa singur pe munte , ca te vad barbat tanar .
– Greu dara …
– Cand iti vine chef de amor ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii
– Pai ce sa fac ; iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara
– Da bade daca tot o iei de ce n-o iei pe la spate , ce-o mai intorci ?
– Apoi pe gura cum s-o tuc ?
-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre…
Chirurgul italian (de ce italian? habar n-am…asa am gasit bancul) catre pacient:
-Aceasta este sora Beatrice. Ea are halitoza ( boala respiratiei urat mirositoare) si te va saruta frantuzeste inainte de operatie.
-De ce??? , intreba pacientul?
– Pentru ca nu mai avem anestezic.
Trei tipi manga de beti s-au dus la un restaurant
– Dati 3 damigene de wiskey, 4 de vin , 5 de bere, si cate un micusor la fiecare…..
Altul exclama
-Esti nebun…….ce facem cu atata mancare
Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe..
-Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea..
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute..vine cu o sticla de acid sulfuric, pune un pahar, betivul il da pe gat dintr-o inghititura..
– Asta da..plescaie el multumit.
A doua zi vine si cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il intreaba:
-Dom’le da cum te simti..nu te doare nimic?
-Nu dom’le ma simt foarte bine..ar fi ceva totusi, cand ma pis pe un gard se topeste!
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie!
– N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa!
Am gasit azi un flyer in cutia postala: “Daca esti alcoolic suna la numarul asta…” Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop…