Bancuri cu si despre Categorii sociale

Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă :
-Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm :
-Mda… avem sărăcie…
Orășeanul, mai plin de aere :
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet :
-Mda… avem lipsuri…
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică :
-Mda… avem brânză… notează : www. branzădeoaie. Ro

Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara…

Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.

I:Cum s-au innecat politisti ?
R:Unu’ mergea cu barca, i-a cazut un bolovan In barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare … nu a mai iesit …
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …

Un tînăr îşi vizitează bunicul,cioban.
Îl pune moşu la masă,îi prăjeşte ouă,nişte costiţă,şi i le pune-n farfurie.
Nepotul,în timp ce mînca:
-Farfuria asta..e spălată?
-Este mă.Apă rece…
După un timp:
-Poate-ar trebui să-ncălzeşti niţel apa,bunicule.
După masă,nepotul dă să plece.
-Bunicule,cîinele ăsta se repede la mine!
Bunicul:
-Apărece,marş la loc!

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt :

– Auzi, mă! Tu ştii că eu i-am tras-o lu’ mă-ta?

Nici o reacţie

– Da! I-am tras-o peste tot! Ce zici de asta?

Celălalt tip tot nu reacţionează

– Şi nu doar o dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu’ mă-ta!

Vizibil iritat, interlocutorul său îl opreşte :

– Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!

-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
-Nu, o luna trece atat de repede…

Când romanii au inventat laserul, marile puteri și-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc romanii laserul. Au fost ăștia prin Moldova și prin tara româneasca și au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripții pe margine “AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ”, oameni săraci și …ce mai…România). Dezamăgiți au luat-o către vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal…când sa treacă munții au văzut un munte plin de oi și numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii și au vrut sa-l întrebe pe tip cum se descurca cu atâtea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
– No, d-apoi simplu, cu laser.
Răman ăștia stupefiați.
– Cum dom’le o tara întreagă nu știe ce sa facă cu laserul și ăsta, un cioban i-a și găsit o aplicație? Bade ai putea să ne faci și nouă o demonstrație ca să nu murim prosti?
– No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
– Pai sa ne arăți și nouă cum păzești oile cu laser…
– A…apoi ii simplu: Laseeeer, cuțu, cuțu, vin’ la tata!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

-De maine esti liber! Il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de ani sa pregatesc o scara de franghie, ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez…

Un om dimineata se grabea la tren si nu dorea sa intarzie,a hotarit sa treaca pe la un vecin prin ogor:

-Nene se poate sa trec pe la matale prin ogor sa reusesc la trenul de 6?

-Bun treci dara daca te vede buhaiul meu ai sa reusesti si la cel de 5.

Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu, daca eu mi-am pierdut chitanta de împrumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…

-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist!
-Fiindca ieri m-am insurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai intample a doua oara!