Când romanii au inventat laserul, marile puteri și-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc romanii laserul. Au fost ăștia prin Moldova și prin tara româneasca și au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripții pe margine “AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ”, oameni săraci și …ce mai…România). Dezamăgiți au luat-o către vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal…când sa treacă munții au văzut un munte plin de oi și numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii și au vrut sa-l întrebe pe tip cum se descurca cu atâtea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
– No, d-apoi simplu, cu laser.
Răman ăștia stupefiați.
– Cum dom’le o tara întreagă nu știe ce sa facă cu laserul și ăsta, un cioban i-a și găsit o aplicație? Bade ai putea să ne faci și nouă o demonstrație ca să nu murim prosti?
– No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
– Pai sa ne arăți și nouă cum păzești oile cu laser…
– A…apoi ii simplu: Laseeeer, cuțu, cuțu, vin’ la tata!
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist!
-Fiindca ieri m-am insurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai intample a doua oara!
I:Ce e la inceput albastru si apoi rosu?
R:Un politist in grindina!…
– Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie in capul sotului. Regretati aceasta fapta?
– Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.
Un om dimineata se grabea la tren si nu dorea sa intarzie,a hotarit sa treaca pe la un vecin prin ogor:
-Nene se poate sa trec pe la matale prin ogor sa reusesc la trenul de 6?
-Bun treci dara daca te vede buhaiul meu ai sa reusesti si la cel de 5.
Langa un sat din Ardeal aterizeaza un OZN. Primarul ii anunta pe sateni despre acest eveniment si despre comportamentul pe care trebuie sa il aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe pasunea de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”.
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu, Gheorghe, cosas, cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu, Ion, padurar, ma cac…
– Domnisoara aveti cistita .
– Da domnu`Doctor incerc sa fiu cat mai cinstita , cum v-ati dat seama?
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu .. am avut un accident.
In urma unui anunt de recrutare publicat si promovat pe un site, in biroul avocatului Managing Partner al unei prestigoase case de avocatura intra secretara cu un teanc de cateva sute de CV-uri si scrisori de intentie.
Avocatul baga degetul la jumatarea teancului, apuca si arunca la cosul de gunoi jumatate din CV-uri. Secretara, ingrozita pe furis, intreaba:
– Dar de ce faceti asta?
– Societatea noastra nu are nevoie de ghinionisti.
Un politist intra in fiecare dimineata intr-o cabina tlefonica, ridica receptorul, pronunta ceva, asculta vreo 2 minute si apoi iesea cu un mare zambet pe buze. Un domn care astepta in fiecare dimineata autobuzul laga aceasta cabina se decise sa se apropie de politist, intrebandu-l:
– Ma scuzati, stiu ca nu este treaba mea insa vad ca in fiecare dimineata faceti acest ritual. Ma intrebam ce semnifica
Mandru, politistul ii raspunde.
– Intru, ridic receptorul si intreb “Cine este cel mai destept politist din lume” si apoi ascult acea voce care imi spune : “Tu, Tu Tu Tuuuuuuuu”
-Daţi-mi, vă rog, un litru de pâine!
-Poate un kilogram, domnule!
-Nu, mie să-mi daţi un litru de pâine!
-Domnule, dumneata eşti nebun! Pâinea se măsoară în kilograme, pentru că e solidă, iar cu litrul se măsoară lichidele. Dumneata vrei să mă enervezi? Dacă nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi, la fel. A treia, idem. A patra zi:
-Daţi-mi un kilogram de pâine!
-Ei, zice vânzătoarea bucuroasă, vezi că poţi? Ai sticlă?
itic si cu strul,erau in recunoastere;deodata apar la orizont doi inamici!
-ce ne facem,itic,ei sunt 2 si noi suntem singuri!!!
Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa:
-Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom’le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
– 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
– 9,8,7,6,……..
Imi pare rau pentru oamenii care nu beau…
Ei nu vor putea aprecia niciodata racoarea si confortul gresiei din baie.