Bancuri cu si despre Categorii sociale

ed
06 Dec. 2019
#20021

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

mm
06 Dec. 2019
#51342

Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oraş de aceeași vârstă. Iată o întâmplare ce dovedeşte pe deplin acest adevăr.
Un fermier din Queensland , Australia , bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard, e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii, e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul ca fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea, Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

ma
06 Dec. 2019
#16366

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi”.
Primul poliţist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentaţi!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
– A luminii.
– Corect. Argumentaţi.
– Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceţi!
– Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentaţi!
– Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile

ri
06 Dec. 2019
#26054

Ce zice un politist cand vede o coaja de banana?
Ah, fir-as al dracu’, iar o sa cad!

ma
06 Dec. 2019
#53471

Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai, medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune:
-Am sa va dau la fiecqare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneit in sicriu la cimitir. Astfel poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.
La cimitir, cei 3 se apropie si fiecare pune cate un plic in buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abtine si zice:
-Trebuie sa marturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgenta de un aparat care costa 20 000 asa ca am pus numai 10 000 in plic.
Preotul spune:
-Atunci marturisesc si eu ca biserica are nevoie de un clopot nou, care costa 10 000 de dolari, asa ca am pus doar 20 000 in plic.
Avocatul:
-Nu va e rusine sa furati de la prietenul nostru? Eu nu m-am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30 000 de dolari!

io
06 Dec. 2019
#51551

-Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
-Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

ma
06 Dec. 2019
#42983

Asistentul : Domnule doctor este aici un pacient , care se crede invizibil .
Doctorul : Spune-i ca nu pot sa-l vad acum !

a_
06 Dec. 2019
#41281

O femeie fuge la medicul veterinar, disperata:
-Domnule doctor, cainele meu a baut circa 100 ml de benzina, apoi a fugit ce nebunul prin casa vreo 5 ore, si s-a oprit deodata. Acum sta in acelasi loc, fara sa se miste. Ce credeti ca are?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…
Sursa: www.3iulie.com

cl
06 Dec. 2019
#36728

Un ospatar se afla intr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat trece pe langa el un doctor, pe care-l cunostea din local.
– D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
– Imi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.

cl
06 Dec. 2019
#56053

Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătăţii îi dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcaţi

jo
06 Dec. 2019
#59880

Cocalarii astia schimba masinile ca pe chiloti:
De doua ori pe an.

L3
06 Dec. 2019
#24484

Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
– Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate??!

de
06 Dec. 2019
#43253

Un taran venea odata cu un car plin de saci.Caii erau slabi si foarte obositi.La bariera este oprit.

– Ce-ai in saci,bre?intreaba vamesul.

Taranul se pleca la urechea functionarului vamal si-i spuse o vorba la ureche.

– N-am inteles,spune mai tare,omule! se rasteste vamesul.

Taranul spuse a doua oara vorba,dar functionarul tot nu intelese.

– Am ovaz,dom’le! zise taranul ,dar foarte incet.

– Ei,si apoi de ce nu vorbesti mai tare ?

– Ca sa nu ma auza caii!!!

an
06 Dec. 2019
#9151

Cum deschid politistii o cutie de conserva?
”-Alo! Deschide! Politia! ”

bo
06 Dec. 2019
#14671

Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras. Betivul care se tine de gard ii zice celuilalt: – Bai porcule, asa ai ajuns? Sa bei pana nu mai poti sa mergi? La care celalat ii spune: – Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.