Bancuri cu si despre Categorii sociale

ad
11 Dec. 2018
#10521

Iarna un politist statea si isi freca mainile de frig .
un cetatean care trecea il intreaba : domnu politist da de ce iti freci asa mainile
politistu ii raspunde : pentru ca imi ingheata
acelasi cetatean : pai de ce nu le bagi in buzunar
politistul ii raspunde ofensat : pentru ca le am pline de aia nu le bag in buzunar
acelasi cetatean : da daca nu e cu suparare ce ai in buzunare
la care politistu raspunde si de data asta ofensat : manusile domnule manusile :))

si
11 Dec. 2018
#59890

Doi vecini aveau casele una lipita de cealalta. Unul era putred de bogat, iar celalalt sarac lipit pamantul. intr-o dimineata se trezeste saracul si-l vede pe vecinul lui ca juca de unul singur la peretele vilei tenis de camp.
– Ce faci vecine, sa traiesti.
– Ce sa fac mai vecine invat sa joc tenis.
– Pai cum asa?
– Pai uite asa, am fost la balta si-am prins pestisorul de aur si mi-a indeplimit o dorinta.
– Te las vecine, fug repede si eu la pescuit la balta.
– Bai vecine, daca prinzi pestisorul de aur sa ai grija ce dorinta ii ceri, caci pestisorul este foarte batran si nu mai aude foarte bine!!!
Prinde si saracul pestisorul de aur si-i cere acestuia sa aibe aur in bucataria casei.
– Ce sa ai ma in bucatarie?
– Aur!
– Bine, da-mi drumul si dure acasa in bucatarie.
Se duce saracul acasa si cand colo ce gaseste in bucatarie. un TAUR.
– Bai vecine (acesta juca in continuare tenis), eu i-am cerut pestisorului sa am AUR in bucatarie si cand colo am gasit un TAUR.
– Auzi, dar tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS ???

An
11 Dec. 2018
#38777

– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii .
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă .

ma
11 Dec. 2018
#28947

Un tip merge la doctor.
-Domnu doctol mi-a intlat o afchie-n limba!
-Cum s-a‘ntamplat???
-Am lins o pifda!
-Dar cum se poate, ca acolo nu sunt aschii ???
-Ela defenata p‘un gald!!!

cl
11 Dec. 2018
#29794

Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool atunci când…
1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale…
2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări fără a lua nici o gură de spirt…
3. Dacă în drum spre birou aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume…
4. Dacă festivalul anual al berii poartă numele tău…
5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool…
6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție…
7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă…
8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă…
9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei…
10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel) la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș…
11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate…
12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat Cocoșatul de la Notre Dame…
13. Dacă la analiza sângelui laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista…
14. Dacă în cazul decesului tău se interzice aruncarea cadavrului în apa mării pentru protecția mediului…
15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău din cauza pericolului de explozie…
Completare:
16. Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt sa te haleasca fezandat…

dj
11 Dec. 2018
#7631

Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt şi amabil:
– Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
– Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem in loc un cotlet excepţional.
– Păi, am mancat o bucăţică din el.
– Şi din cotlet s-a mancat foarte puţin!

io
11 Dec. 2018
#50701

Soră-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e că, de fiecare dată când acesta îi trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista.

jo
11 Dec. 2018
#51450

Chiar daca se intampla sa ma imbat vreodata, eu imediat ma trezesc…

In sant.

le
11 Dec. 2018
#24574

Un medic intra in salon si vede un nebun stand intr-un picior.
– De ce stai asa?
– Fiindca sunt veioza.
Medicul, il trateaza o saptamana, doua fara rezultat. Vine directorul si ii spune ca trebuie mutat la alta clinica. La care medicul mirat ii spune:
– Dar eu, cum mai citesc noaptea?

te
11 Dec. 2018
#15908

Un nebun isi atentioneaza un frate de-al sau in curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu.Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.

an
11 Dec. 2018
#7882

Stire: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

cl
11 Dec. 2018
#27256

Mi-am schimbat parerea despre voi cu 360 de grade!

la
11 Dec. 2018
#40597

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic,santinela striga:
-Domnule capitan,vin indieni!!!!!!!!!!!!!
-Prieteni sau dusmani?intreba capitanul.
-Cred ca-s prieteni,ca vin impreuna!

4N
11 Dec. 2018
#31130

Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori.In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
– Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
– Domnule draga, asta-i cal.
Calul scuipa zabala din gura:
– Sefu’ cred ca de matale-i vorba!

an
11 Dec. 2018
#40559

sotul, internat intr-o clinica de phshiatrie da un telefon sotiei :
-doctorii mi-au spus ca m-am insanatosit si mi-au dat voie sa si votez.
-si pe cine ai votat?
– pe nicolae ceausescu.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.