Jennifer Love Hewitt & Jennifer Aniston erau in parcarea de la studiourile Hollywood incercand sa deschida usa Mercedesului lor, cu un umeras. Au incercat si au incercat sa deschida usa, dar nu au reusit nicicum. Jennifer Aniston s- a oprit sa rasufle pt un moment. Jennifer Love Hewitt a spus nerabdatoare: Grabeste-te!A inceput sa ploua si avem masina decapotabila!!!

-Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
-Da-le cate de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.

Bula vrea neaparat sa se inroleze in marina.La comisie cmandantul il intreaba:
-Bula stii sa inoti?
La care Bula:
-Da ce, nu ieste vapor?

-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
-Nu, o luna trece atat de repede…

Un tînăr îşi vizitează bunicul,cioban.
Îl pune moşu la masă,îi prăjeşte ouă,nişte costiţă,şi i le pune-n farfurie.
Nepotul,în timp ce mînca:
-Farfuria asta..e spălată?
-Este mă.Apă rece…
După un timp:
-Poate-ar trebui să-ncălzeşti niţel apa,bunicule.
După masă,nepotul dă să plece.
-Bunicule,cîinele ăsta se repede la mine!
Bunicul:
-Apărece,marş la loc!

Un politist intra in fiecare dimineata intr-o cabina tlefonica, ridica receptorul, pronunta ceva, asculta vreo 2 minute si apoi iesea cu un mare zambet pe buze. Un domn care astepta in fiecare dimineata autobuzul laga aceasta cabina se decise sa se apropie de politist, intrebandu-l:
– Ma scuzati, stiu ca nu este treaba mea insa vad ca in fiecare dimineata faceti acest ritual. Ma intrebam ce semnifica
Mandru, politistul ii raspunde.
– Intru, ridic receptorul si intreb “Cine este cel mai destept politist din lume” si apoi ascult acea voce care imi spune : “Tu, Tu Tu Tuuuuuuuu”

Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu, daca eu mi-am pierdut chitanta de împrumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…

I:Ce e la inceput albastru si apoi rosu?
R:Un politist in grindina!…

-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist!
-Fiindca ieri m-am insurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai intample a doua oara!

Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă :
-Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm :
-Mda… avem sărăcie…
Orășeanul, mai plin de aere :
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet :
-Mda… avem lipsuri…
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică :
-Mda… avem brânză… notează : www. branzădeoaie. Ro

I:Cum s-au innecat politisti ?
R:Unu’ mergea cu barca, i-a cazut un bolovan In barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare … nu a mai iesit …
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …

Un om dimineata se grabea la tren si nu dorea sa intarzie,a hotarit sa treaca pe la un vecin prin ogor:

-Nene se poate sa trec pe la matale prin ogor sa reusesc la trenul de 6?

-Bun treci dara daca te vede buhaiul meu ai sa reusesti si la cel de 5.

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt :

– Auzi, mă! Tu ştii că eu i-am tras-o lu’ mă-ta?

Nici o reacţie

– Da! I-am tras-o peste tot! Ce zici de asta?

Celălalt tip tot nu reacţionează

– Şi nu doar o dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu’ mă-ta!

Vizibil iritat, interlocutorul său îl opreşte :

– Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!

-De maine esti liber! Il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de ani sa pregatesc o scara de franghie, ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez…

Când romanii au inventat laserul, marile puteri și-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc romanii laserul. Au fost ăștia prin Moldova și prin tara româneasca și au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripții pe margine “AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ”, oameni săraci și …ce mai…România). Dezamăgiți au luat-o către vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal…când sa treacă munții au văzut un munte plin de oi și numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii și au vrut sa-l întrebe pe tip cum se descurca cu atâtea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
– No, d-apoi simplu, cu laser.
Răman ăștia stupefiați.
– Cum dom’le o tara întreagă nu știe ce sa facă cu laserul și ăsta, un cioban i-a și găsit o aplicație? Bade ai putea să ne faci și nouă o demonstrație ca să nu murim prosti?
– No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
– Pai sa ne arăți și nouă cum păzești oile cu laser…
– A…apoi ii simplu: Laseeeer, cuțu, cuțu, vin’ la tata!