Bancuri cu si despre Categorii sociale

Intr-o zi m-a trimis nevasta-mea sa-i cumpar niste struguri din piata.
Cand am ajuns in sfarsit acasa cu strugurii pe care ii cumparasem, dupa ce in prealabil m-am oprit si am baut si eu o bere, ca omu’, a inceput sa zbiere la mine ca apucata:
– Fir-ai al dracului de betiv, eu te-am trimis sa cumperi struguri, nu stafide!…

-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu sigur esti o femeie singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
– Pentru ca esti urata…

Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija.
-Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau

In toiul iernii, un gardian public, in Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dambovita. Se duce la el si ii spune:
-Inceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pana in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pana vine salvarea. Ne-am alege amandoi cu o aprindere de plamani. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intamplate, dinnou ore suplimentare… Asa ca daca ai de gand sa te sinucizi, du-te acasa si spanzura-te!…

Un betiv iese sa se pise la roata unui Aro. Dupa ce termina vede ca pe masina scrie 4×4. Scoate un cutit si scrijeleste =16. Urmatoarea zi proprietarul masinii merge la vopsitor ca sa-i vopseasca portiunea zgariata. Scena se petrece 3 zile. In a treia zi proprietarul masinii il intreaba disperat pe vopsitor:
-Ce sa fac ca in fiecare noapte vine unu’ si imi scrijeleste la 4×4,=16.
-Pai pune si tu o placuta pe care sa scrie =16.
-Ok!
In acea noapte iese betivul si se pisa la roata. Cand vede placuta scoate cutitu’ si scrijeleste CORECT.

Un domn se duce la medicul psihiatru si ii relateaza ca el se crede caine.
– De cand aveti aceasta impresie? intreaba doctorul.
-De cand eram catelus…

Cica vine un englez in Romania si dupa ce invata el asa un pic limba se hotaraste sa vorbeasca si el cu cineva.
Merge el prin tara si la un moment dat vede un taran ce cosea.
Se duce la el si il intreaba:
– Tzarane tu coseshti?
Taranul cosea de zor plin de transpiratie!
– Tarane tu coseshti?
Taranul la fel…
-Tarane tu coseshti?
La care taranul:
– Man, you have an obsession?

Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
-Ce ati patit domnule, avocatul va dat sfaturi proaste?
-Mai rau, mi le-a vandut!

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !