Bula, necajit, vorbeste cu ginecologul sotiei lui:
– Doctore, sunt casatorit de trei ani. In primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, in al doiea an, a nascut gemeni, in al treilea an, tripleti… Ce ma fac?
– Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodata nu se poate!
Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
Bula catre Bubulina, in zori:
– Unde ai fost, femeie? Toata noaptea te-am cautat prin carciumi!
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient…
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu intelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a intamplat ?
-M-am suit in cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
Bunicul le povestea nepotilor care stateau ochi si urechi, o isprava de cand era el un curajos tanar vanator:
– Dragii mei intr-o noapte eram in mijlocul padurii cand la un moment dat aud un grohait puternic in spatele meu, cand ma intorc un mistret cat un bou venea furios spre mine. Curajos din fire ma asez in genunchi iau linia de ochire ….si POC! direct in frunte. Ajung langa scot cutitul tai pulpa din spate, o pun pe umar si ma indrept spre casa. La un moment dat aud un alt zgomot mai puternic….cand ma intorc era un alt porc mistret…cred ca era tasu”. Calm si curajos cum eram, ma asez intr-un genunchi iau linia de ochire…si POC! Ajung langa el scot cutitul tai pulpa din spate o pun celalalt umar.
La un moment dat intra bunica in camera:
– Vino acum si ia-ti medicamentele!
Dupa 5 minute bunicul se intoarce, nepotii cu ochii mari si gurile cascate asteptau finalul.
– Unde am ramas, dragii mosului
– BUNICULE! aveai o pulpa pe un umar si o pulpa pe celalalt umar….???
– Ahhaaaaa!……… si atunci i-am tras-o la buci pana dimineata.
Anunt: Ghicesc viitorul pentru urmatorii 3-5 ani. Judecatorul Popescu!
– Întotdeauna te bâlbâi aşa?
– N…nu! Nu…nu…numai c…c…când v…vor…vorbesc.
Medicul catre pacient
– In legatura cu concediul medical pe care l-ati solicitat, trebuie sa va dau o veste proasta: Sunteti sanatos tun!
-Cum se bea vinul rosu?
-In pielea goala,ca pateaza!
Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
In fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul in uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat…
Era un nebun asezat pe o banca, si radea cu pofta.
Trece un domn si il intreaba:
– De ce razi?
– I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!
Doi nebuni intr-o barca, vasleau cu putere si strigau ritmat:
– Spre Cuba!…. Spre Cuba!…. Spre Cuba! ….
La un moment dat unul se ridica si tipa:
– Frate, pamant – CUBAAAA!!!! La care amandoi intorc barca si incep din nou a vasli si sa strige amandoi:
– Dinspre Cuba!…. Dinspre Cuba!…. Dinspre Cuba!….
Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi”.
Primul poliţist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentaţi!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
– A luminii.
– Corect. Argumentaţi.
– Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceţi!
– Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentaţi!
– Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile
– Soarele , grijania și aghiazma mă-tii de copil ! Eu vreau să te educ și tu…