Bancuri cu si despre Categorii sociale

Dupa ce am iesit de la inchisoare, ma intreaba fiul meu, glumind:
– Tata, cat timp ai stat acolo, ti-a spus vreunul dintre detinuti sa te apleci dupa sapun?
– Desigur, ii raspund.
– Si?…zise el razand, tu te aplecai?
– Da. Dar numai daca ma rugau frumos!

-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, intr-un autoturism strain. Dar… nu incercam sa pornesc masina… cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara…

Eminescu in tren cu doua doamne, citea o carte.
La un moment dat i se face foame si isi aseaza pe picioare o batista pe care pune un colt de paine si o felie de branza.
Cu o mana manca si cu o mana tinea cartea.
Si incep doamnele sa povesteasca:
– Vai draga, mia luat barbatul meu o pereche de dresuri pana la genunchi de lungi!
Lu’ Eminescu i se sculara ”antena” putin..
Cealalta: – Vai draga ,da sa vezi mie ce mi-a luat barbatamiu, o pereche de chiloti din panza deaia scumpa….,uite pana la bulane de lungi…!
Lu’ E minescu i se sculara si mai mult antena si nu a mai rezistat, excitat prea tare zise:
– Mai incet doamna cu panza ca-mi darama putza branza!!!!!

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Ion si Gheorghe stau de vorba.Ion:Ma Gheorghe,ce porci sunt barbatii.astia!Gheorghe:Ioane,te rogsa faci afirmatia asta la singular!Ion:Ma,Gheorghe…CE PORC ESTI!

Misoginii, oamenii de
stinta sau contra naturi?
Lui Mendeleev i-a luat
mult timp pentru a-i
demonstra sotiei, ca pe
primul loc este
hidrogenul si nicidecum
sotia cu copiii.

Nebunii,sunt lasati sa se relaxeze pe un teren de tenis.Vine doctorul in vizita,dupa un timp si-i vede pe toti zgariati,plini de sange.
-Ce s-a intamplat?Il intreba pe supraveghetor.
-Au vrut sa treaca pe sub linia de tusa,domnule doctor.

Impresionant, doar 2% dintre pacientii pe care i-am operat anul trecut nu au supravietuit.

Insa autoritatile cred ca e un procent prea mare totusi pentru un dentist.

Doi tipi stau într-un bar la un pahar de tărie şi discută. Deodată, cu chef de ceartă primul îi spune celuilalt :

– Auzi, mă? Tu ştii că i-am tras-o lu’ mă-ta?

Tipul nu reacţionează, aşa că scandalagiul continuă :

– Da! I-am tras-o lu’ mă-ta! Ce zici despre asta?

Celălalt îl priveşte pasiv şi nepăsător

– Şi nu i-am tras-o o singură dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu’ mă-ta…!

Într-un final, iritat, celălalt reacţionează :

– Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!

Costică îşi vizitează prietenul internat la psihiatrie :
– Cum te simţi ?
– Bine , însă medicul nostru se crede directorul ospiciului şi pentru a nu-l dezamăgi ne dăm drept nebuni.

Doi nebuni încearcă să evadeze din azil. Urcă pe zidul împrejmuitor, dar nu ştiu cum să coboare în partea cealaltă.
-Ia uite un reflector, zice unul dintre ei. Hai să-l aprindem, îl îndreptăm către pământ, eu îl ţin şi tu cobori pe raza de lumină.
-Ai vrea tu! Poznaş cum eşti, o să mă laşi să ajung la jumătatea drumului şi apoi stingi brusc lumina…