Bancuri cu si despre Categorii sociale

dj
12 Jun. 2019
#9924

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.
Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
– 10, spune doctorul.
– Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
– 9, 8, 7…

jo
12 Jun. 2019
#68405

I: Care e deosebirea dintre popi si doctori?
R: Popii au cutia milei, iar doctorii au cutia mitei.

jo
12 Jun. 2019
#68536

I: Cum se numeste boala recidivistilor?
R: Celulita.

ne
12 Jun. 2019
#57880

Am luat cina la un restaurant chinezesc “La doi dragoni”.
A doua zi , de dimineata , am inteles de unde-i venea numele .
Mancarea fusese atat de condimentata , incat am crezut ca nasc dragoni. Gemeni.

gi
12 Jun. 2019
#8730

Un poliţist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
– Spune numele a trei savanţi germani !
poliţistul: – Einstein
examinatorul: – Foarte bine !
Poliţistul face o pauză îndelungată, iar examinatorul, pierzîndu-şi răbdarea, încearcă să-l grăbească:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. hai că nu e greu !
Poliţistul prinzînd curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein

El
12 Jun. 2019
#18152

– Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
– Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul… Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

An
12 Jun. 2019
#4793

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

me
12 Jun. 2019
#26652

Un bărbat se află in salonul de reanimare, conectat la tot felul de furtune si furtunaşe. Intra preotul şi nu apucă să spună ceva ca bolnavul începe se horcăie. El intinde mâna spre o foaie de hârtie şi un pix, scrie ceva şi moare. Preotul discret, ia bileţelul şi-l da nevestei. Aceasta citeşte şi leşina. Curios, preotul ia biletul şi citeşte: “Nenorocitule, ia piciorul de pe furtun…”

FR
12 Jun. 2019
#21828

Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.

bo
12 Jun. 2019
#1342

-Deci ati mai fost acuzat pana acum de ori? intreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dr ar trebui sa luati in considerare ca de ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi…

jo
12 Jun. 2019
#66094

– Pentru ce ai fost internat? il intreaba pe un pacient doctorul psiholog care a venit in inspectie la spitalul de nebuni.
– Nu stiu, dar oricum acum nu mai sunt…raspunse el. Acum sunt casa de vacanta.

mm
12 Jun. 2019
#52463

Avocat:
-La ce distanţă se aflau vehiculele în momentul coliziunii?

ne
12 Jun. 2019
#57329

Pe mobil :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ‘ de la coafor , m-am facut blonda ! Tu unde esti ?
El : ies acu ‘ de la bar , m-am facut praf !

bo
12 Jun. 2019
#1376

-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!…
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline…

kr
12 Jun. 2019
#34301

-Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Impinge….

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.