Bancuri cu si despre Categorii sociale

si
11 Aug. 2019
#59890

Doi vecini aveau casele una lipita de cealalta. Unul era putred de bogat, iar celalalt sarac lipit pamantul. intr-o dimineata se trezeste saracul si-l vede pe vecinul lui ca juca de unul singur la peretele vilei tenis de camp.
– Ce faci vecine, sa traiesti.
– Ce sa fac mai vecine invat sa joc tenis.
– Pai cum asa?
– Pai uite asa, am fost la balta si-am prins pestisorul de aur si mi-a indeplimit o dorinta.
– Te las vecine, fug repede si eu la pescuit la balta.
– Bai vecine, daca prinzi pestisorul de aur sa ai grija ce dorinta ii ceri, caci pestisorul este foarte batran si nu mai aude foarte bine!!!
Prinde si saracul pestisorul de aur si-i cere acestuia sa aibe aur in bucataria casei.
– Ce sa ai ma in bucatarie?
– Aur!
– Bine, da-mi drumul si dure acasa in bucatarie.
Se duce saracul acasa si cand colo ce gaseste in bucatarie. un TAUR.
– Bai vecine (acesta juca in continuare tenis), eu i-am cerut pestisorului sa am AUR in bucatarie si cand colo am gasit un TAUR.
– Auzi, dar tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS ???

An
11 Aug. 2019
#38777

– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii .
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă .

le
11 Aug. 2019
#24574

Un medic intra in salon si vede un nebun stand intr-un picior.
– De ce stai asa?
– Fiindca sunt veioza.
Medicul, il trateaza o saptamana, doua fara rezultat. Vine directorul si ii spune ca trebuie mutat la alta clinica. La care medicul mirat ii spune:
– Dar eu, cum mai citesc noaptea?

jo
11 Aug. 2019
#51450

Chiar daca se intampla sa ma imbat vreodata, eu imediat ma trezesc…

In sant.

an
11 Aug. 2019
#7882

Stire: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

te
11 Aug. 2019
#15908

Un nebun isi atentioneaza un frate de-al sau in curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu.Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.

cl
11 Aug. 2019
#27256

Mi-am schimbat parerea despre voi cu 360 de grade!

la
11 Aug. 2019
#40597

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic,santinela striga:
-Domnule capitan,vin indieni!!!!!!!!!!!!!
-Prieteni sau dusmani?intreba capitanul.
-Cred ca-s prieteni,ca vin impreuna!

an
11 Aug. 2019
#40559

sotul, internat intr-o clinica de phshiatrie da un telefon sotiei :
-doctorii mi-au spus ca m-am insanatosit si mi-au dat voie sa si votez.
-si pe cine ai votat?
– pe nicolae ceausescu.

bo
11 Aug. 2019
#1049

-Te simti mai bine?
-Da’ de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.

4N
11 Aug. 2019
#31130

Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori.In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
– Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
– Domnule draga, asta-i cal.
Calul scuipa zabala din gura:
– Sefu’ cred ca de matale-i vorba!

R4
11 Aug. 2019
#23788

Un politist vede un copil fumand in parc.
-cum,tu fumezi?se mira politistul,la varsta asta?
-aha nene,eu am avut si femei!
-cand?
-cand eram beat!

bo
11 Aug. 2019
#835

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece…. barmanul:
-Ce faci domnule nu platesti?
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
-Ok… sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
-Sectia Parosi Barbosi!
-Ok… sefu ok!
Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni ii spune:
-Lucrez cu acoperire!

bo
11 Aug. 2019
#1509

I:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!

jo
11 Aug. 2019
#72322

Stii ca esti beat atunci cand ajungi acasa, pui mancarea in cuptorul cu microunde si apoi introduci codul PIN.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.