Bancuri cu si despre Categorii sociale

Un poponar merge la ginecolog:
– doctore, cred ca sunt gravid!!
Doctorul incepe sa-i explice cum devine cu sarcina, ovare, ovul, spermatozoizi, uter, etc, asa ca el nu poate sa fie gravid. La care poponarul disperat:
– doctore, tocmai de asta mi-e teama, de-o sarcina extrauterina!

-Mă Ioane,dacă io aş avea un cîne,iar tu ai avea o bucată de slană-n traistă,şi cînele meu ţ-ar mînca slana…ce i-ai face mă?
-Ţ-aş trage un pumn în gură!

Anunt angajari :
S.C. Mahalaua S.A. oferă următoarele posturi: consumatoare de seminţe (2 locuri), plescăitori de ciungă (3 locuri), bârfitoare stradale (3 locuri), gornari (2 locuri) şi insultători (3 locuri – experienţă la alergări). Vă aşteptăm să vă demonstraţi talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la adresa Strada Manelelor nr. 69. Rugăm seriozitate.

Se intalnesc 2 prieteni care nu se mai vazusera de ceva ani. Primul il intreaba ” ce mai faci Ioane” > “B..i…n..e. A…p…r..o..a..p…e m..a..m i..n..s.u..r..a.t.” Primul raspunse surprins “Wow..dar vad ca nu mai vorbesti balbait” D..a. dr a z..i..s c..a d..a..c..a vb l..e..n..t nu m..a b..a..l..b..a..i. Si cum adica aproape te-ai insurat? P..a..i s.t.a.t.e.a..m cu l.o.g.o.d.n.i.c.a p.e b.a.n.c.a s.i p.r.i.v.e.a.m cum c.a.t.e.l.u.l ei s.e s.c.a.r.p.i.n.a pe s.p.a t e si i. a.m z.i.s c.a l.a f.e.l o s.a -m.i f.a.ca si ea m.i.e c.a.n.d vom f.i c.a.s.a.to.ri.ti si .a.t.u.n.c.i mi-a a.r.u.n.c.a.t i.n.e.l.u.l in f.a.tz.a.”
“Cum asa, ce a deranjat-o?” P.a.i i-a.m s.pu.s l/e.n.t s.i c.a.n/d s-a uit.at la e.l ,c.a.i.n.e.le s.e lin.ge.a la c.o.a.i.#

Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri.Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa.
Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test.
Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze.
Directorul : – Astazi am un test simplu pentru tine! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles?
Nebunul : – Da domn’ director!
Directorul : – Bine! Vezi acest borcan de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data acest exclama :
– Gata! L-am deschis.
Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul.
La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati.
Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit :
– Vezi borcanul acesta de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta :
– Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan!
Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba :
– Auzi? De ce nu incerci sa deschizi borcanul? Ti-ai dat seama de ceva?
La care nebunul :
– Normal ca mi-am dat seama! Tu vrei sa ma murdaresc de gem!

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Anul 6 stagiul de ginecologie
Eram grupa formata numai din baieti. Eram 7 indivizi, niciunul cu toti piticii aliniati( ne selectaseram reciproc).
Daca pana atunci vazusem “pasarici” doar in ipostaze placute – sa zic asa- acum ne era dat sa vedem pasarici bolnave(“aviare” cum s-ar zice acu’)
Aveam o asistenta de grupa cam mototoala, era si ea saraca in primul an de dupa terminarea faculatii, nu luase rezi si se bagase preparatoare( in medicina se mai practica asta – daca nu esti in stare sa iti faci meseria te apuci sa ii inveti pe altii). Asa ca cele cateva saptamani de gineco ne-au transformat in autodidacti in materie de. Si ne-am apucat noi sa vindecam oameni.
Vine o “bruneta” de vreo 24-25 ani, trece pe langa asistenta de grupa, care era ,oricum, o fiinta insignifianta si se infige langa cel mai teapan coleg al meu si ii spune:
-Dom’ doctor ma arde jos!
Trage asta o fata de doctor, spune “hmm”,si ii face semn sa se intinda pe masa ginecologica. Ia niste gel pe manusa, baga cele 2-3 degete necesare, clipoceste vreo 20-30 de secunde, mai spune “hmmm” si face semn altui coleg. Vine si asta, faza se repeta cu inca 2colegi imi vine si mie randul, cand se aude vocea tipei:
-Baieti, eu am terminat. Acu’ dati-mi si mie o reteta cu alifia aia cu care m-ati uns si plec multumita.

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da’ nu mai stim care din noi e.

Doi detinuti:
– Ma, tu de ce nu te linistesti odata si faci numai belele toata ziua? Vrei sa ramai in puscarie pana la sfarsitul vietii? zice unul.
– Da’ ce vrei, ma…raspunse celalalt, sa ma elibereze astia pentru buna purtare si sa ajung iar pe drumuri?!