Bancuri cu si despre Categorii sociale

mm
10 Dec. 2018
#53657

Soacra Iui Ion, ciobanul, vine cu mâncare la stână. În timp ce acesta se ospătează, cerul se acoperă de nori de furtună şi începe să fulgere şi să tune. Când trăsneşte un tufiş de lângă ei, Ion zice:
-No, niii!
După puţin timp, trăsneşte şi un copac.
-No, nii la el!
Iar când un trăsnet o loveşte din plin pe soacră-sa, Ion trage concluzia finală:
– No, aşe mă!

Ju
10 Dec. 2018
#52303

-Să-nțelegem că dumneavoastră cereți divorțul pretinzînd că soțul vă atacă frecvent cu o armă letală.
-Letargică! Dommnule avocat…

Ma
10 Dec. 2018
#67211

Un arab scutura covorul la etajul patru.Atunci trece un american si spune:
-Ce-i ma , nu porneste ?

zu
10 Dec. 2018
#49097

Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
-Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!

Lv
10 Dec. 2018
#35132

Cică un poliţai se întâlneşte cu
o cunoştinţă de-a lui. Zice
amicul:
– Bă, hai să-ţi zic un banc tare.
Fii atent! Câte ouă poţi mânca
pe stomacul gol? Stă poliţistul şi se
gândeşte… … …. şi după aia
zice:
– Patru!
– Băăăăă, prostule! Vezi că pe
stomacul gol nu poţi mânca decât un ou! Că restul n-o să le
mai mănânci pe stomacul gol,
fin’că o să ai oul ălalalt în
stomac!
– Hă, hă, hă, râde poliţistul.
Merge poliţistul nostru ce mai merge şi dă de un alt poliţist.
Zice:
– Bă, hai să-ţi zic un banc
mişto! Fii atent! Cîte ouă poţi
mânca pe stomacul gol?
Se gîndeşte al doilea poliţai… …. ….. …….. …. şi dintr-
o dată zice:
– Cinci!
Imediat vine răspunsul:
– Aaaaaah, dacă ziceai patru ce
banc mişto îţi ziceaaam….

bo
10 Dec. 2018
#1323

Intr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.

eu
10 Dec. 2018
#68180

– Unde fuge chirurgul?, intreaba pacientul, care tocmai si-a primit injectia de anestezie, inainte de a adormi.
– A iesit putin, sa dea cu banul, fiindca a uitat daca trebuie sa va opereze stomacul sau duodenul.

cl
10 Dec. 2018
#48824

Bineinteles, ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin!

bo
10 Dec. 2018
#1462

I:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.

sn
10 Dec. 2018
#21402

Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.
-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
-Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote . (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage. =)):))

ma
10 Dec. 2018
#58789

Vorboitul este ieftin pana cand angajezi un avocat!

we
10 Dec. 2018
#22342

În timpul contravizitei, suita de medici se opreşte la patul unui bolnav care plânge:
-De ce plânge acest bolnav?
-Şi-a vândut ţara.
-Şi de ce plânge în hohote? Are remuşcări?
-Nuu, dar nu l-au plătit!

Th
10 Dec. 2018
#22144

Pacientul:
– Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic.
Doctorul:
– De cand ?
Pacientul:
– De cand ce ?

zu
09 Dec. 2018
#30092

Un taran vine in New York..Ajuns acolo priveste cu atentie orice detaliu..El vede langa o cladire foarte inalta un gunoier care statea sprijinit de un tomberon.Gunoierul vazandu-l pe taran se adreseaza acestuia:
-Ce faci Ioane?
-De unde imi sti numele?
-Nu conteaza..Hai sa ne distram!
Se urca ei pe Empire State Building iar gunoierul sare si pica jos.Se ridica,se scutura,se urca inapoi si sare din nou..Apoi se urca iar sus,privind asta taranul spune:
-Ba,esti nebun?Cum sa sari de la o asa inaltime si sa nu se intample nimic?
-Hai ma sari si tu ca nu se intampla nimic!
-Nu ma eu ma duc jos..
Ajuns jos se uita cum sarea gunoierul si spune:
-Ma, daca ei asa se distreaza aici hai sa ma distrez si eu!
Se urca repede si sare.
-AAAAAAAAAAAAHHHH
Bum jos si acolo ramane mort..A doua zi,in ziarul “The News” – “Superman iar isi bate joc de tarani”

lo
09 Dec. 2018
#30404

Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
– Ce se vinde aici, mă?
– Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Şi-au rămas numai doi?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.