Bula si cu Strula…
B-50% orice femeie e a mea!
S-De ce?
B-Mai trebuie sa vrea si ea.

Doi purici obisnuiau sa se intalneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. intr-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
-Brrrr,baga-mi-as, am inghetat.
-Ce-ai patit?, il intreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida.
-Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport, intri in bar, bei, mananci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti intre floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida.
Trece un an, cei doi se intalnesc din nou.
-Brrr, sunt inghetat, mor de frig.
-Da’ ce dracu’ ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut intocmai. M-am dus la aeroport, am intrat in bar, am mancat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit in flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida…

Se face in padure consiliu…Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura…”
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras…numai girafa statea serioasa. il mananca leul pe iepuras…
Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras…
-De ce razi girafo? o intreaba leul.
-De bancul iepurasului…

– Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
– Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

Sir o f**ea pe Lady.John ţinea lumănarea. Dupa un minut Sir:
-Lady,eşti mulţumită?
-Nu,Sir.
John ţinea în continuare lumănarea. Dupa alte minute:
-Lady,eşti mulţumită?
-Nu,Sir.
John ţinea în continuare lumănarea.Tot aşa pănă ce Sir oboseşte si schimbă locul cu John.
După un minut Lady urla că este mulţumită.La care Sir:
-Vezi John cum se ţine lumănarea?

Intr-o zi doi baieti se jucau langa rau.La un moment dat unul din ei vede o femeie complet dezbracata facand baie in rau.Brusc, baiatul o ia la fuga in directia opusa femeii.Celalat baiat nu sta mult pe ganduri si fuge dupa prietenul lui.Dupa cateva minute il prinde din urma si il intreaba de ce a fugit asa repede.
-Pai, mi-a zis mama ca, daca voi vedea vreodata o femeie dezbracata, ma voi transforma in stana de piatra.Am fugit pentru ca simteam ca ceva se intareste.

Era odata Stefan cel Mare si venise turcii cu 10 tunuri de asalt ca sa cucereasca cetatea,vazand asta,Stefan cel Mare puse 10 steaguri. Nervosi,turcii venisera cu 100 de tunuri in timp ce Stefan o pus 100 de steaguri. Si tot asa crestea numarul pana la 10000.Nervosi,turcii intrebara:
-De ce pentru fiecare tun de-al nostru pui cate un steag?
-Pai mi se falfaie.

Iepurele mergea Intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Ursu ii zice:
-Iepure,suie-te in pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule,ce-ai cu mine?
-Uite ba la el sta la discutii!!! Suie!
Se suie iepurele suparat. Ursu’:
-Iepure,caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule,ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi?
Se caca iepurele suparat. La care ursu’:
-Acum mananca-l!
Iepurele n-are de ales si il mananca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca
de vanatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se intalneste cu ursu’. Iepurele stapan pe situatie cu pusca in mana:
-Ursule,suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si eu…
Iepurele trage un foc in aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu’ la care iepurele:
-Acum caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai intample.
Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului:
-Acum coboara si mananca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga inca un foc in aer da’ nu mai avea gloante, si zice:
-Adica stai acolo linistit ca-l mananc eu…

Bula dupa ce implini 18 ani se duce la tacsu si ii spune:
-Tata da-mi si mie bani sa ma duc la femei!
Tacsu:
– Bula iti ajunge p**a pana la c*r?
Bula:
– Nu stiu tata stai sa vad.
Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.
– Tata nu imi ajunge
Tacsu:
– Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r
Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!
Bula:
– Tata imi ajunge pana la c*r
Tacsu:
– Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce
un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.

Dupa ce Real Madrid primise un penalty, colegii de echipa se duc la Cristiano Ronaldo, intins pe jos:
-Poti sa te ridici, am primit penalty-ul deja.
-Nu idiotule!De data asta chiar m-a lovit.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si
lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
“Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana
mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi
place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind
picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si
pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul
pana spala fata, care-i mult mai uzata.. Va rog sa-i desfaceti toate
incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta,
dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…

Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kilogram de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kilogram de morcovi.
-Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?

Frizerul, dupa ce il taie pe client de vreo doua ori, i se adreseaza:
-Ati mai fost pe la noi si inainte?
-Nu, urechea mi-am pierdut-o in razboi