Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
– Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California…?
-lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

Un pacient bine fixat , nu necesita anestezie.

-domnule diriginte,va cheama directorul general la telefon.-m-am nenorocit!nu pot sa-i raspund fiindca am mancat usturoi!

Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masă un bişniţar abia ieşit din puşcărie, pe care îl ştia de cal breaz şi se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune:
– Dom’ mili… poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!
– Om cinstit? Şi cu ce te ocupi?
– Păi, cîştig bani din pariuri.
– Cum din pariuri, întreabă poliţistul.
– Păi, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ că ouăle mele sînt pătrate. Poliţistul se gîndeşte puţin şi acceptă. Şi ca să vadă cine cîştigă pariul, bagă mîna în chiloţii bişniţarului ca să vadă dacă are ouă pătrate. Şi, evident, ouăle bişniţarului erau normale.
– Am cîştigat, zise poliţistul.
– Bine, face bişniţarul, poftim 200$.
– Bine, fă-mă acuma şi pe mine să înţeleg. Cum trăieşti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
– O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zîmbeşte, întreabă bişniţarul.
– Da, face poliţistul.
– Ei, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la c***e

Un taran mergea cu caruta si striga calul: – Dii murgule, dii Ghita,dii surule, dii Marcele…
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:
– Ce ma… ai uitat cum il cheama pe cal?
– Nu ma …da’.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa .

Cica la un cinematograf satesc din Moldova rula odata, demult, un film istoric despre Stefan cel Mare, nu imi mai amintesc exact cum se chema. La un moment dat venea o replica ramasa aproape celebra: “Victorieee!…”

In acel moment, tanti Victoria se trezi brusc din somnul pe care o luase in timpul filmului, mai de la muncile campului, mai de la paharelele baute, si, buimacita, sari din scaun cat colo si exclama: “Nu da Vasile, ca acuma viu!”

-John de ce teai urcat in pom ?
-Ca sa culeg cirese
-Dar asta e prun !
-Atunci o sa culeg mere !

Ion: – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, ma, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba.
Ion: – Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: – Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

-Doctore, veniti repede, fiul meu a inghitit un creion?
-O sa fiu acolo in 10-20 de minute!
-Si eu ce sa fac intre timp?
-Folositi un pix!

CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland
in octombrie
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti.

Doctorul examineaza un pacient:
-Deci, coastele sunt toate la loc…cu exceptia faptului ca au alta ordine!

– Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
– Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii…

Ma uit la cocalarii astia si constat ca le sta bine totusi cu lanturile alea atarnate de gat…

Ma rog, poate invers le-ar sta si mai bine.

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat vede o tipa imbracata foarte sumar.
El o intreaba:
– Ce faci fa ???
Ea: Fac trotuaru’ !!!!
El: Pai atunci, fa-l dreaq mai lat !!!!!

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual…