Bancuri cu si despre Categorii sociale

bo
08 Aug. 2022
#1637

Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba:
-Sunte-ti politist?
-Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
-Si atunci de ce purtati uniforma?
-Pentru ca azi am zi libera…

mm
08 Aug. 2022
#54719

-Ce a spus ciobanul când a văzut girafa la gradina zoologica?
S-a scărpinat cu mâna dreaptă la urechea stângă și a zis:
-Animalul ăsta nu există!

WF
08 Aug. 2022
#46381

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
– Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: – Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: – Da’ mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ??!!

mi
08 Aug. 2022
#69864

Basescu a cerut infiintarea puscariilor mixte. Spera ca peste o luna , doua cand va fi bagat la zdup sa fie bagat in aceeasi celula cu Elena Udrea.

bo
08 Aug. 2022
#1027

O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamani. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?

bo
08 Aug. 2022
#1513

I:De ce nu le intra capul in borcan?
R:Din cauza cozorocului.

mm
08 Aug. 2022
#51342

Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oraş de aceeași vârstă. Iată o întâmplare ce dovedeşte pe deplin acest adevăr.
Un fermier din Queensland , Australia , bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard, e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii, e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul ca fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea, Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

bo
08 Aug. 2022
#822

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
-Tu invarteai, ba, strada?!

Ro
08 Aug. 2022
#16140

Intre doi betivani:
-Eu donez 1.000 saptamanali pentru lupta importriva alcoolului.
-Serios?
-Da omule,cu cat beau eu mai mult cu atat beau mai putin ceilalti.

eu
08 Aug. 2022
#68146

Bula, necajit, vorbeste cu ginecologul sotiei lui:
– Doctore, sunt casatorit de trei ani. In primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, in al doiea an, a nascut gemeni, in al treilea an, tripleti… Ce ma fac?
– Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodata nu se poate!

mi
08 Aug. 2022
#27192

Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos.
Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o?
– Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.

bo
08 Aug. 2022
#1089

-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa maninc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!

cr
08 Aug. 2022
#25981

‎– Întotdeauna te bâlbâi aşa?‎
‎– N…nu! Nu…nu…numai c…c…când ‎v…vor…vorbesc.‎

cl
08 Aug. 2022
#34893

Anunt: Ghicesc viitorul pentru urmatorii 3-5 ani. Judecatorul Popescu!

Zo
08 Aug. 2022
#51972

Bunicul le povestea nepotilor care stateau ochi si urechi, o isprava de cand era el un curajos tanar vanator:
– Dragii mei intr-o noapte eram in mijlocul padurii cand la un moment dat aud un grohait puternic in spatele meu, cand ma intorc un mistret cat un bou venea furios spre mine. Curajos din fire ma asez in genunchi iau linia de ochire ….si POC! direct in frunte. Ajung langa scot cutitul tai pulpa din spate, o pun pe umar si ma indrept spre casa. La un moment dat aud un alt zgomot mai puternic….cand ma intorc era un alt porc mistret…cred ca era tasu”. Calm si curajos cum eram, ma asez intr-un genunchi iau linia de ochire…si POC! Ajung langa el scot cutitul tai pulpa din spate o pun celalalt umar.
La un moment dat intra bunica in camera:
– Vino acum si ia-ti medicamentele!
Dupa 5 minute bunicul se intoarce, nepotii cu ochii mari si gurile cascate asteptau finalul.
– Unde am ramas, dragii mosului
– BUNICULE! aveai o pulpa pe un umar si o pulpa pe celalalt umar….???
– Ahhaaaaa!……… si atunci i-am tras-o la buci pana dimineata.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.