Bancuri cu si despre Categorii sociale
Categorii sociale
Bancuri pe categorii
– Doamna, cand zambiti, as vrea sa va spun, veniti pe la mine.
– Oww! Esti un adevarat Don Juan!
– Da de unde? Sunt stomatolog.
-Sunt doctor de 30 de ani , dar n-am auzit pe nimeni sa se planga de serviciile mele .
-Cred si eu , mortii nu vorbesc….
Niste cocalari isi construiesc o vila la o aruncatura de bat de casa mea.
Stiu asta, pentru ca am verificat.
-Sunteti ginecolog?
-Nu, dar as putea arunca o privire.
Un vanator se lauda ca, la una dintre partidele de vanatoare, a impuscat foarte multe animale:
– A iesit un lup, pac, a iesit o vulpe, pac, pac, a iesit un urs, pac, pac, pac…
Cineva din audienta il intreaba:
-Dar tu nu mai incarcai si arma?
La care vanatorul ii spune senin:
– Dar ce, mai aveam timp?!
Tandrete
– Iti ofer in dar acest martisor, ca simbol al iubirii nemarginite pe care ti-o port…zise Costel, emotionat.
– Mersi, Costele!
– Cu placere, Vasile!
O femeie la medicul plastician.
-Domnule doctor, poteti sa-mi faceti un nas micut si frumos?
-Din ce ai tu pot sa fac si 3.
-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa…
-Las’ca ajungem noi si la aia stricata!
La medicul de familie.
– Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
– Da, trebuie sa va pregatiti sa va intoarceti la munca!
Un scotin vine acasa cu un cos de capsuni.Ii spune fiului:
-Ia o capsuna ca restul au acelasi gust!
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
– Atunci mergeţi la ei!
Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
-Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
Un barbat ajunge la usa din fata a unui bar. El este, evident, beat. Se clatină până la bar, se aseaza cu greu jos si solicita o bere.
Barmanul il informează politicos ca este deja intr-o stare avansata de ebrietate si mai bine ii cheama un taxi pentru a merge casa.
Betivul este surprins de aceste vorbe, apoi coboară incet de pe scaunul de la bar, şi se clatină spre usa din fata….
Câteva minute mai târziu, in aceeaşi stare de ebrietate se poticneşte în uşa laterală a barului. El se balansează până la bar şi solicita o bere. Barmanul încă politicos , dar mult mai ferm, refuza a-l servi pe omul in stare de ebrietate . Din nou, barmanul se oferă să cheme un taxi pentru el.
Omul in stare de ebrietate se uită la barman pentru un moment supărat, blesteama, şi se indreapta catre uşa laterală a barului…
Câteva minute mai târziu, apare în aceeaşi stare de ebrietate, prin uşa din spate a barului. El se propteste de un scaun la bar, si comanda cu o voce puternica o bere…
Barmanul ii reaminteşte insistent că acesta este în mod evident beat, ca nu va fi servit cu băutura, şi se ofera sa-i cheme un taxi pentru a-l duce acasa.
Surprins omul beat se uită la barman şi cu suferinţă si fără speranţă, strigă :
-Omule !!! Tu chiar lucrezi in toate barurile!?!
Un pescar stă pe marginea apei la pescuit. În cârlig stă râma şi discută cu peştele:
-Ce faci băăăăă, eşti râma sau râmoi?
-Râmoi.
La care peştele întreabă.
-Da p*la ude-i?
-Pe mal, ţine de băţ.
Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul:
-Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
-Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…
-Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
-Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Peste alte 5 min copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns?
-Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
-In mama ma-sii, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
Recomandari